Fórum - Téma


Pravdy zivota :-))


Fórum Vtipy Pravdy zivota :-))



1  2  3  4  5 ......... 14

2007-09-26 07:39:01

PAR POSLEDNICH FOTEK

Dux
Radek
2007-09-26 20:11:38

Leží takhle pár v posteli a ženská říká: "Já bych tak ráda měla větší

prsa."

"Tak si je zkus třít toaletním papírem."

"Toaletní papír ? Co by to jako mělo udělat?"

"No, nevím, ale koukni, co ti to udělalo s prdelí."

Pesimista vidí v tunelu tmu.Optimista vidí světlo na konci tunelu. Realista vidí světla vlaku. Strojvůdce vidí tři debily na kolejích.

  • ----

Kruta pravda zivota, video je dole http://www.blesk.cz/Clanek85573.htm

2007-10-02 21:07:38

Jak ženy myslí??? :-D :-D :-D

Říká žena... Jedu domu autobusem. Autobus je přeplněný, takže vzdám ražení lístku a chci poprosit paní přede mnou, aby mi orazila. Ale jak ji nejlépe oslovím? Budu ji tykat anebo vykat? Na předposledni zastávce nevystoupila, takže jede až na zastávku poslední. Pořádně si ji prohlídnu. Ma sebou láhev vína, takže jede určitě k nějakému muži. Ta láhev vína není zrovna z nejlevnějších, takže to musi být hezký muž. U nás jsou ale jen dva hezči muži - můj muž a můj milenec. K mému milenci nemůže jet, protože tam jedu já. Takže jede k mému muži. Můj muž ma dve milenky - Katrin a Andreu. Katrin je na dovolené. A tak jí říkám: Andreo, mužeš mi prosím orazit lístek? Andrea: Známe se?

Vědecký průzkum

Seděli jsme s kamarády v hospůdce a přišla řeč na to, že v pivu jsou údajně obsaženy ženské hormony. Tak jsme se rozhodli, že to vědecky prozkoumáme.

Každý z nás (z čistě vědeckých důvodů...) vypil 8 plzní.

Na konci jsme k našemu zděšení zjistili následující skutečnosti:

1. přibrali jsme na váze

2. spoustu jsme toho namluvili, aniž bychom si řekli něco podstatného

3. měli jsme problémy s řízením

4. bylo zhola nemožné logicky přemýšlet

5. nepodařilo se nám přiznat chybu, i když bylo naprosto jasné, že se stala

6. každý z nás věřil, že je středem vesmíru

7. měli jsme bolesti hlavy a žádnou chuť na sex

8. naše emoce se daly jen stěží ovládat

9. drželi jsme se vzájemně za ruce

10. každých deset minut jsme museli na záchod a to všichni najednou

DALŠÍ KOMENTÁŘ JE ZBYTEČNÝ - PIVO JEDNOZNAČNĚ OBSAHUJE ŽENSKÉ HORMONY!

2007-10-06 16:24:36

ŽENA - chemická analýza

  • ------------------------------------------------------------------------------

Prvek:

žena

Chemická značka:

Wo

Objevitel:

Adam

Atomová hmotnost:

dohodou přijatá 53,6 kg, může se pohybovat v rozmezí 40 – 200 kg

Výskyt:

větší množství ve všech větších městských oblastech

Fyzikální vlastnosti:

· povrch obvykle pokryt barevným filmem

· bod varu nemá, mrzne bez jakékoliv známé příčiny

· topí se při speciálním zacházení

· hoří při nesprávném použití

· vyskytuje se v různých stavech od panenského kovu až po běžnou rudu

· podává se při tlaku aplikovaném na správných místech

Chemické vlastnosti:

· výborně přitahuje zlato, stříbro a množství různých druhů drahých kamenů

· absorbuje velké množství drahých látek

· může spontánně explodovat bez předcházejícího varování a bez jakékoliv známé příčiny

· nerozpustná v kapalinách, ale její aktivita prudce stoupá po nasycení alkoholem

· ze všech člověku dosud známých prvků nejlépe redukuje peníze

Běžné použití:

· dekorativní účely, zvláště ve sportovních autech

· může být dobrou pomůckou při relaxaci

· velmi efektivní čistidlo

Testování:

· čistý vzorek má v přirozeném stavu narůžovělou barvu

. v blízkosti kvalitnějšího vzorku se barva mění na zelenou

Možné riziko:

· v nezkušených rukou velmi nebezpečná

· je nelegální vlastnit více než jeden vzorek, ale současně je možno spravovat více vzorků, pokud se nacházejí na různých místech a nedostanou se navzájem do přímého kontaktu

Výstraha: delší vystavování se tomuto prvku je zdraví škodlivé!

2007-10-11 07:26:51

Jaký je rozdíl mezi ženským a mužským přátelstvím?

Když žena nepřijde v noci domů, dorazí až ráno a řekne manželovi, že

strávila noc u kamarádky, vezme manžel telefon a obvolá deset nejlepších manželčiných kamarádek. Žádná o tom, že by u ní spala, nic neví.....

Nepřijde-li na noc domů muž a ráno po svém návratu tvrdí manželce, že strávil noc u kamaráda, manželka obvolá deset nejlepších manželových

přátel.Osm z nich potvrdí, že byl v noci u nich.. Dva tvrdí, že tam

ještě je....

2007-10-11 10:18:01

Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5-letého syna, který si hraje

v obýváku s elektrickým vláčkem. Najednou vláček zastaví a její syn

říká: "Vy kokoti, který chcete vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle je poslední

zastávka. A vy kokoti, který chcete nastoupit, okamžitě hněte zadkem,

protože hned odjíždíme." Zděšená matka vejde do pokoje a říká: "V tomto

domě takovýhle jazyk nepoužíváme. Takže ihned běž za trest do svého pokoje

a zůstaň tam dvě hodiny. Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem.

Chci ale abys mluvil jen slušně!" Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje

a hraje si opět s vláčkem. Za chvilku vlak zastaví a matka

slyší: "Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám,

aby si nazapomněli vzít zavazadla. Chceme Vám poděkovat,

že jste s námi cestovali a doufáme, že jste strávili příjemnou cestu.

" Dále slyší: "Těm, kteří právě nastupují,

připomínáme, aby si malá zavazdala dali pod sedadlo. Pamatujte, prosím, že

kouření není v tomto vlaku dovoleno. Přejeme Vám příjemnou cestu."

Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, syn dodal:

"A pro vás, kdo jste nasraný z dvouhodinového zpoždění,

jděte poděkovat té píči v kuchyni!"

2007-10-13 23:45:36

Žena se hádá s mužem. Na konci hádky odejde do ložnice a začne si

balit věci do kufru. "Kam chceš jít?" ptá se muž.

"K Pavlovi. Můžu u něho bydlet a ještě mi dá pět set za každou soulož!"

V tu chvíli začne muž balit také.

"A kam jdeš ty?" ptá se překvapená žena.

"Taky k Pavlovi. Chci vidět, jak vyžiješ z té tisícovky měsíčně."

2007-10-15 13:11:06

Život by měl začít smrtí - a ne obráceně.

Zkus si to pane Bože představit:

Ležíš ztuhlý v zatuchlé hlíně, je tma a najednou se začneš hrabat vstříc světlu.  Vylezeš na světlo boží, jdeš do domova důchodců, odkud Tě za pár let vyhodí, neboť omládneš. Protože máš tučný důchod a naspoříno, budeš jezdit po lázních a hrát golf. Na uvítanou v práci dostaneš zlaté hodinky a přestože začneš pomalu,docela pomalu pracovat, budou se lidé kolem k Tobě chovat velice mile a laskavě . Až skončíš s prací, budeš studovat na vejšce. Máš dost peněz, aby sis vychutnával studentský život plnými doušky.

Zkusíš to s drogami, v hlavě nemáš nic jiného než ženské a celý den si můžeš nalévat alkohol do palice. Až z toho dostatečně otupíš, nastane čas jít do základní školy. Ve škole budeš rok od roku blbější, až z ní konečně vyletíš.

Potom si budeš pár let hrát na pískovišti a nakonec se budeš válet 9 měsíců v děloze. A svůj život ukončíš jako orgasmus!

No řekni Bože - nebyla by to paráda?

2007-10-16 17:00:17

i taketo smutne veci se stavaji ....

2007-10-16 20:21:17

a Sluník tam neseděl ?

2007-10-16 20:42:20

Seděl,přežil a koupil si novou žáábku.A když jí někdo řekne,že je praštěná,aspoň se má na co vymluvit.

2007-10-25 06:49:43

Rozzuřeny mužský hlas telefonuje do hydrometeorologického

ústavu: "Vy debilni hovada, už dva dny vynáším ze sklepa

v kýblech to vaše polojasno!"

2007-11-01 10:15:52

Při jedné obyčejné letecké katastrofě se v uličce objeví letuška a oznamuje: "Vynechávají nám oba motory a letadlo se co nevidět zřítí. Kapitán se pokusí o nouzové přistání. Proto se musíme co nejdéle udržet ve vzduchu a je třeba, aby někteří pasažéři vyskočili. Bohužel nemáme žádný padák. Tak aby to bylo spravedlivé, půjdeme podle abecedy: Afghánci, buzeranti, cikáni, černoši..."

Jeden Afroameričan se ozve: "Já jsem zasranej negr!"

2007-11-03 11:49:11

Leži muž a žena v posteli

žena:Na to že ti je 30 tak teda nic moc jsi nepředvedl

muž:Na to že ti je dvanáct tak si nejaká drzá

2007-11-05 12:33:46

Deník studenta

Pondělí: Mám 50 korun. A mám hlad.

Úterý: Mám 20 korun. A mám opravdu hlad.

Středa: Mám 5 korun. A mám opravdu velký hlad.

Čtvrtek: Přišly mi peníze.

Pátek: Nepamatuju se.

Sobota: Nepamatuju se.

Neděle: Mám 50 korun. A mám hlad.

Přijde matfyzák do Fotolabu a chce vyvolat film a udělat fotografie.

Prodavačka: "9 krát 13?"

Matfyzák: "117! Proč?"

Vite, proc je Kabat nejprodavanejsi kapelou?

...

Protoze jejich fanousci neumi vypalovat.

2007-11-06 08:52:13

ten s tím Kabátem mi nějak nedošel

2007-11-20 21:52:30

Když jsem byl ženatý 25 let, podíval jsem se pozorně na svou ženu a řekl jí:

"Drahá, před 25 lety jsme měli malý, laciný byteček, laciné auto, spali jsme

na laciné pohovce a dívali jsme se na malou, černobílou televizi,ale zato jsem

každou noc spal s krásnou, 25-tiletou, vášnivou blondýnkou. Teď máme přepichovou

vilu, auto za padesát tisíc dolarů, krásnou velikou ložnici a plasma televizi,

ale každou noc musím spát s padesátiletou ženskou.

Tak se mi zdá, že ty teď do toho scénáře jaksi nepasuješ..."

Moje manželka je velice rozumná ženská. Řekla mi, ať si tedy najdu vášnivou

25-ti letou blondýnku a ona že už se postará, abych znovu bydlel v laciném bytě,

spal na laciné pohovce a díval se na malou, černobílou televizi.

Takhle hází kladivem Čech ,Slovák a Rom . Hází Čech ten hodí 50m ostatní se ho ptají kde sebral takovou silu??? Nu pracuji na poli tak potřebuji hodně síly na oraní… hází Slovák ten hodí 60m….kde si sebral takovou sílu??? Nu pracuji jako dřevorubec a tam potřebuji hodně síly na kacení stromů.. hází Rom ten hodí 90m…. hned se ho ptají kde vzal tolik síly?? Doma mi říkali jakmile dostaneš do ruky nářadí tak ho hoď co nejdál.

Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed

místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem. Rychle zavřou dveře a

bezradně na sebe koukají.

Pak otec konečně promluví: "Seřezat ho asi nemá smysl, co?"

Předmět: hodina angličtiny

Ve škole mají deváťáci hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou holkou se vším všudy. Do probíhající hodiny vstoupí inspektor. Nikde není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepíka. Tak učitelka usadi inspektora tam, napise na tabuli anglicky větu a chce, aby jí to přelozili. V tom ji spadne křida, ona se pro ni ohne a minisukne odhalí kalhotky. Nikdo se nehlasí, jenom Pepa vzadu ma ruku nahoře. 'No, je tady inspektor, musim Pepu vyvolat, kdyz se nikdo jiný nehlasí, říká si učitelka. 'Tak, Pepo, co znamena česky veta napsaná na tabuli?' Pepa se postaví a řika: 'Ja bych ji šukal, ja bych ji taaaaak šukal! Učitelka zrudne, trapas před inspektorem, a odpovi: 'Cože? Jak se opovazuješ ...??????? Píšu ti pětku!' Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říka: 'Když neumíš anglicky, tak příště neraď, debile!'

2007-11-20 21:58:02

Blopyku tys to roztáh

2007-11-20 22:07:28

buhvi co .....

Dux
Radek
2007-11-22 21:11:07

http://kecy.roumen.cz/roumingVideo.php?id=2773


Odpovědět

1  2  3  4  5 ......... 14