Fórum - Téma


Pravdy zivota :-))


Fórum Vtipy Pravdy zivota :-))



1 ......... 7  8  9  10  11 ......... 14

2009-01-25 09:50:40

Manželé se po dlouhé době chystají do divadla. Muž se podívá do peněženky a pak se opatrně ptá:

"Drahá, víš, jaký je rozdíl mezi autobusem a taxíkem?"

"Ne," odpoví naivně žena.

"Tak pojedeme autobusem," říká spokojeně muž.

a jeste se smeju

http://www.youtube.com/watch?v=S1ZZreXEqSY&

2009-01-25 14:37:52

Dve blondýnky sedia v kupé a pristúpi ku nim muž.

Blondýnka sa obráti k brunetke:

  • Ty počuj, nie je to kráľ Štefan?

Brunetka jej na to:

  • Ti Šibe?, veď ten zomrel pred vyše 100 rokmi...

O nejaký čas vojde do kupé další muž a vraví:

  • Seeeervus Štefan! Ako sa máš? Sto rokov som ťa nevidel...

Na to blondínka:

  • No... Komu tu šibe ...???*

***

Chlapík drhne rifle: Nikomu sa nedá veriť. Ďalej drhne rifle. Dokonca ani sebe.... a to som si chcel len prdnúť.

***

Za pár let v EU......

Tak takhle bude jednou vypadat informační společnost...

Telefonická objednávka pizzy v roce 2015 v EU

Pizzaservis: Dobrý den! Děkujeme, že jste zavolali Pizzeriu Volcano.Můžeme...

Zákazník: Dobrý den, rád bych si něco objednal.

P: Můžete mi nejdříve povědět Vaše NIDC?

Z: Moje Národní Identifikační číslo je, malý moment...6102049998-45-54610.

P: Děkujeme, pane Haluška. Bydlíte v Růžové ulici 25 a Vaše telefonní čísloje 421-70-645-62-45. Vaše číslo práce ve firme Rourky a trubičky s.r.o. je 421-70-455-87-87, klapka 47. Z kterého telefonu voláte?

Z: Cože? Jsem teď doma. Odkud máte všechny ty informace?

P: Jsme napojení na národní modul Evropského informačního systému.

Z: Aha, no dobře. Chtěl bych si objednat dvě z Vašich speciálních pizz s extra porcí masa.

P: To by pro Vás nebylo vhodné.

Z: Prosím?

P: Podle Vašich lékařských záznamů máte vysoký krevní tlak a extrémně vysokou hladinu cholesterolu. Vaše zdravotní pojišťovna by Vám Vaši velmi nezdravou volbu jídla určitě nepovolila.

Z: A do háje! A co byste mi teda doporučili?

P: Mohli byste vyzkoušet naši sójovo-jogurtovou pizzu s nízkým obsahem tuku.Určitě Vám bude chutnat.

Z: Jak můžete vědět, že mi bude chutnat?

P: Minulý týden jste si v knihovně vypůjčil knihu Sójové recepty pro gurmány. Proto si myslíme, že by Vám tato pizza vyhovovala.

Z: Tak teda dobře. Vezmu si teda tyto dvě pizzy,rodinnou velikost prosím.Kolik mě ten špás bude stát?

P: Výborně, to by mělo pro Vás, Vaši manželku a Vaše čtyři děti stačit.Ten špás, jak jste to nazvali, Vás vyjde na 4O euro.

Z: Dám Vám číslo mé kreditní karty.

P: Je nám líto, ale budete muset zaplatit v hotovosti. Úvěrový rámec Vaší kreditní karty jste přečerpali před 12 dny.

Z: Aha, tak teda skočím do bankomatu pro peníze, abych měl, až přijede Vaše dodávka.

P: Obávám se, že ani z toho nic nebude. I kontokorentní úvěr na Vašem osobním účtu jste už přečerpali. Možná by vám mohla půjčit paní Vajcíková z přízemí. Podle našich záznamů dostala včera důchod a po zaplacení nájemného a všech poplatků by ještě měla mít 52 euro, pokud mezitím nebyla nakupovat...

Z: To je jedno.Jednoduše ty pizzy pošlete. Peníze budu mít připravené. Jak dlouho to bude trvat?

P: Budeme mít trochu zpoždění, máme mnoho objednávek. Odhadujeme to zhruba na 30 minut.Pokud ale spěcháte, můžete si pizzy přijet vyzvednout osobně,když budete mít peníze. Ale myslím si, že transport rodinných pizz na motorce není příliš pohodlný.

Z: Odkud víte, že jezdím na motorce?

P: Je tu poznámka, že jste přestali splácet Vaše auto. Ale motorku už máte splacenou, takže předpokládám, že ji používáte.

Z: Ale teď jste mě už fakt nasrali, vy...

P: Dávejte si laskavě pozor na jazyk, pane! Kvůli urážce na cti státního úředníka jste už byl v roce 2009 trestaný.

Z: - lapá po dechu -

P: Přejete si ještě něco?

Z: Ne, děkuji. Vlastně ano, nezapomeňte mi přibalit ty dva litry Eurocoly zadarmo, jak to slibujete v reklamě!

P: Je mi líto, ale vylučovací doložka k EU normě č. Y236 Z5630098/2010 výdej slazených nápojů zadarmo diabetikům přísně zakazuje....

2009-01-27 09:36:20

Draha co by si robila keby som vyhral v loterii?

# - Zobrala by som ti polovicu a odisla od teba!

# - Uhadol som 3 cisla...tu mas 50 korun a pal do pice...!

2009-01-27 22:18:29

Mladý a starý zamestnanec idú spolu do zamestnania:

Mladý - notebook, 3 mobily, IPAD, 3 čipové karty na krku,

kufrík plný DVD, CD, USB atd.¨

Starý - uvoľnený, len igelitka s jablkom a jogurtom....

Mladý hovorí s obdivom:

Teda, po toľkých rokoch práce to máte všetko v hlave, že?

Nie, pán kolega, v piči, v piči to mám...

2009-02-03 14:14:44

Dva údržbáři: dej mi francouzák ...... klíč ty kreténe

2009-02-07 14:21:58

Satelitní vyhledávání mobilu

http://www.trackapartner.com/index3.html

2009-02-07 14:30:52

2009-02-08 11:14:04

Alesh: ja nevjem ja to prečet aj na malem obrazku ale vedle cinanka si hned roztahovala ocičká

2009-02-09 13:37:22

Sedí takhle rodinka u stolu a otec povídá : "Koupím prase, bude zabijačka, uděláme klobásky, jitrničky, ..."

V zápětí se napřáhne a vrazí synovi takovou po tlamě, až spadne ze židle.

Manželka na to : "Co to proboha děláš? Proč ho biješ?"

Otec na to : "Už ho vidím, debila, jak to žere bez chleba".

2009-02-09 22:45:45

no coment

2009-02-12 20:36:59

aneb co jsem si odvezl a ponaucil po navsteve slovenska s jozkou

2009-02-12 21:02:24

schéma

2009-02-15 21:43:33

2009-02-18 09:08:47

*POVINNÁ VÝBAVA OD ROKU 2010*

Od půlky letošního roku (2009) se má změnit povinná výbava:

Má ubýt rezerva, klíč na kola. Přibude papír pro sepsání pojistné události tužka,reflexní barva a pásmo, to aby si řidiči sepsali sami nehodu, protože PČR jezdí k nehodám nad 100 000 Kč nebo k nehodám s účastí aut v držení třetí osoby.

*Od roku 2010:*

přestane jezdit záchranka k méně než dvěma zraněným, takže k povinné výbavě

přibude anestetikum, převozní lůžko a resuscitační jednotka.

*Od června 2010:*

přestane jezdit pohřební služba k tragickým nehodám o méně než 3 mrtvých a k

povinné výbavě přibude lopata, krumpáč, 2x černý pytel se zipem, mramorová deska

1x1 m a 2x svíčka.

2009-02-18 10:48:17

Hitler dostane na den propustku z pekla, aby se podíval na zem.

Vrátí se celej znechucenej a říká:

"Tam je to úplně v prdeli. Němci kšeftujou, Židi válčej, černoch vládne

Americe a Češi šéfujou Evropě !"

Slunik  
2009-02-19 14:06:56

Jdou Topolánek s Paroubkem po silnici a najednou jim cestu zkříží had.

Paroubek hned přiskočí a hada zabije. Topolánek říká: "Nemůžeš zničit každého, kdo se nám postaví do cesty.

Je demokracie a každý má právo jít svojí vlastní cestou."

Jdou dál a najednou začne před nimi poskakovat žába.

Topolánek zrychlí a jediným šlápnutím ji rozmáčkne na kaši.

Paroubek nechápavě kroutí hlavou: Ale před chvílí jsi povídal,

že každý může jít svou vlastní cestou...!"

Topolánek: " Ano, ale mají se plazit a ne si vyskakovat!"

2009-02-25 13:35:16

Troska z IT

2009-02-25 21:23:43

Jojo, i já jsem ajťák... ten pod č. 2.

 

A troska koneckonců taky

2009-02-26 11:29:51

Přepadení ...... Do banky vběhne ozbrojený lupič v masce a zařve: Všichni na zem ! A pokladní ke mně ! Přijde vystrašená pokladní , lupič si rozepne zip a přikáže : Kuř! Pokladní usilovně kouří ...V tom si lupič sundá masku a říká : Ahá ! Tak přece to jde ! A doma , to my nemůžeme ! Doma je nám to protivný ....!

Hádanka ..... Žena se ptá manžela : viděl jsi někdy zmuchlanou stovku ? Ne říká muž znuděně. Manželka před ním zmuchlá stovku. A viděls jsi někdy zmuchlanou tisícovku ? Ne . Tak se podívej ..a muchlá před ním tisícovku . A viděls někdy zmuchlanejch osm set tisíc ? Muž nechápavě " Ne ..Tak to se jdi podívat , stojí v garáži!

2009-02-26 21:58:31

A co tohle ?


Odpovědět

1 ......... 7  8  9  10  11 ......... 14