Fórum - Téma


Pravdy zivota :-))


Fórum Vtipy Pravdy zivota :-))



1 ......... 10  11  12  13  14

2010-01-20 16:25:17

Colník sa pýta Slováka na letisku:

  • Cigarety, alkohol, drogy, vybušniny?
  • Nie, ďakujem.

Jeden muž měl rád tři ženy a nemohl se rozhodnut, se kterou se má oženit. Tak dal každé 50 tisíc korun, aby s nimi udělaly, co uznají za nejlepší.

První si nakoupila šaty, kosmetiku, šperky a praví: „Udělala jsem, drahý, vše pro to, abys měl tu nejkrásnější ženu.“

Druhá nakoupila věci pro něho: oblečení, sportovní potřeby, nápojové soupravy do baru atd. „To proto, drahý, abys věděl, jak na Tebe myslím.“

Třetí vrhla peníze do podnikání a po krátké době přinesla muži zpět 100 tisíc korun. „Abys viděl, jak jsem šikovná“.

I zamyslel se muž a nakonec si vybral tu s největšíma kozama.

2010-01-25 19:55:55

V brušku tehotnej ženy boli dve bábätká. Prvé sa pýta toho druhého:

  • - Veríš v život po pôrode?
  • Určite. Niečo po pôrode musí byť. Možno sme tu hlavne preto, aby sme sa pripravili na to, čo bude potom.
  • - Hlúposť, žiadny život po pôrode nie je. Ako by mal vlastne vyzerať?
  • To presne neviem, ale určite tam bude viac svetla než tu. Možno budeme behať po vlastných a jesť ústami.
  • - No to je predsa nezmysel! Behať sa nedá. A jesť ústami, to je úplne smiešne! Živí nás predsa pupočná šnúra. Niečo ti poviem: Život po pôrode je vylúčený - pupočná šnúra je už teraz veľmi krátka.
  • Ba nie, určite niečo bude. Len všetko bude asi trochu inak, než sme zvyknutí tu.
  • - Ale nikto sa predsa odtiaľ po pôrode nevrátil. Pôrodom proste život končí. A vôbec, život nie je nič iného, než vlečúca sa stiesnenosť v temnote.
  • No, ja presne neviem ako to bude po pôrode vyzerať, ale každopádne uvidíme mamu a tá sa o nás postará.
  • - Mama? Ty veríš na mamu? A kde má akože podľa teba byť?
  • No predsa všade okolo nás! V nej a vďaka nej žijeme. Bez nej by sme vôbec neboli.
  • - Tomu neverím! Žiadnu mamu som nikdy nevidel, takže je jasné, že žiadna nie je.
  • No ale niekedy, keď sme potichu, môžeš počuť ako spieva, alebo cítiť, ako hladí náš svet. Vieš, ja si fakt myslím, že skutočný život nás čaká až potom a teraz sa naň iba pripravujeme...

2010-01-26 18:55:54

Tatínek se ptá své osmileté dcerky: "Co bys letos chtěla k narozeninám?" "Tampón." "Víš ty vůbec, co to je?" "Nevím, ale v televizi jsem slyšela, že se s tím dá dobře hrát tenis, plavat i jezdit na kole."

Lord baví společnost na večírku a vypráví: "Tak jsem šel tou savanou, a najednou slyším mručení. Tak se otočím a za mnou stojí lev. No to víte, kousek ode mne stál strom, tak jsem vzal nohy na ramena..." Přeruší ho lokaj: "Lorde, máte telefon!" Lord odejde, za chvíli se vrátí, a ptá se, kde přestal. Někdo mu napoví: "Vzal jste nohy na ramena..." "Jo, vzal jsem nohy na ramena a lízal a lízal..."

Chlap sedí doma v křesle a vyhazuje do vzduchu arašídy a chytá je do pusy. Najednou ho manželka vyruší z této produktivní činnosti a právě vyhozený arašíd mu spadne do ucha. I s manželkou se ho snaží vyndat, ale arašíd se dostává stále hlouběji do ucha.

V tu chvíli vejde do dveří dcera se svým kamarádem. Ten když vidí, co se děje, sebevědomě strčí chlapovi dva prsty do nosu a řekne mu: "Foukněte."

A skutečně-arašíd vystřelí z ucha ven.

"To je fantastické," říká manželka, "ten chlapec je génius, jsem zvědavá, co z něho bude."

Otec smutně přikývne. "Podle toho, jak mu smrděly prsty, bych řekl, že náš zeť."

2010-01-28 13:07:46

Milý Honzo,

>> # # >

>> # # > doufám, že mi dokážeš pomoci, Jednoho dne jsem nechala manžela

>> # # > dívat doma na televizi a odjela do práce.

>> # # > Asi tak 2 kilometry od domu mi najednou přestalo auto jet - musela

>> # # > jsem

>> # # > se vrátit pro manžela, aby mi pomohl. Když jsem dorazila domů,

>> # # > nemohla jsem uvěřit tomu, co jsem viděla.

>> # # > Byl v posteli se sousedovou dcerou. Je mi 32, manželovi 34 a jí 19.

>> # # > Jsme spolu 10 let. Manžel se mi přiznal, že spolu chodí víc než půl

>> # # > roku..

>> # # > Jsem úplně v koncích, prosím, pomoz mi

>> # # > Magda

>> # # >

>> # # > Milá Magdo,

>> # # >

>> # # > že Ti přestalo jet auto po tak krátké cestě, může být způsobeno

>> # # > mnoha příčinami.

>> # # > Nejprve zkontroluj, jestli není ucpaný přívod paliva. Pokud je

>> # # > čistý,

>> # # > zkontroluj veškeré přívody vedoucí k motoru. Také zkontroluj

>> # # > kabely včetně ukostření.

>> # # > Jestli není problém tady, je potřeba provézt kontrolu palivového

>> # # > čerpadla, jestli není poškozené a dává správné množství paliva.

>> # # >

>> # # > Doufám, že jsem Ti pomohl

>> # # > Honza

2010-01-28 13:15:41

Jsi tam zapoměl napsat za to "Honza" ještě BK

2010-01-28 13:18:12

Santi Santi http://www.nissanclub.cz/...ic_id=64504#message134771

2010-01-28 13:26:46

Vystoupí Bém na podium před publikum a povídá: ,,Nechám zmizet 888 milionu a uhadnu na jakou kartu při tom myslíte"

2010-02-01 20:48:18

Ve včerejším vydání našich novin jsme omylem uvedli, že Jiří Paroubek je z Brd.

Správně mělo být uvedeno, že Jiří Paroubek je zmrd.

Všem obyvatelům Brd se omlouváme!!"

2010-02-02 23:07:28

Návod na maškarní... :-D

2010-02-15 11:56:21

Tak to nemá chybu !!

2010-02-20 13:18:19

Angličtina pro pokročilé... kdo to přeloží jako první ?

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

2010-02-24 09:47:15

Vážený státe, pane Topolánku a Kalousku,

rád bych věděl, kam mám zajít, abych se mohl úplně odhlásit ze státního penzijního systému.

Mám na mysli podepsání nějakého prohlášení (reversu), že až budu starý, nebudu od státu požadovat žádný důchod a na oplátku teď nebudu na tento systém muset platit.

Rozhodl jsem se totiž, že bude jistější, když si sám budu spořit ve fondech, založím si akciové portfolio a koupím si na hypotéku nějakou nemovitost, kterou pak v důchodu buď prodám, nebo pronajmu.

Mám totiž obavu, že jinak teď budu platit vysoké daně a až mi bude 65, stát řekne: "Sorry, nejsou peníze na důchody - můžou za to předchozí vlády, to my ne. Jo a vy jste si vedle toho spořil do státem podporovaných penzijních fondů? Sorry, ale inflace produkovaná minulým vedením ČNB tyto úspory znehodnotila, nehledě k tomu, že vám ty úspory zdaníme sedmdesáti procenty, aby bylo na důchody pro ty, kteří si nespořili. Jak by k tomu ti chudáci přišli, že..." dožiji!

Zároveň bych chtěl úplně přestat platit sociální pojištění, protože si myslím, že v mém oboru je riziko nezaměstnanosti relativně malé.

Platit si toto pojištění má smysl přeci pouze pro ty, kteří mají reálný důvod se nezaměstnanosti obávat, ne? Kdyby mi patřila Petřínská rozhledna, asi bych si ji také nepojišťoval proti povodni...

A nebo bych se možná i proti nezaměstnanosti pojistil, ale rád bych si sjednal individuální podmínky v nějaké komerční pojišťovně, protože mám pocit, že rozumnější (pro obě strany) je odvíjet výši pojistného od míry rizika a ne od výše příjmů.

Také bych se rád zdravotně pojistil u nějaké komerční pojišťovny, opět podle míry mé zdravotní rizikovosti (sportuji, nekouřím, nepiji, nedýchám uhelný prach v dole, nebrousím sklo, nepracuji s trhavinami) a ne podle výše mého příjmu.

Také bych někde rád podepsal papír, že na smrt mé matky přísahám, že v životě nepoužiji služeb Českých drah, aby mi mohla být refundována část daní, která do ČD teče.

Také si myslím, že už stát za mé základní a střední vzdělání dostal ode mne daní dost. Zas tak dobré ty školy nebyly! Vysokou školu svých dětí platím sám, takže na školství bych již platit rád přestal.

Nepřijde mi zrovna moc rozumné ani spravedlivé platit školu dětem sám a ještě ji platit někomu jinému, jenom proto, že se u nás stát neobtěžoval zřídit studijní obor, který zrovna moje děti potřebují studovat.

Na druhou stranu stát umožnil obrovské skupině lidí vystudovat střední i vysoké školy a absolventi těchto škol ve vystudovaném oboru vůbec nenastoupili. Často zastávají pozice ve funkcích, kdy je jejich vzdělání nadhodnocené anebo zcela mimo obor.

Také by mne zajímalo, jak se vyreklamovat z pravomoci Ministerstva pro místní rozvoj. Přijde mi totiž poněkud nespravedlivé, že sousední státní činžák, kde žijí vyvolení v údajně "sociálních bytech", za poloviční náklady, než jaké platíme my přes ulici v družstevním domě, je nákladně rekonstruován také z mých daní.

Když si budeme chtít opravit náš družstevní dům, budeme si to muset zaplatit ze svého, ale ty daně, které platíme i na rekonstrukci sousedního státního domu, nám už nikdo nevrátí.

Přitom v tom státním domě zcela jistě nebydlí sociálně potřební občané, nejhorší auto, co před ním parkuje je Octavia.

Také bych se chtěl zeptat, kde se na naší radnici odhlásit od služeb městské policie. Ona totiž naši čtvrť navštíví jen občas a to výhradně z důvodu montáže botiček na auta, která opět díky městskému rozhodnutí nemají kde jinde parkovat.

Bohužel již tato městská policie nijak nebrání pravidelnému vykrádáni aut či sklepů, vandalismu a rušení nočního klidu.

Když jsem na toto městské policisty upozornil, doporučili mi, abychom si zřídili "domobranu" po vzoru některých sídlišť v jiných městech, nebo abychom si najali hlídače(ta drzost!).

To druhé bych velice rád udělal - spočetl jsem si, že kdyby se náš blok pěti domů složil na nočního hlídače, vyšlo by to na cca 200,-Kč na jednu domácnost.

Věřím, že do té doby by krádeže ustaly. Jen nevím, jak odhlásit a neplatit služby městské policie, kterou bychom pak nepotřebovali.

Zároveň již dlouho zjišťuji, kde je možné se odhlásit od služeb Policie ČR, která se mi již delší dobu jeví jako zcela zbytečná.

Podle informací z internetu, tisku a všech televizí usuzuji, že 30% všech vyšetřovaných případů souvisí s případy, které zavinili a nebo spoluspáchali přímo policisté, dalších 30% zavinili naši politici, rodinní příslušníci politiků a přátelé našich politiků (zde policisté nic nevyšetřují a pokud náhodou i vyšetří, tak ve finále odloží) a dalších 40% trestních činů spáchali recidivisté a barevné menšiny.

Pokud z této skupiny je náhodou něco vyšetřeno, u soudu jsou recidivisté potrestáni jen minimálními tresty (nelze je zavřít, protože věznice již nyní jsou přeplněné) a Rómové jsou většinou propuštěni bez trestu.

Proto bych se chtěl zeptat, vzhledem k tomu, že prý žijeme ve svobodném státě, na jaký úřad mám zajít, abych si mohl zaškrtat, které služby od státu chci a které ne. Je přeci nesmysl platit něco, co nepoptávám, ne?

Myslím, že bych s chutí odhlásil i služby Statistického úřadu, Výzkumného ústavu pedagogického, Školských úřadů, Ústavu státu a práva, Úřadu pro státní informační systém, Energetického regulačního úřadu, Telekomunikačního úřadu, Národního bezpečnostního úřadu, Grantové agentury, Úřadu pro ochranu osobních údajů, 73 Úřadů pro zastupování státu ve věcech majetkových a několika desítek dalších.

Také by bylo dobré, kdyby bylo možné nějak určit cenu jednotlivých služeb, které nám stát poskytuje.

Když si totiž jdu koupit housku za 5,-Kč, jasně tím demonstruji, že ta houska pro mne má větší cenu, než mých 5,-Kč, resp. Že houska je pro mne to nejlepší, co si za těch 5,-Kč mohu koupit. Také koupí té konkrétní housky demonstruji, že právě tato houska od tohoto konkrétního pekaře je to, co preferuji. Každý den tak vlastně svými peněženkami hlasujeme, co je pro nás důležitější a vhodnější.

Se státními službami to tak není. Neznáme jejich cenu. Nevíme, zdali by je konkurence nenabídla levněji a kvalitněji.

A hlavně nemáme možnost se rozhodnout, zda-li o ty služby za daných podmínek stojíme.

Povinnosti platit na státní školství nás to nezbaví. Obdobně musím platit za možnost příjmu ČTV a ČRo, i když je vůbec nesleduji, ze svých daní přispívám na Telekomunikační úřad, který podporuje navyšování cen Telefonicou O2, nebo si platím např. Energetický regulační úřad, který odsouhlasil další zdražování elektrického proudu, tak že ČEZ má zcela astronomické zisky, tak že raději nakupuje elektrárny v Rumunsku či Bulharsku, tak aby nemusel zlevnit elektrický proud v Česku.

A tak je to se všemi státními službami - buď si jejich poskytování stát monopolizuje úplně, takže vůbec nemáme volbu, nebo na výběr máme, ale přesto pak musíme platit i tu státní službu, kterou jsme ale nahradili placenou službou od konkurence.

Například nechápu, proč v každém bývalém okresním městě musí být OSSZ, VZP a další zdravotní pojišťovny se svým aparátem pro výběr a kontrolu pojistného, když se výpočet pro odvod pojistného provádí u zaměstnavatele ze stejného mzdového základu. Vybrané peníze jsou z příjmových účtů (OSSZ a ZP) stejně převedeny do jednoho měšce, ze kterého se provádějí následné výplaty do sociálních a zdravotních položek.

Dále bych chtěl být seznámen s cikánem, kterého živím ze svých daní a dalších plateb.

Zcela zločinecký se mi zdá systém, kdy si musíme vydržovat armádu půl milionu nepracujících cikánů, cikánek a jejich dětí, když naopak v ČR musíme zaměstnávat legálně, pololegálně a na černo,více než 400 tisíc cizinců.

Vydržování cikánů nás stojí při velice zjednodušeném výpočtu minimálně 20 miliard ročně.

Bylo by dobré, kdyby antimonopolní úřad přinutil stát vzdát se svých monopolů na sociální pojištění, na emisi peněz, na rozhodování sporů, na zajišťování pořádku, atd...).

Také by ten antimonopolní úřad měl postihnout sám sebe za monopolizaci práva na rozhodování antimonopolních kauz. Problém asi bude v tom, že instituce, které by nás měly i před státem chránit (od Antimonopolního úřadu až po Ústavní soud) jsou vlastně jeho součástí.

A tak bych byl rád, kdybyste mi poradili, jak mám zajistit svoji svobodu, jak přestat být nevolníkem, jak platit pouze za to, co poptávám, jak sám rozhodovat o svém životě a majetku.

Děkuji, s úctou Váš Občan + dalších 2 256 970 souhlasících + ALMERKA Martin

2010-03-24 15:56:37

> No porozumie muž žene?

>

> Moja žena mi naznačovala, čo chce na nadchádzajúce výročie.

> Povedala:

> "Chcem niečo, čo prejde od 0 na 150 za 3 sekundy.,

>

> Tak som jej kúpil osobnú váhu

>

> A hádka začala.....

>

>

>

****************************************************************************

*********

>

> Keď som prišiel včera večer domov, manželka požadovala, aby som ju

> vzal niekam, kde je draho...

>

> Tak som ju vzal na benzínovú pumu.

>

> A hádka začala.....

>

>

>

****************************************************************************

*********

>

> S manželkou sme sedeli pri stole na jej stredoškolskej stretávke.

> Neutále sledovala opilca, ktrorý sedel sám pri vedľajšom stole a

> pohrával sa s pohárikom.

> Opýtal som sa jej "Poznáš ho?"

> "Áno", vzdychla si. "Je to moja stará láska. Pokiaľ viem, tak sa dal

> na pijatiku hneď po našom rozchode pred mnohými rokmi a počula som, že

> odvtedy nevytriezvel."

>

> Povedal som: "Ó Bože! Kto by si pomyslel, že človek môže oslavovať

> takú dlhú dobu?"

>

> A hádka začala.....

>

>

>

****************************************************************************

*********

>

> Manželka stála v spálni pred zrkadlom a prezerala sa.

> Nebola spokojná s tým, čo videla a tak povedala svojmu mužovi:

> "Cítim sa

> príšerne.

> Vyzerám stará, tučná a škaredá. Naozaj potrebujem, aby si mi povedal

> nejaký kompliment, niečo pozitívne".

>

> Manžel odpovedal: "Na tvoj vek máš zrak ako orol"

>

> A hádka začala.....

>

>

>

****************************************************************************

*********

>

> Snažil som sa presvedčiť manželku, aby kúpila basu piva za 14.95 EUR.

>

> Namiesto toho si kúpila nočný krém za EUR 17.95.

>

> Povedal som jej, že po base piva vyzerá večer krajšia ako po nočnom

> kréme.

>

> A hádka začala.....

>

>

>

****************************************************************************

*******

>

> Opýtal som sa manželky "Kde chceš ísť osláviť naše výročie?"

>

> Potešilo ma, ako sa jej tvár od radosti rozžiarila. "Niekde, kde som

> už nebola dlhú dobu", povedala.

>

> Tak som jej navrhol "Čo povieš na kuchyňu?"

>

> A hádka začala.....

>

>

>

****************************************************************************

*********

>

> Keď sa nám pokazila kosačka trávy, manželka mi neustále pripomínala,

> aby som ju opravil...

> Ale ja som bol vždy zaneprázdnený. Na programe bolo:

> auto, náklaďák, internet, rybárčenie... niečo, čo bolo pre mňa o mnoho

> viac dôležitejšie.

>

> Nakoniec prišla s nápadom, v ktorý dúfala, že zaberie.

>

> Keď som prišiel v jeden deň domov, sedela vo vysokej tráve a strihala

> ju malými krajčírskými nožnicami. Ticho som ju chvíľu pozoroval a

> potom som vošiel do domu. Po pár minútach som sa vrátil a podal jej

> zubnú kefku.

> Povedal som jej: "Keď skončíš so strihaním, mohla by si pozametať aj

> dvor".

>

> A hádka začala.....

>

> ******************************************************************

2010-04-09 09:30:13

Malý Dežo přijde do kuchyně, kde máma zrovna peče koláč, strčí obličej do

mouky a říká: "Hele mami, já sem bílej!"

Máma mu vrazí facku a říká: "Běž se ukázat tátovi, ať vidí co tady vyvádíš!"

Dežo přijde k tátovi a zase: "Hele tati, já sem bílej!"

Táta mu jí jednu flákne a pošle ho za dědou, ať se mu taky ukáže.Dežo

přijde k dědovi": "Hele dědo, já sem bílej!"

Děda ho přehne přes koleno a seřeže ho páskem a říká: "To tě naučí,teď

běž zpátky do kuchyně za maminkou."

Přijde zpátky do kuchyně a máma se ptá:

"Tak co, vzal jsi si z toho nějaké ponaučení?"

"Jo. Sem bílej sotva 5 minut a už vás vy,kurvy černý mám plný zuby!"

2010-04-10 11:02:17

Nákup robertka na Hané - super

Takhle se kupujó robertci na Hané. Ráda bych se s Vámi podělila

o svůj zážitek z návštěvy zákazníků v našem obchodě. Věřte mi,

ale měla jsem co dělat, abych si udržela alespoň trochu vážnou tvář. Jednoho dne vešel do obchodu manželský pár ve středních letech. Již jejich příchod byl provázen větou ve stylu vesnické hanáčtiny: "Tož jsme v obchodě na bordél!! ".

Slušně jsem je oslovila a zeptala se, co mohu nabídnout.

MUŽ: "Tož moja žena chce nějakýho teho žužlóna do baráku...Ja už

pré stojím za hovno." Po chvíli jsem pochopila, co vlastně požadoval, žužlón je vibrátor. Začala jsem paní vibrátory nabízet a pán se zatím rozhlížel

po obchodě. Každou chvíli jsem slyšela jak z různých míst obchodu něco

vykřikuje a všemu se diví. Co chvíli na mě zavolal, ukázal na biče a řekl:

" .. tož to sem nevěděl, že tu máte aj zverimex, já si teda vezmu to

udidlo s kuló pro kozla. Ludra fort mňa kůše a ten široké obojek na

hafana, máme salašnika a to ho snad u bódy udéržá."

Asi jsem v první chvíli nevypadala moc duchapřítomně, ale pak jsem zákazníkovi taktně vysvětlila že jsou to věci pro lidi a používají se na praktiky sexuální magie.

Pán zalapal po dechu a prohlásil: "Tož doprdele, co su magor?" Pak

se po prodejně ozval hrozný smích a pán klečel na zemi v smíchu. "Maruno

podivé, honi tady majó aji uměló pičó." Manželka Maruna, která se mnou

mluvila běžnou češtinou bez dialektu se již asi naštvala a zařvala na něj.

"Te hanáko namrzlé, když ja možu mit umělýho vtáka, proč ty bys

nemohl mít uměló pičó? Víš co, poď rači dom, ty umíš dělat akorát vostudu a chlastat pivo.

Chytla manžela za ruku, mně se za něj omluvila a bez nákupu rychle opustila obchod. Mohu upřímně říct, že v prvních pár minutách jsem byla v naprostém šoku, jelikož jsem netušila, že v dnešní multimediální době se mohu setkat s lidmi, kteří se diví i nad latexovým oblečením, nebo na anální kolík zareagují slovy: "To si dám do prdele, abych se u teho neposrál? Maruno to si kópim, až začnu na jaře chodit do pola"

Celou dobu jejich návštěvy jsem sama zápasila se smíchem, bohužel jsem

si na na všechny jeho hlášky nevzpomněla, ale bylo jich dost. Manželka vždy jen pozvedla oči do vrchu a omlouvala se mi. Hodně dlouho si budu pamatovat to zajímavé pojmenování vibrátoru žužloň.

2010-05-01 17:16:02

Jak začíná recept v Řecké kuchařce? Pujčte si od EU dvě vejce.

ker
2010-05-05 22:04:00

Darwinova cena za nejkurioznejsi smrt

Udeluje se v USA za nejkurioznejsi smrt. Pred nekolika mesici byla arizonska dalnicni policie upozornena, ze nad jednim usekem dalnice proletelo nizko tryskove letadlo a narazilo do skaly nad dalnici, vybouchlo a shorelo. Highway Patrol jsou muzi cinu.Ihned nasedli do sluzebnich vozu a ritili se na urcene misto. Jeste pred tim upozornili na havarii ridiciho letoveho provozu. Tem vsak zadne letadlo nechybelo... Udane misto nasla Highway Patrol snadno. Ze skaly nad dalnici se stale jeste kourilo, misto bylo dobre patrne jiz z dalky. Kdyz se muzi zakona dostali ke krateru, ktery na miste zbyl, zustali stiffed, stajf cili zkoprneli. Z doutnajiciho krateru nevycnivala zad superrychleho bojoveho letounu, nybrz ohorele zbytky kufru automobilu Chevrolet Impala! (To je takove to velke hranate auto, ktere jako americky taxik vystupuje ve vsech serialech kterymi nas krmi televize) Auto s petilitrovym motorem; vazi kolem dvou tun. Diky citelnemu cislu zjistila policie majitele, kterym byl Wile E. Coyote. A ten svym bliznim, na rozdil od pilotu,skutecne chybel. Ne vsichni ovsem byli jeho smrti prekvapeni, nekteri jeho posledni jizdu zazili na vlastni oci. Podle nich se vsechno udalo takto: Diky tomu, ze armady na celem svete nejsou zrovna nejporadnejsi, daji se po nich obcas najit ruzne veci, ktere navic nikdo nepostrada. Jsou to veci mnohdy velmi bizardni. Tak se stalo, ze tito panove nasli startovaci raketu na pevne palivo JATO, ktera slouzi pretizenym nakladnim letadlum C-130 Hercules, aby mohly vzletnout z velmi kratke plochy. Co s takovou nadhernou veci? To se preci musi vyzkouset Takova vec nelezi na silnici kazdy den! Panove se rozhodli a namontovali raketu na strechu Chevy Impala. To je preci solidni a pevny vuz (neco jako Volha). Raketa sama vazi kolem metraku. Pro porovnani - sest techto raket zvedne sedmdesatitunoveho Hercula z fotbaloveho hriste. Ted zbyvalo najit patricne dlouhy rovny usek dalnice v Arizonske pousti. Po chvili hledani tu byl: idealne rovny, tri mile dlouhy usek, bez jedine zatacky. Ta byla az na konci... Co se delo pak.? Pokusnik nasedl do sveho vozu a zapalil raketu. Misto zazehu nasli policiste snadno: asfalt na silnici chybel, kolem byl rozpusteny. Maximalni tah vyvine raketa po peti sekundach... V te chvili Chevy prekrocil rychlost 350 mil(560 km/h). Stale zrychloval. Plny tah rakety hnal auto silenou rychlosti po dvacet az petadvacet sekund... Vlastne, hnal by ho i dale, ale byl tam ta nestastna zatacka. Ve chvili sileneho zrychleni zazival ridic pocity pilota stihacky F-14, ktery provadi soubojove obraty na rezimu plne forsaze. Po dvou a pul milich bylo jasne, ze je rovny usek dalnice asi trochu kratky. Ridic se rozhodl brzdit. Svedkem jeho usili byly zbytky pneumatik a zbytky brzd Pak se z ridice stal pilot... Dvoutunova Impala se vznesla a raketa ji hnala proti skale. Ve vysce 38 metru do ni narazila a vyhloubila krater metr hluboky. Z chrabreho pokusnika nasli jen par kosti a zubu. V nalezene casti volantu byly jeste zaryte nehty...

2010-05-05 23:36:21

Je to zajímavé, ale bohužel urban legend, viz. zde: http://en.wikipedia.org/wiki/JATO_Rocket_Car A pokud to někoho bude zajímat více rozhodně doporučuji shlédnout ten zmiňovaný díl mythbusters

2010-05-06 19:15:58

Lada napsal kocoura Mikeše někdy okolo roku 1938 a Romové ho dočetli až v roce

2010.

Až se naučí číst i Vietnamci, máme po Rákosníčkovi

Tur
2010-05-06 20:24:17

Učitel se žáků ptá: "Děti, co jste včera dělaly?"

Hlásí se Alenka: "Prosím, já jsem si hrála na písku."

"Výborně, Alenko. A když napíšeš na tabuli bez chyby PÍSEK, dostaneš

kousek koláče. "

Alenka se soustředí, napíše PÍSEK, a za chvilku si už pochutnává na

velkém slaďoučkém kousku koláče.

Pak se hlásí Pepíček: "Prosím, já jsem si hrál na písku s Alenkou!"

"No to je pěkné, Pepíčku. Teď napiš na tabuli HRA, a když to bude

bez chyby, dostaneš také koláč. "

Pepíček na druhý pokus napíše třesoucí se rukou HRA a už cestou do

lavice se zakusuje do koláče.

"A copak jsi dělal ty, Dežíku?", ptá se pan učitel. "Prosím,chtěl jsem si hrát s Alenkou a Pepíčkem, ale oni po mně

házeli kamení!"

"No to se tedy opravdu zachovali nepěkně! Ale když napíšeš bez chyby

BEZPRECEDENTNÍ DONEBEVOLAJÍCÍ RASOVÁ DISKRIMINACE ROMSKÉ MENŠINY,

dostaneš koláč i ty."


Odpovědět

1 ......... 10  11  12  13  14