Fórum - Téma


Pravdy zivota :-))


Fórum Vtipy Pravdy zivota :-))



1 ......... 6  7  8  9  10 ......... 14

2008-10-23 19:08:23

my jsme dávali peroxid vodíku v tabletách a odbarvovač - to byl smrad

2008-10-26 18:46:12

Cikán si dělá autoškolu. Projede v pořádku křižovatkou a

instruktor seho ptá:

"Jen tak pro zajímavost, jaká tam byla značka?"

A cikán: "Hliníková,vrátime se?"

Místopředseda Čunek, který pod vlivem alkoholu srazil na přechodu pro

chodce - 2 cikány, se o přestávce soudního projednávání ptá soudce

jaký může očekávat výsledek. Soudce mu odpoví: Tak ten co Vám rozbil

hlavou přední sklo dostane 5 let za vloupání do auta a ten druhý,

kterého náraz odhodil 15 metrů dostane 3 roky za útěk z místa činu

Zprava CTK Katastrofální zemetresení v Rumunsku. 50 000 mrtvých.

USA posílají potraviny, Anglie peníze, CR posílá 50 000

Nových Rumunu.

2008-11-10 09:47:43

Přijde mladík do květinářství a radí se co za květinu by měl koupit své dívce.

Prodavačka na to: "Zkuste vybrat podle květomluvy. Růže znamená chci Tě líbat, karafiát znamená chci tě hladit..."

Mladík na to: "Aha, tak v tom případě mi dejte kaktus."

Poklízí žena v kuchyni a volá: "Táto! Musíš jít opravit záchod!"Táta odpoví: "Dyť je v pořádku." "Není, běž a podívej se na to!" Tak táta teda jde a zase volá: "Mámo, tady nic rozbitýho neni." Máma zase, "Musíš strčit hlavu do mísy!" Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá: "Tady taky nic rozbitýho neni." A máma, "No tak tu hlavu vytáhni." Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí: "Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnku!" A máma spokojeně zavolá: "Bolí, co?"

Víte jak v současnosti vypadá rozvaha investiční banky?

On the right side there is nothing left and

ond the left side there is nothing right.

Dva programátoři se zúčastní televizní soutěže.

Moderátor: Pane Černý, na displeji za Vámi se objeví jméno historické osoby, a Vy musíte otázkami na pana Bílého zjistit, kdo to je. Ale smí Vám odpovídat jen ANO a NE. Tak začínáme:

Černý: Pane Bílý, jaké je jméno té osoby?

Bílý: ne ano ne ne ano ne ano ne ne ne ano ne ano ano ano ne ne ano ne ne ano ne ne ne ....

Přijde manželský pár do čínské restaurace.

Usadí se, přiběhne čísnice:

"Co si dáte? Máme kočičí nožičky, psí steaky... "

Žena se zhrozí: "Ježkovy voči!"

"Výborná volba madam"

Ve městě se rozmnožili holubi a všechno bylo zaneřáděné. Starosta vypsal konkurs, že město zaplatí milion, když ho někdo holubů zbaví. Přihlásil se jeden a povídá : "Zbavím vás holubů zadarmo, ale nesmíte mi dát žádnou otázku. Pokud mi nějakou otázku položíte, tak mi pak musíte ten milion vyplatit!" Vytáhl z tašky žlutého holuba, vypustil ho a všichni holubi z města letěli za žlutým holubem neznámo kam. Starosta chvíli přemýšlel a pak řekl: "Vím, bude nás to stát milion, ale stejně se Vás musím zeptat: "Nemáte náhodou ještě žlutého cikána?!?"

na eifelovce stojí takhle američan, francouz, čech a cikán ... najednou američan začne rozhazovat z eifelovky samý stodolarovky a říká:"no co, my jich máme u nás mrtě". Pak francouz vyndá z batohu vína a šáňa, začne je taky házet dolů a říká:"u nás jich je takový množství, že si to nedokážete ani představit". Na to se cikán přikloní k čechovi a říká:"hlavně, ať tě nenapadně najaká pičovina"

  • ------------------------------------------------

Černoch si na cirkulárce uříznul dva prsty na ruce.

V nemocnici neměli náhradní černý a tak chirurg nabídnul bílé. No radši bílé než být mrzák..., uvažuje černoch a nechá si je přišít.

Asi za dva měsíce jede tramvají, drží se tyče a pod ním sedí babička.

Ta chvíli kouká a potom povídá: "Tak co kominíčku? Od frajerky, od frajerky?"

On: "Zlatíčko, spala jsi i s jinými muži?"

Ona: "Miláčku, spala jsem jen s tebou. S ostatními jsem byla vzhůru..."Učitelka říká žákům ve škole:

"Tak děti, dnes si budeme povídat o polibku.

Víte, když se mají dva lidi rádi..."

V zadní lavici se přihlásí Pepíček:

"Paní učitelko, ti co už šukali můžou jít ven kouřit?"

"Můj syn včera řek první slovo", chlubí se chemik kamarádům.

"Jo? A jaký?"

"Paraaminotrichlobenzenhydroxid."Přijede školní autobus na zastávku, otevře dveře a děti se začnou hrnout dovnitř. Perou se tu bílé děti s černochama, kdo bude sedět vepředu.

˝Ale děti,˝ řekne řidič.

˝Chovejte se jako dospělí... Myslete si třeba, že jste všichni modrý... Tak a teď ty světle modrý dopředu...˝

2008-11-20 18:23:15

čím jste byli v minulém životě...http://www.oslikuv.net/minulezivoty/main.php ....já nějákej pastevec v roce 1225,ale si dobrej podle toho co psali

2008-11-21 07:35:59

ja som bol namornik niekde v Tibete v roku 1800

2008-11-21 10:58:46

To chtěj říct že všichni co se narodili ve stejném dni jako já(a že jich bylo) měli stejné zaměstnání na stejném místě??? Tzn. Všichni byli vedoucí? To to muselo vypadat

2008-11-24 07:20:18

Pár ostravských

Pražák vs. Ostravák

Pražák: "Helééé a proč tam u vás v týýý Ostravě mluvíte tak kráátce, véééď?"

Ostravák: "Bo mame malo času, pičo!"

Karviňok

Ostravák umí i čínsky.

Čínsky se Chuj řekne Ňok.

Velký chuj se čínsky řekne Karviňok.

Tramvaj

Stojí dva cikáni na zastávce tramvaje v Ostravě, když zrovna jedna přijíždí...

Jeden z nich se ptá vedle stojícího človíčka: "Odveze mě ta tramvaj do Vítkovic?" "Ne!" "A mě?", ptá se druhý.

Pražák a Ostravák v autobuse

Ostravák sedí v autobuse na dvou sedačkách.

Přijde Pražák a říká: "Posuň se až k voknu!"

Ostravák nereaguje.

Pražák to zopakuje a zas nic, tak se naštve a říká: "Posuň se až k voknu, ty vole!"

Ostravák se otočí a říká: "Tak kvokni, pičo!"

Ostravák na nádru v Praze

Příjde maník na Hlavní nadráží v Praze a říká: "Lístek, pičo!"

Slečna pokladní se ho zeptá: "A kam to bude? Ostrava-Svinov nebo Ostrava-Hlavní nádraží?"

Jsi krásná

Víte, jak řekne Ostravák: jsi krásná, miluji tě?

"Sy fajna po pysku jak cyp."

Dobrý-lepší-nejlepší

Jak se v Ostravě říká "dobrý, lepší, nejlepší"?

"dobry,"

"dobry jak cyp,"

"dobry jak cyp, kurva!"

V obchodě

Přijde Ostravák s manželkou do obchodu v Brně a vybírají si lednici.

Když si vyberou, jdou za prodavačem a Ostravák povídá: "Rychle mi zabal tu kalexku, pičo."

Prodavač zabalí Calexku a přitom se ptá: "Vy jste z Ostravy, že jo?"

Ostravák odpoví: "Jasne, jak sy to poznal?"

Prodavač na to: "Podle té piči."

Ostravák se otočí na manželku a říká: "Sem ti řykal stara, abys zustala doma."

Návrat chlopa

Ve tři rano bucha ožraly chlop na dveře sveho bytu.

Otevře mu nasrana roba: "Včil se chodi dom, ty ožralo?"

Chlop na to: "Ti jebe? Sem si kurva přišel pro kytaru!"

Pepíček z Prahy

Pepíček z Prahy je na návštěvě u strejdy v Ostravě a říká:

Ty strejdo, taťka říká, že vy Ostraváci máte velmi chudou slovní zásobu a jste hodně sprostí."

Strejda zvedne oči od lahváče a povídá: "Ale piču ..."

2008-11-30 01:29:07

Ten ostravák v tom Brně je nejlepší

http://videa-animace.cz/i-love-death-play-447.html

2008-12-05 13:43:07

paroubek a rybyčky

2008-12-05 22:30:54

Subject :

Dopis našim ministrům

Pane ministře,

mám dva syny, je mi 45 let. Bydlím ve vesnici u Teplic. Nemám ve svém okolí žádnou romskou rodinu.

Jsem šťastná, že nemusím žít v beznaději jako obyvatelé Janova.

V roce 1989 jsem byla na všech demonstracích v Teplicích a v Praze a moc jsem si přála demokracii a svobodu.

To, co se teď tady na Severu děje je horší než tenkrát.

Svoboda nekončí tam, kde začíná nesvoboda druhého, Policie chrání (s prominutím)grázly před slušnými lidmi.

Copak je to nesplnitelný sen - chci, aby ten, kdo nechce pracovat, klidně umřel hlady !

Ten, kdo si zničí byt, uřízne topení, ať zmrzne !

Co se stane mně a mým dětem jestliže:

Nebudeme pracovat.

Nebudeme platit nájem.

Budeme na romy vykřikovat rasistická hesla.

Budeme kolem sebe dělat bordel a ničit své okolí.

Budeme obtěžovat romské rodiny hlukem, smradem.

Budeme krást.

Uřízneme si topení a rozbijeme okna.

My - budeme bezdomovci, chcípající hlady. Vyčíslí nám dluhy za zničený byt a na krku budeme mít trestní oznámení za hanobení té jejich slavné rasy.

A budeme se za to všechno stydět.

Oni - tmaví a ukřičení - dostanou nový byt, sociální dávky, nové zařízení bytu a ochranu policie.

A budou vykřikovat jak pro ně Stát nic nedělá.

V našem slavném státním rozpočtu nejsou peníze na centra pro slepé, vozíčky pro postižené, lůžka pro staré a nemocné.... Kolik peněz z naší práce stojí taková normální romská "rodina"?

Nestydíte se, páni a dámy tam "nahoře"kdo o nich rozhodujete?

Kdo Vám dal právo určit, že z mých daní budu živit dvě cikáňata, zatímco soused od vedle

si bude shánět sponzory na výcvik psa pro svého postiženého syna?

Asi tedy jsem "rasistka". Tohle už přeci není možné ! Cítím obrovský vztek a beznaděj. Proč jsem vlastně tenkrát chtěla tu demokracii a svobodu?

Aby se Ti, kteří poctivě pracují a žijí měli dobře. Čeho jsem já a mě podobné dosáhly?

Ti kdož poctivě pracují a žijí, živí líné, sprostá a primitivní prasata a ještě se bojí, aby jim nebylo vyčteno, že je vyživují špatně.

Příští volby jsou pro mě jasné - DS, Národní odpor, kdokoliv, kdo s tímhle "bordelem" tady zatočí, ano budu volit i neonacisty.

A píši to s plným vědomím odpovědnosti za tuto mou volbu. Před rokem 1989 byli utlačovaní lidé za své názory, ale dnes jsou utlačovaní za to, že chtějí pracovat a slušně žít !

Před rokem 1989 policie chránila politiku jedné strany. Dnes chrání ty, co by měla trestat a zavírat !

Je mi z té naší slavné demokratické společnosti a z našich"nerasistických" politiků na zvracení.

Na další shromáždění v Litvínově pojedeme! Já, manžel, synové, jejich kamarádi, naší známí....

LIDÉ, kteří žijí a dál chtějí žít jako LIDÉ potřebují tuto naši podporu vidět!

A vůbec nečekám, že se cokoliv změní. Politici mají teplá místečka a za zády EU.

Ale na každého se vaří voda .............Jednou, pane Langře, Topolánku, Paroubku a ostatní všemocní, i Vy a Vaše děti budete žít v takovém ghettu!

JEJICH životní prostor se totiž neustále rozšiřuje a jejich práva přibývají.

Kdybych vylovila zlatou rybku, přála bych si, abyste se toho dočkali brzy.

Aby i Vaše ženy se vraceli z nákupu uličkou černé v ě t š i n y po pokálených schodech a zavřely za sebou počmárané a poničené dveře. Pak, abyste stáli oba za rozbitým oknem, poslouchali hluk, nadávky a řvaní - toto lidové umění naší "utiskované menšiny" a pozorně hlídali, kdy se za rohem objeví Vaše ratolest, plížící se se strachem ze školy nebo sportovního tréninku.

Opravdu si to neumíte představit, nebo máte pocit, že Praha je daleko!????

Což takhle vzít detektor lži a otázat se Vašich mužů, co zasahovali v Janově?

Domyslíte si vůbec kolik z nich asi tak bylo přesvědčeno o správnosti svého konání? Kolik z nich by šlo bydlet do služebního bytu, který by byl v Janově?

Děkuji za JASNĚ SROZUMITELNOU odpověď na dotaz: Jaký je u nás rozdíl mezi právy a povinnostmi "bílých" a "černých" ?

Snad se nenecháte zastrašovat, že se vystěhují.....jen kdyby to už mysleli vážně, nebo zase lžou ?

L.B., Teplice, Šanov II, Trnovanská ul.

Já ještě dodám:

Když se cikáni vrátí do vlasti po takzvané EMIGRACI, náš STÁT JIM DOPLATÍ SOC. DÁVKY ZPĚTNĚ

To je dovča, co?!

Mirek DC

Dux
Radek
2008-12-09 17:13:31

Novoroční projev prezidenta ČR 2014 honem, nez to nekdo smazne

http://www.stream.cz/vide...ojev-prezidenta-cr-2014/0

2008-12-09 17:34:14

TAK TO OPRAVDU NEMÁ DUXI CHYBU

2008-12-09 17:52:00

na drsno

2008-12-09 18:20:59

teď se smějete, ale jestli to tak půjde dál....

2008-12-09 20:03:16

hej dyk more to se povedlo

2008-12-10 18:13:40

2008-12-10 21:17:56

2009-01-06 19:02:26

Sedí dívka v parku na lavičce a strašně nadává: "Kurva fix, do prdele práce!"

Jde kolem chlapík, slyší to a povídá jí: "Poslouchej, děvče, to se vůbec nehodí, abys nadávala jako dlaždič!"

Ona na to: "Tak si sedněte ke mně a já vám povím, proč nadávám."

Chlap si přisedl a dívka mu něco zašeptala do ucha.

Chlap začal nadávat: "To je v píči! Zasranej svět!"

Slyšela to babka, která šla okolo, a napomenula chlapíka, aby tak neklel, že je to nekulturní a nesluší se to.

A chlapík na to: "Pojďte si sednout, babi, já vám řeknu, proč tak nadávám!"

Babka si sedla, chlap jí něco pošeptal do ouška a babka hned: "A do psích prdelí, kunda pes, já se na to vyseru!"

Uslyšel to kolem jdoucí dědek a povídá babce: "No, že se nestydíte, paní, nadávat takhle tady před malou holčičkou!"

Babka na to, ať se posadí, že mu řekne, proč tak nadává.

Dědek si sedl a babka mu povídá: "Ta lavička je čerstvě natřená":

"Á Kuuuurrrrvaaaaaaaá, do pííííči!"

  • ------------------------------------------------------------------------------------

Vysokoškolský profesor se na stará kolena oženil s mladou ženou ... ... přijde po svatbě do školy, otevře tabuli a na ní je napsáno: "Oženil se starý pán, ženu nechal jebat nám."

Profesor setře tabuli a napíše: "Já jsem jebal vaše mámy, zůstane to mezi námi?"

2009-01-13 09:45:36

Jistá manažerka, pobývající delší dobu pracovně ve Francii, jednoho dne obdrží dopis od svého snoubence, žijícího po tu dobu v jiné zemi:

"Milovaná, již dlouho jsme se neviděli, naše vzájemné odloučení se

nedá skrývat a přiznám se, že jsem Ti byl již desetkrát nevěrný.

Vzhledem k této skutečnosti myslím, že by oboustranně nebylo vhodné, abychom dále udržovali náš svazek, který by byl v tuto chvíli spíše už jen formální,a proto Tě prosím, aby jsi mi poslala zpět moji fotografii.

Líbá Robert.

Raněná žena tedy požádala všechny své známé, aby jí přinesly fotografie mužů, které jí mohou věnovat. Následujícího dne vložila padesátsedm fotografí do obálky s dopisem:

> "Milý Roberte, kurva, vůbec si nemůžu vzpomenout, kterej ty to seš,

vyber z fotografií tu svou a zbylé mi pošli zpátky. S láskou ..."

2009-01-20 11:57:53

Běží liška po lese a na větvi vysoké borovice vidí veverku, jak se opaluje, cigaretku, sluneční brýle, drink.

I ptá se liška: "Veverko, ty nemakáš?"

A veverka odpoví: "Co bych makala, kašlu na práci, je pěkný počasí, tak se opaluju".

Liška běží dál a přemýšlí, přemýšlí a říká si: "Já se tady pořád honím, dělám tady zdravotní policii, lovím ty nemocný a slabý živočichy, nikdo to pořádně neocení, žaludek z toho mám v prdeli, dovolenou žádnou, takový pěkný počasí, dám si taky chvíli leháro".

Jak řekla, tak i udělala, plácla s sebou na mez a opaluje se. Jde kolem myslivec s puškou na rameni, vidí vyva-lující se lišku, hodí pušku k líci prásk, prásk - složí ji.

Ponaučení: Kdo chce srát na práci, musí sedět hodně vysoko

TAKŽE MAKÁME, VÁŽENÍ, MAKÁME .............


Odpovědět

1 ......... 6  7  8  9  10 ......... 14