Fórum - Téma


Pravdy zivota :-))


Fórum Vtipy Pravdy zivota :-))



1 ......... 3  4  5  6  7 ......... 14

2008-07-18 16:26:32

A teď něco ze života brouků http://www.japanesebugfights.com/

2008-07-18 18:55:18

solidní, poslal bych to straně zelených

2008-07-22 20:20:07

uz sem dlouho nic nepostnul

Trocha hádanek:

Jaký je rozdíl mezi holkou modrookou a čípkem? ...Holka modrooká sedává u potoka a čípek se dává do prdele.

Hromada kostí a navrchu prso... Co je to? Vlk se nažral a koza zůstala celá.

Maminka připravila k obědu zajíčka.

Malému synkovi oběd náramně chutná a ptá se táty

"Tatínku, co je to vůbec za masíčko?"

Táta hrdě odvětil:

"No hádej, dám ti typ. Občas mi tak řiká maminka..."

V tom 14ti letá dcerka vyplivne sousto zpátky do talíře a s hrůzou vykřikne:

"Brácho, nežer to To je kokot "

2008-07-22 20:21:29

...a může holka modrooká sedět u potoku s čípkem v prdeli

Dux
Radek
2008-07-22 21:25:29

Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi. Jedou a najednou

z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk. Dusí se, chroptí, oči má až

na navrch hlavy. Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a praští řidiče vší

silou do hlavy. Tomu hned přestane záchvat, chytá volant a jedou dál. Najednou

padá na podlahu lékař, chytá se za krk a válí se tam a přitom se dusí, chrčí a

slintá. Sestřička zase popadne lékárničku a praští co může lékaře do hlavy. Ten

se hned zvedne, posadí a jedou dál, jako kdyby se vůbec nic nestalo. Student na

praxi, celý v šoku, se obrací na lékaře:

"Jsem ve 3.ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale v ŽIVOTĚ jsem neslyšel o

takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně

zmatený. Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?"

Lékař flegmaticky odpovídá: "To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si

z ní děláme prdel .... "

  • -------

Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v

# jednom kupé lůžkového vozu.

# Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním

# lůžku, muž na tom spodním.

# Uprostřed noci se žena vzbudí a vzbudí i muže:"Prosím vás, promiňte,

# že otravuji. Mohl byste jít požádat průvodčího, jestli by neměl

# nějakou deku navíc? Je mi zima." Muž povídá: "Mám lepší nápad.

# Co si zahrát na to, že jsme manželé..."

# Žena se usměje: "No, vlastně proč ne.

# A muž: "Dobře, ...tak neotravuj a jdi se zeptat sama..."

  • -------

> Manželé měli těžkou autonehodu. Manželka utrpěla silné popáleniny v obličeji.

> Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k transplantaci.

> Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on.

> Jak víte nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla.

> Doktor proto požádal manžela,aby zachoval naprostou mlčenlivost.

> Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe, než před nehodou.

> Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi:

> "Drahý, chci Ti poděkovat, žes tohle pro mne udělal.

> Ale neznám způsob, kterým bychTi to mohla splatit."

> "Tím se, miláčku, vůbec netrap.

> Pro mne je odměnou už to, když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář.

2008-07-22 21:53:59

Dux : skoro som dostal infarkt od smiechu

2008-07-23 23:03:22

Už som dávno nevidel taký dobrý vtip...

2008-07-30 13:14:07

Na Eifelové vězi stojí Francouz,Američan,Čech a cigán.Francouz lije šampaňské dolů a říká že ho mají moře.Američan hází dolary a říká to samé.TU se cigán otočí na Čecha a říká AT TĚ TO ANI NENAPADNE!

2008-07-31 20:11:27

Na společenské akci se mladý borec přiblíží k sympatické slečně a pokouší se navázat rozhovor.

"Tancuješ?"

"Tancuju, plavu, lyžuju, bruslím."

"Pleteš?"

"Pletu, vyšívám, háčkuju, batikuju."

"A do prdele! "

"Můžu i do prdele,do pusy,taky normálně nebo jen rukou."

Dux
Radek
2008-08-03 16:30:51

"Miláčku, když nebudeme dělat orální sex, tak ti vypadají všechny zoubky."

"Proč myslíš?"

"Protože ti rozbiju držku!"

2008-08-04 09:34:46

Jak by to vypadalo, kdyby Microsoft nepodnikal v oblasti IT, ale třeba v prodeji domácích potřeb?

Vstupuji do perfektně architektonicky řešené budovy hrdě nesoucí velkou ceduli Železářství Microsoft inc. Stylové průčelí budovy a profesionální personál napovídají, že jde o firmu velmi úspěšnou. Po vstupu mě však překvapí poměrně malý výběr zboží, které tu je vystaveno vždy ve velkém množství kusů od každého. Potřebuji však koupit motyku a tu mají, to je hlavní.

Jdu k regálu s motykami. Je ohromný – táhne se přes celou prodejnu. V téměř každé poličce leží s pedantskou přesností narovnány naprosto stejné motyky. Cenovky se ale liší, ty nejlevnější jsou jen za 40 Kč, ty nejdražší pak stojí 13500 Kč. Úplně na konci řady je pak prázdná polička s cenovkou 4700 Kč. Je mi to divné a jdu se zeptat prodavače:

„Prosím vás, můžete mi říct, jaký je rozdíl mezi motykami za 40 a těmi za 13500?“

„Ale samozřejmě, vůbec žádný, ty motyky jsou stejné.“

„No to vidím, že jsou stejné, ale nejsou třeba z jiného materiálu, nejsou ty za 40 s výrobní vadou, nebo tak?“

„Nikoliv, ty motyky jsou opravdu úplně stejné.“

„Takže je vlastně úplně jedno, kterou si koupím...“

„Jistě.“

„...udělají úplně stejnou práci.“

„No tak v tom se prosím pletete.“

„Chcete říct, že ty motyky jsou stejné, ale každá udělá jinou práci?“

„V zásadě ano, tady jde totiž o licenci. Motyku za 40 si můžete koupit, ale pokud nejste jednooký nezletilý nezaměstnaný sirotek, tak ji nesmíte používat.“

„No a která je tedy vhodná pro mě?“

„No to záleží, jestli ji budete používat jen pro vlastní potřebu, nebo ji i půjčovat, jestli s ní budete pěstovat nekomerčně, nebo vypěstované plodiny prodávat, na jak velkém pozemku s ní budete kopat a jak dlouho ji máte v plánu užívat.“

„No já bych asi bral ten typ, který byl v tom prázdném regále, ten už jste nejspíš vyprodali a tudíž je o něj největší zájem, proto bude asi nejlepší“

„I tentokrát se mýlíte, tam žádné motyky nikdy nebyly, to je regál s licencemi na motyku.“

„Aha a k čemu mi ta licence bude, když nemám žádnou motyku?“

„No k ničemu, to je spíš pro lidi, kteří motyku ukradli sousedovi a teď by ji chtěli zlegalizovat...“

„Tak dobře, řekněme, že bych chtěl motyku na celý zbytek života, co bych si s ní třeba mohl i na stará kolena vydělávat a co bych ji mohl půjčit tolika lidem, kolika budu chtít.“

„No tak takové motyky tu zrovna nemáme, ale mohu ji pro Vás přiobjednat. Víte co, než uděláte to závažné rozhodnutí a koupíte si motyku za 68990 korun, nechcete si radši nejprve zkusit naši demo-motyku?“

„Demo-co?“

„Demo-motyku - jde o trial čili zkušební verzi motyky, kterou dostanete zdarma, ale musíte ji po uplynutí lhůty třiceti dní přestat používat.“

„No a co se stane po těch třiceti dnech?“

„Nic, ale pokud ji nepřestanete používat, bude vaše další okopávání záhonků v rozporu se zákonem...“

No co vám mám povídat, vzal jsem tu trial-motyku zdarma a víckrát už mě tam neviděli.

Dux
Radek
2008-08-07 02:38:52

Malý Dežo přijde do kuchyně, kde máma zrovna peče koláč, strčí obličej do mouky a říká:

"Hele mami, já sem bílej!" Máma mu vrazí facku a říká: "Běž se ukázat tátovi, ať vidí co tady vyvádíš!

Dežo přijde k tátovi a zase: "Hele tati, já sem bílej!" Táta mu jednu flákne a pošle ho za dědou, ať se mu taky ukáže.

Dežo přijde k dědovi: "Hele dědo, já sem bílej!" Děda ho přehne přes koleno a seřeže ho páskem a říká: "To tě naučí,

teď běž zpátky do kuchyně za maminkou." Přijde zpátky do kuchyně a máma se ptá: "Tak co, vzal jsi si z toho nějaké ponaučení?"

"Jo. Sem bílej sotva 5 minut a už vás nesnáším, vy černý huby!"

  • -----

# # # # Blondýna sedí doma naštvaná, že je bez peněz a přemýšlí jak by k # # # #

# # # # penězům přišla. V tom ji napadne únos dítěte.

# # # #

# # # # Hned běží před školu, kde si

# # # #

# # # # vyhlídla prvního hezkého kluka a spěchá s ním domů.

# # # #

# # # # Doma usedne ke stolu a píše anonym:

# # # #

# # # # "Milá maminko dnes jsem ti unesla syna a chceš li ho ještě vidět # # # #

# # # # tak dej do igelitky 1 000 000,-kč a nech mi je zítra v 16.00 # # # # # #

# # v centru u kašny. Blondýna "

# # # #

# # # # Zalepila obálku, předala ji klukovi a poslala ho s ní domů. Na # # # # #

# # # druhý den běží ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem.

# # # #

# # # # V tom stálo: Milion Vám posílám jako výkupné, ale můžu Vám říct, že # #

# # # # # # my blondýny bychom si takové sviňárny dělat neměly!

2008-08-07 07:02:10

Radku kde Ty na to chodíš se tu furt řehním

2008-08-12 10:54:09

Zákazníci versus TeSu O2

Zákazník: Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně.

Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo

esemtépéčka?

Zákazník: Ehm..., cože?

Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosim vás, vy tam jste

sám?

Operátor: Někdy mám ten pocit.

Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se

neozval!

Chci to zrušit!

Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat...

Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor jak

si

myslíte!

Zákazník: Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho

technika co

tu byl minule!

Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte? No byl to von!

Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už nemám

sílu. Už jenom volám.

Zákazník: Helejte se! To už jste asi pátej s kym mluvim! Já už

to celý

znova opakovat nebudu! To si tam pořešte!

Operátor: Mohl byste mi to zopakovat?

Operátor: Do jména zadejte O2.

Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké?

Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost.

Zákazník: Pošlete sem konečně někoho, kdo tomu rozumí, jinak na to

pustím manželku

a to teprve budete koukat!

Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?

Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti!

Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.

Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových

služeb.

Zákazník: A kde jsem teď?

Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.

Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy

to bude.

Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního

oddělení...

Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje

aktualizace.

Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože....

Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!

Zákazník: To v Americe, tam by to bylo hned!! Ale vy jste pořád v

Čechách!

Operátor: Pane, vy jste ale momentálně také v Čechách.

Zákazník: Já jsem technik!

Operátor: Já vím. Takových techniků sem hodně volá...

Zákazník: Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení,

to je

Praha?

Operátor: Obávám se, že Madrid.

Zákazník: Včera zase vypadla Prima!

Operátor: A už to funguje?

Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevim co se

stalo!

Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi...

Operátor: Máte tam ten kurzor?

Zákazník: Já nevím. To mělo být v tom instalačním balíčku?

2008-08-12 11:24:04

to nemá chybu

2008-08-13 18:57:35

Manžel každou noc strašlivě chrápe. Manželka se rozhodne vyzkoušet tip své kamarádky a v noci, když manžel začne chrápat, nalepí mu pod nos papír od olomouckých syrečků. Chlap zafrká, přestane chrápat a povídá:

"Marie, spíš?"

"Ne, nespím."

"Tak se přikryj!"

  • -------------------------------------------------------------------

Ptá se otec sedmnáctiletého synka:

"Kam jdeš a proč si s sebou bereš tu baterku?"

"Na rande", odpoví synátor.

"To já ve tvých letech žádnou baterku nikdy nepotřeboval", říká otec.

"No, ale taky se podívej, co sis přivedl domů!"

2008-08-13 19:05:03

Nosí-li žena snubní prsten, znamená to, že je vdaná. Nosí-li žena obyčejný prsten, nic to neznamená. Nosí-li žena snubní i obyčejný prsten, je vdaná, ale to nic neznamená.

2008-08-14 11:54:49

2008-08-14 22:53:04

Včera večer jsme s mojí manželkou vedli trochu hlubší rozhovor o různých životních situacích. Přišla řeč na eutanazii.

K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal: Nechci aby jsi mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý na přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky.

Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny co mě drží naživu.

Ona vstala, vypnula televizi, počítač i ledničku a vylila mi pivo do záchodu..

........no není blbá !??

2008-08-16 10:56:44

Jak zacházet s disketami

Nikdy nenechávejte diskety v počítaci. Informace mohou z diskety vyprchat a způsobit korozi vnitřních částí počítače. Raději je vyndejte, pečlivě srolujte a uschovejte v držáku na psací pera. Diskety čistěte vždy jednou týdně mokrým hadříkem a jednou měsíčně je navoskujte. Kovové mikroskopické částečky je možno odstranit magnetem, kterým pomalu přejedete po povrchu diskety.

Diskety překládejte pouze v případě, že se do jednotky nevejdou.

Nikdy nevsunujte disketu do počítače vzhůru nohama! Data by mohla vypadnout a poškodit jemnou mechaniku.

Diskety není možné zálohovat tak, že je okopírujete na xeroxu. jestliže potřebujete vytvořit záložní kopie, prostě vsuňte do disketové jednotky diskety dvě. Jestliže je disketa již plná, a vy přesto potřebujete více úložné paměti, pomoc je snadná. Prostě s disketou několikrát silně zatřepejte, čímž se data srazí dohromady a uvolní se místo. Odborníci tento proces nazývají ˝data compression˝. Nesmíte ovšem zapomenout přelepit všechny otvory na obalu diskety neprodyšnou lepicí páskou, abyste předešli ztrátě dat. Přístupovou rychlost na disketu můžete podstatně zvětšit tím, že v obalu diskety vystříháte více otvorů.

Při editování dokumentů nikdy nepoužívejte nůžky nebo lepidlo. Data jsou na magnetickém mediu uložena příliš hustě, než aby je lidské oko dokázalo rozlišit. Klidně se vám může stát, že se část jednoho dokumentu dostane doprostřed dokumentu zcela jiného. Jestliže ovšem vlastníte elektronový mikroskop, můžete k editování použít žiletku nebo zmizík. Disketu pravidelně ošetřujte postřikem proti hmyzu, abyste odstranili případné mouchy.


Odpovědět

1 ......... 3  4  5  6  7 ......... 14