Fórum - Téma


Pravdy zivota :-))


Fórum Vtipy Pravdy zivota :-))



1 ......... 4  5  6  7  8 ......... 14

2008-08-16 11:02:08

"Pokud se v manželství daří špatně, jsou vinní oba: jak žena, tak i švagrová."

2008-08-16 11:18:33

Policista přijede k autohavarii kde taxikar na rovne ceste prekulil auto pres strechu a pta se ridice: "Pane, prosim vas jak je mozne na rovne ceste prehoupnout auto pres strechu?" a taxikar mu v klidu odpovi: "Ja vam to vysvetlim, jedu takhle po ceste a najednou mi ze zadu nekdo tuka na rameno!" "No ale to je snad normalni" Odpovida policista. "Vite pane strazniku ja 22let pred tim delal ridice u pohrebni sluzby!"

2008-08-18 07:15:32

Tak mi dnes přišel krásný e-mail

Drahý příteli:

Vítejte k návštěvě našich webových stránkách: www.aod7.co

Prodáváme Nokia, CANON, SONY, ACER a to v několika značek, které mají být největší čínština obchodem, můžeme nabídnout nejnižší ceny, nejvyšší kvalita, nejlepší servis, nejrychlejší rychlost pro dodání projektu v rukou. Pokud máte nějaké připomínky k našim produktům nebo naše služby, prosím, sdělte nám, a my musíme přijmout, zlepšit, a cením moc.

doufáme, že budeme moci spolupracovat šťastně v dlouhodobém horizontu. Prosím, kontaktujte se s námi:

Naše webové stránky: www.aod7.co

Naše služby MSN: aod7@live.cn

Telefon: +86-37166078793

Vítejte všichni se k nám!

2008-08-22 21:35:17

vtipne komentare ve zdorjovem kodu

/*

Tohle asi fungovat nebude, ale na tohle tlacitko stejne nikdo klikat nebude.

No a kdyz jo, tak se mu sekne pocitac, takze si to priste rozmysli.

*/

2.

/*

Nas zakaznik, nas pan. Kdyz to tak ten k**ot chce, tak jsem mu to tak udelal.

*/

3.

//tato funkce je na***no, ale aspon to vypada, ze je tam vic zdrojaku

4.

//nechapu proc to koliduje, ale nemam cas to ladit.

5.

/**

* @file: getport.cpp

* @ autor:

*/

//PS: ani se nedim ze se nepodepsal. Nad takovy kod by jsem svoje jmeno taky nedaval.

6.

/*

Tahle funkce mi jeste vcera fungovala. Ale debugger nic nehlasi, tak to bude dobre. Necham to tak.

*/

7.

//Proc psat efektivni kod, kdyz muzu napsat takovouto prasarnu.

8.

//POZOR!! tento vypocet muze trvat i nekolik let, zbytecne nespoustet.

9.

//No jo, kdyz nulou delit nejde, tak musim delit necim podobnym:

m = v/0.00000000000000000000000000000000000000000000000001;

10.

/*

!!Muze spadnout server:

V priapde ze ano, tak staci restart:

sudo /etc/init.d apache2 restart

popripade

sudo /etc/init.d apache2 start

kdyz nepomuze restart

*/

11.

//cteni je zdlouhave, vstupni hodnoty volim odhadem a skusenosti

12.

//nevim proc chci po uzivateli zadavat odkaz, ale bez toho by ten formular vypadal dost prazdny

13.

//Ve windows to funguje, ale v debianu ne. Nepoustet na linuxu

2008-08-25 22:50:23

“Tak jsem slyšel, že ses oženil.“

“No jo, už mě nebavilo vysedávat po hospodách.“

“No a co teď?“

“Teď už mě to zase baví.“

2008-08-26 06:26:34

Šoustání je zábava chudých

bohatí chodí do hospody.

2008-08-26 21:38:42

Gratuluji!

Nám všem , kterým je mezi 20. až 55 lety...

Podle dnešních pravidel a zákazů bychom my, děti narozené v 50., 60., 70., 80. letech, neměli vůbec šanci přežít...

Naše postýlky byly malované barvou, která obsahovala olovo.

Neměli jsme žádné pro děti bezpečné flaštičky na medicínu.

Žádné pojistky na dveře a okna, a když jsme jeli na kole/koloběžce, neměli jsme helmy.

Pili jsme obyčejnou vodu z hadice a ne z lahví. Jedli jsme chleba a máslo, pili limonády s cukrem a nebyli jsme obézní, protože jsme pořád lítali někde venku. Z jedné flašky nás obvykle pilo několik , ale všichni jsme to ve zdraví přežili...

Několik hodin jsme se mořili a stavěli káry ze starých nepotřebných věcí, jezdili jsme z kopce, jen abychom pak přišli na to, že jsme zapomněli na brzdu. Teprve po několika přistáních v pangejtu jsme ji demontovali.

Brzy ráno jsme si šli ven hrát a přišli jsme domů, teprve až se venku rozsvítily lampy . Rodiče si užili pěkné nervy, ale mobily neexistovaly, takže nebylo kam volat...

Neměli jsme žádné Playstation, Nintendo eller X-box - vlastně ani televizní hry, žádných 99 televizních kanálů, žádný surround-sound, počítače, chatrooms a internet. Měli jsme kamarády, byli jsme venku a vyhledali jsme si je!!

Spadli jsme ze stromu, řízli se, zlomili si ruku či nohu, vyrazili si zuby, ale nikdo kvůli těm úrazům nebyl žalován. Byly to úrazy a nikdo nenesl vinu - jen my! Prali jsme se, měli jsme modřiny, ale naučili jsme se to překousnout. Našli jsme si hry s tenisákama, klackama a jedli jsme i trávu (hlavně šťovík). I když nás druzí varovali, nikdy jsme si nevypíchli oko.

Posledních 50 let bylo explozí nových nápadů. My jsme měli volnost i odpovědnost - naučili jsme se chovat a poradit si.......

Blahopřeji každému, kdo zažil toto velké štěstí a žil jako dítě

I Ty jsi jedno z nich :o).

Dux
Radek
2008-08-27 02:54:11

tak tohle je ovsem prdel http://www.tvujsvet.cz/vi...EQGhr/zivot-je-prdel.html

2008-08-27 05:57:49

S takovým ksichtem nemůžeš jít ani ven, to si z Tebe dělají jen PRDEL

Dux
Radek
2008-08-27 14:40:19

Zrovna si rikam, ze to klidne mohlo byt i horsi

2008-08-27 17:21:05

A mama byla těhotná,by mě zajímalo co to bude tentokrát

2008-09-04 18:23:35

Drahy p íteli:

Jsme elektro-tornádo spole nosti. Jsme hlavně prodávat elektrickych vyrobk . Jako jsou digitální fotoaparáty, mobilní, LCD TV, Xbox, Notebooky, DV, MP4, GPS, a tak on.All polo ky p icházejí s mezinárodní záruka 12 měsíc . Pokud chcete něco koupit, obra te se na nás svobodně, na e spole nost by si p ál, aby nabídl vět í slevy a nejlep í slu by pro obchodní spolupráci s Vámi / Va e company.Any jiné obavy, vítej na na ich internetovych stránkách Visit: prosím, neváhejte a kontaktujte nás na adrese:

elektro-tornádo export & import spol., sro

TEL :86-010 86696859

WEB:

MSN: service@elec-tornado.com

E-MAILL: service@elec-tornado.com

2008-09-09 22:20:30

Představme si, jak probíhá den klienta zážitkové agentury, který má okusit opravdový život na statku. A co si o tom myslí místní.

5:00

ČELEDÍN JÁRA

Dneska asi zas nepůjdu spát. Před půl hodinou jsem ještě stál ve stodole a pomáhal veterinářovi telit. V osm má dorazit další mastňák z města hrát si na zemědělce.

MANAŽER KAMIL

Budím se nedočkavostí. Dneska mám volno a jdu si užít dárek od kolegů.

Prožiju celý den jako pravý zemědělec, pochopím kouzlo půdy a setkám se s rázovitým lidem.

7:00

ČELEDÍN JÁRA

Pořád jsem se ještě nedostal do koupelny. Bejk Ferda utek z ohrady a než jsme ho zahnali zpátky, měli jsme všichni pokopaný nohy.

MANAŽER KAMIL

Pořád se nemůžu rozhodnout, jestli si mám vzít černou nebo červenou košili.

Nakonec si oblékám černou a červenou si beru s sebou.

8:00

ČELEDÍN JÁRA

Předseda mě seřval, kde prý jsem. Ten trouba z města evidentně nemoh dospat a přijel o půl hodiny dřív. Doufám, že nebude vyžadovat čerstvý mlíko z plecháče.

Ten hnus fakticky nesnáším, zvlášť když je nahoněnej práškama na dojivost.

MANAŽER KAMIL

Tvrdnu už třicet dva minut u nějaké stupidní smradlavé ohrady. Takhle jsem si to nepředstavoval. A to jsem si ani nedal ráno snídani, protože se těším na čerstvé mléko přímo od krávy. Vždycky jsem miloval bio a eko potraviny.

10:00

ČELEDÍN JÁRA

Jsem s brejlounem dvě hodiny a mám chuť ho shodit do jámy s hnojem. Z jeho řečí jsem pochopil, že si myslí, že trávíme dny vyhlídkovejma jízdama na traktoru, čicháním k hlíně a pozorováním krav v ohradě. Práce mi stojí, musim ho učit řídit Zetor a jezdit s nim dokola kolem rybníka, aby si nevšim že neni zoráno.

MANAŽER KAMIL

Mezi mnou a mým průvodcem Járou začíná vznikat pravé venkovské přátelství. Určitě má radost, že místo věčného čichání k hlíně a pozorování krav může spolupracovat s někým znalým velkého světa. Traktor už ovládám skoro dokonale a pomohl jsem Járovi odvézt tři fůry sena kolem rybníka.

13:00

ČELEDÍN JÁRA

Nevím, co si s tím šaškem počít. Prej mu mám ukázat život v zemědělství. Chacha.

Při kydání hnoje si málem probodl nohu vidlema, ze sena dostal astmatickej záchvat a při dojení se pokoušel nasadit dojičku Ferdovi.

MANAŽER KAMIL

Našel jsem životní poslání! K šípku s kanceláří! Práce mi jde od ruky a i zvířata mě mají ráda. Velká kráva, co jsem ji dojil, po mně zálibně kouká ještě teď. Asi jí je smutno, když je chudák sama v tak malé ohradě.

15:00

ČELEDÍN JÁRA

Bože, ty to vidíš! Pan manažer dokázal pobláznit tři nejklidnější koně, když se na ně marně sápal. Musel jsem vyvést starýho Chcípáka. Je mu 22 let, je šedivej, slepej a neslyší. Ten trouba z něj přesto dvakrát spadnul, než jsem ho přivázal k sedlu.

MANAŽER KAMIL

Jára na mě nejdřív zkoušel šprýmy s jankovitými kobylami, ale já se nedal.Sotva se mě pokusily shodit, obratně jsem seskočil. Nakonec jsem dostal statného bělouše. Jakmile mi Jára dal na sedlo profesionální postroj,seděl jsem na něm jako přišitý.

16:00

ČELEDÍN JÁRA

Konečně jsem se trochu pobavil. Odebíral jsem krávám krev na testování a manažer mi je měl přidržovat za ocas. Nikdo mu neříkal, aby si stoupnul těsně za ně a ocas držel nahoře.

MANAŽER KAMIL

Malá nehoda ve stodole, ale s tím musíme my, chlapi od krav, počítat.

Ještě že mám s sebou náhradní košili.

17:00

ČELEDÍN JÁRA

Na statku končím, tohle fakt nemám zapotřebí. Manažer nejdřív zastřelil krůtu puškou na krtky. Pak jsem ho na chvíli pustil z očí, protože už jsem ho fakt nemohl ani cejtit, a on vlezl v tý svý pitomý červený košili k Ferdovi do ohrady. Mám naštíplý dvě žebra, Milan ukousnutý ucho a předseda schytal kopanec víte kam. Nechám se najmout na výškový práce a budu opravovat rozhledny.

MANAŽER KAMIL

Na závěr trocha vzrušení. Poté, co jsem zastřelil dravce, který se chystal zmasakrovat kuřata, si mě chlapi začali vážit. Možná i trochu žárlili na mou šikovnost. Když jsem šel poplácat tu smutnou krávu do ohrady, tak ji ode mě odháněli. Ale když jsem odjížděl, tak Járu bolelo u srdce, jeho parťák Milan seděl s hlavou v dlaních a director se mi dokonce klaněl. Za měsíc mě čeká kurs výškových prací na rozhlednách.

2008-09-09 22:23:18

Přijde Dežo do Elektry a povídá : By sem chcel tamten CD přehravač.

Prodavač neví, kouká, dumá a pak si uvědomí, že Dežo hledí na jednoplotýnkovej vařič. Zabalí mu ho.

Dežo přijde domů, svolá rodinu, postaví vařič na stůl, položí na něj CD a přístroj zapne. Po chvíli dým a smrad...

Dežova manželka se na něho podívá a říká : Ty .:!CENZORED!:., tys nekupil CD, tys kupil vypalovačku...

Mladý frajerský pilot poprvé v životě přistává v noci. Namísto obvyklého ohlášení se dispečerovi ozve z vysílačky: "Kdo jsem? No hádej kdo...". Dispečer vypne osvětlení přistávací dráhy letiště a odpoví: "Hádej kde..."

2008-09-15 16:22:02

2008-09-15 18:21:06

Aneb zlatá 3310 a ještě lepší 5110 a 2110

2008-09-19 13:40:05

John pozval svoji matku na veceri. Behem vecere si matka nemohla nevsimnout, ze jeho spolubydlici Julie je velmi pekna. Uz dlouho mela podezreni, ze John ma vztah se svoji spolubydlici a ted byla jeste zvedavejsi. Pri jidle proto sledovala jejich reakce, byla zvedava, zda je mezi Johnem a jeho spolubydlici neco vic nez jen pohledy.

Jakoby cetl jeji myslenky, John povida: "Ja vim, co si musis myslet, ale mohu te ujistit, ze Julie a ja jsme jen spolubydlici."

Asi o tyden pozdeji prisla Julie za Johnem a povida, "Od te doby, co tu byla tvoje matka na veceri, nemohu najit tu krasnou stribrnou naberacku na omacku.

Nemyslis, ze ji sebrala?"

John povida: "Sice o tom pochybuji, ale pro jistotu ji napisu."

Tak si sedl a napsal: "Mila mami, ja nerikam, ze si sebrala naberacku na omacku z meho domu a nerikam ani, ze si ji nesebrala. Faktem vsak zustava, ze chybi od te doby, co si tu byla na veceri. S laskou John."

O par dni pozdeji dostal John dopis od sve matky a v nem stalo:

"Drahy synu, ja nerikam, ze "spis" s Julii a nerikam ani, ze "nespis" s Julii. Faktem vsak zustava, ze kdyby spala ve svoji vlastni posteli, tak by uz davno nasla naberacku na omacku. S laskou mama."

  • ------

V tom najvyssom mrakodrape, na poslednom poschodi je bar a pri nom sedi jeden typek a cely vecer popija pivo.

Pride k nemu blondynka a pyta sa typka, preco pije pivo. Ten jej odpoveda, ze mu to pomaha, lebo ak vypije pivo bude nesmrtelný.

Blondyna neveria kupi typkovi pivo, ten ho vypije na ex, vyskoci z okna, nezabije sa a zdravy vyjde hore po schodoch.

Blondynka nemoze uverit vlastnym ociam, kupi si pivo, vypije ho na ex,

vyskoci z okna a ZABIJE SA.

Barman pozrie na toho týpka a povie: Superman, ty si taký kokot, keď si najebaný...

Syn sa vracia domov a volá od dverí na otca:

Otec, už som doma!

Otec sedí za počítačom, ani len nezdvihne hlavu od monitora a odvetí:

Fajn. A kde si vlastne bol?

Na vojne.

2008-09-21 14:13:44

husté vtípky hlavně s tím supermanem

2008-09-24 11:59:18

Takto vypadá pomsta

2008-09-24 12:07:27

Jo to stalo kdysi davno i u nas na ulici...

V dobach, kdy jsme si zavideli leda kdyz jeden mel jen S105 a druhej zigulika, prijel k sousedum na navstevu syn z emeryky nejakou corvettou... Ty roztomily ctvercovy dirky od krumpace v kapote si pamatuju...

Ale to utesneni dveri PUR penou je na zimu fakt dobrej napad


Odpovědět

1 ......... 4  5  6  7  8 ......... 14