Fórum - Téma


Pravdy zivota :-))


Fórum Vtipy Pravdy zivota :-))



1 ......... 10  11  12  13  14

2009-07-31 15:50:28

Ptá se vnuk dědy:

# "Dědo, neviděl jsi ty pilulky co jsem měl na lince? Bylo na nich napsáno LSD."

# "Kašli na pilulky vole, viděl jsi toho draka v kuchyni?"

2009-10-18 13:52:11

Slohová práce žáka ZŠ na téma: Moji rodiče.

Rodiče se dělí na dvě části: matku a otce.

Matka se ještě rozděluje na ženu v domácnosti a v zaměstnání.

Doma se potom ještě skládá z manželky, matky, kuchařky, uklízečky, pradleny, zásobovačky, účetní, vychovatelky.... ostatní si nepamatuji, ale máma toho umí vyjmenovat víc, jako např. služka, otrok a jiné .

Matka se vyznačuje tím, že se zázračně nachází na více místech najednou, umí v jedné chvíli myslet na sto věcí, přičemž deset věcí dělá současně.

Vidím na vlastní oči, jak po návratu z práce dá vařit vodu na sporák , zatímco zadělá na buchty. Přitom jí běží pračka, do které chodí vyměňovat prádlo, mně vymýšlí věty oznamovací, tázací a rozkazovací a naší Olinku zkouší z velké násobilky. Ve volném čase stačí i vyžehlit . Že potom přebalí malého Karlíka a udělá mu Sunar s krupicí si ani nevšimnu.

Dvě oči mi na to nestačí. Když potom zasedneme k večeři, všechno je připravené na stole, já mám na teplákách zašité nové díry , Olina má umyté vlasy a prádlo visí na balkoně.

Potají si mámu prohlížím. Máma má opravdu jen dvě ruce a přece, když přijde domů z práce má v jedné velkou a malou kabelku, v druhé dvě síťovky s nákupem a v třetí.... ne, vždyť jsem už povídal, že má jen dvě ruce, ale nese i Karlíka ve fusaku.

Otec se neskládá ani nerozděluje.

Nachází se v zaměstnání a doma, ale doma ho najdete málokdy. Kromě snídání a večeření, když sedí u stolu, vyskytuje se obyčejně v křesle nebo na gauči a bývá zakrytý novinami.

Zanechává po sobě vždy totožné stopy: rozevřené a převrácené noviny a cigaretový popel, někdy i v popelníku. Na rozdíl od mámy, i když má taky dvě ruce, přichází domu s rukama prázdnýma. Jestli umí násobilku nevím, ale

psát asi neumí, protože mi ještě žákovskou knížku nikdy nepodepsal. A ani není prozkoumané, proč patří do skupiny rodičů, když na rodičovské sdružení vůbec nechodí. Jak umýt auto ještě nezkoušel

Pan učitel povídal, abychom se při psaní tohoto úkolu zamysleli nad prací svých rodičů. Ve škole přidělují žáka, který řádně nepracuje a neučí se, dobrému a snaživému žákovi, aby se od něj něco naučil . Tak si myslím, že při svatbě přidělují muže ženám, aby je ženy něčemu dobrému naučily a měly na ně dobrý vliv.

Mojí mámě se to zatím bohužel nepodařilo.

2009-10-27 22:40:34

Chlapík drhne mýdlem rifle:

"Nikomu se nedá věřit, nikomu, dokonce ani sobě..."

Dál drhne rifle: "A to jsem si chtěl jen prdnout!"

2009-11-04 15:46:41

slohová práce žáka na ZŠ

Rodiče se dělí na dvě části: matku a otce. Matka se ještě rozděluje na ženu v domácnosti a v zaměstnání. Doma se potom ještě skládá z manželky, matky, kuchařky, uklízečky, pradleny, zásobovačky, účetní, vychovatelky.... ostatní si nepamatuji, ale máma toho umí vyjmenovat víc, jako např. služka, otrok a jiné . Matka se vyznačuje tím, že se zázračně nachází na více místech najednou, umí v jedné chvíli myslet na sto věcí, přičemž deset věcí dělá současně. Vidím na vlastní oči, jak po návratu z práce dá vařit vodu na sporák , zatímco zadělá na buchty. Přitom jí běží pračka, do které chodí vyměňovat prádlo, mně vymýšlí věty oznamovací, tázací a rozkazovací a naší Olinku zkouší z velké násobilky. Ve volném čase stačí i vyžehlit . Že potom přebalí malého Karlíka a udělá mu Sunar s krupicí si ani nevšimnu. Dvě oči mi na to nestačí. Když potom zasedneme k večeři, všechno je připravené na stole, já mám na teplákách zašité nové díry , Olina má umyté vlasy a prádlo visí na balkoně. Potají si mámu prohlížím. Máma má opravdu jen dvě ruce a přece, když přijde domů z práce má v jedné velkou a malou kabelku, v druhé dvě síťovky s nákupem a v třetí.... ne, vždyť jsem už povídal, že má jen dvě ruce, ale nese i Karlíka ve fusaku.

Otec se neskládá ani nerozděluje. Nachází se v zaměstnání a doma, ale doma ho najdete málokdy. Kromě snídání a večeření, když sedí u stolu, vyskytuje se obyčejně v křesle nebo na gauči a bývá zakrytý novinami. Zanechává po sobě vždy totožné stopy: rozevřené a převrácené noviny a cigaretový popel, někdy i v popelníku. Na rozdíl od mámy, i když má taky dvě ruce, přichází domu s rukama prázdnýma. Jestli umí násobilku nevím, ale psát asi neumí, protože mi ještě žákovskou knížku nikdy nepodepsal. A ani není prozkoumané, proč patří do skupiny rodičů, když na rodičovské sdružení vůbec nechodí. Jak umýt auto ještě nezkoušel Pan učitel povídal, abychom se při psaní tohoto úkolu zamysleli nad prací svých rodičů. Ve škole přidělují žáka, který řádně nepracuje a neučí se, dobrému a snaživému žákovi, aby se od něj něco naučil . Tak si myslím, že při svatbě přidělují muže ženám, aby je ženy něčemu dobrému naučily a měly na ně dobrý vliv. Mojí mámě se to zatím bohužel nepodařilo.

2009-11-04 17:08:51

to puczmeloun:

pěkná slohovka

2009-11-04 22:39:27

2009-11-06 13:38:40

Calibos - jj je pěkná jen kdyby nad ní nebyla ta samá

2009-11-06 18:32:46

tak toho jsem si nevšiml

2009-11-21 12:56:10

No tak to možno hej :) odsleduj

2009-12-22 19:24:40

Přijde pán z finančáku do mnišského kláštera a ptá se představeného."Prosim vás,co děláte se zbytky chleba?" Představený:" Dáváme je do sáčku a oni nám jednou za čas pošlou celý chléb".Pán na to: "No,ale z toho by jste měli nějakou odevzdat daň ne? A co se zbytky svíček?" Předst.:"Ty dáme tady do krabice a dáme do výroby a oni nám občas pošlou nové svíčky."Pán na to:"No ale to by jste taky měli něco dát na dani co? A co děláte s předkožkama co vám zbydou po obřízkách?" Představený odpoví:" Tak ty dáváme do tohodle pytle,jednou začas je odešleme na finančák a oni nám pošlou takovýho ču-rá-ka jako jste vy."

Není nic smutnějšího, než když se dobrému člověku přihodí špatná věc

Jednou chytal cigán ryby. Když už měl toho dost, začal si balit věci, když v tom něco zabralo. Vytáhl to z vody a užasne: Zlata rybka. Zpamatoval se, odstranil háček a hodil ji zpět do vody, obrátil se a šel domů. V tom se za ním ozve: "Haló, dobrý člověče, splním ti tři přání za to, že si mi zachránil život!".

Cigán však jen mávl rukou a řekl, že je se životem docela spokojený a má všeho dostatek. Rybka neustále naléhala, aby si něco přál. "No tak dobře, když jinak nedáš, chtěl bych pěkný dům, pěknou ženu a pěkné auto", odvětil cigan. "Dobře, staň se to co si přeješ!", řekla rybka. V polovině cesty se ale cigán zastavil a říká si: "Vždyť já jsem té rybce ani nepoděkoval."

Vrátil se tedy a všechno napravil. Rybka se dlouho divila, že se jí to ještě nestalo, aby se někdo vrátil a poděkoval. Byla tak nadšená, že cigánovi nabídla ještě jedno přání. Cigán ale nechtěl, že už je šťastný člověk, chce žít takto až do smrti a přivydělávat si poctivou prací. Rybka byla opět neoblomná, ať si teda přeje jakoukoliv hloupost.

"Když teda jinak nedáš, rybko, tak mi ho teda **kuř", řekl cigán. Rybka ochotně začala vykonávat přání, když jí najednou začali růst vlasy, ruky, nohy, tvář, ... " a já nevěřím vlastním očím, přede mnou klečí osmileté děvčátko, opravdu, pane soudce, opravdu si to nevymýšlím..."

2010-01-07 13:40:49

2010-01-11 19:59:50

Manžel se dívá na fotbal v TV, když ho jeho žena vyruší a povídá: ,,Miláčku, mohl bys opravit světlo na chodbě?´´ On se na ni zlostně podívá a povídá: ,,Opravit světlo, teď? Copak mám na čele napsáno - Elektrikář?´´ Manželka povídá: ,,Když ne světlo, mohl by jsi opravit dveře u ledničky? Jdou špatně zavírat.´´Manžel odpoví: ,,Opravit dveře u lednice. Co si myslíš, že mám na čele napsáno, že pracuju pro Electrolux?´´ Manželka to po chvíli zkouší dál: ,,Mohl bys aspoň opravit schody? Celé se hýbou, někdo by se na nich mohl zranit.´´ ,,Co si myslíš, že jsem tesař a mám na čele napsáno - OBI?´´ Už toho mám dost, jdu do hospody, tam budu mít aspoň klid.

Za 3 hodiny se v něm začne hlodat svědomí, zaplatí a odchází domů. Jak vchází do domu, vidí: schody jsou opravené. Vejde do chodby a světlo funguje. Vezme si pivo z lednice a dveře jsou opravené. Přistoupí k manželce a povídá: ,,Jak jsi top všechno udělala?´´

Žena odpoví: ,,Sedla jsem si na schody před domem a brečela. Okolo šel jeden kořen a ptal se proč brečím. Tak mu to povídám a on řekl, že to všechno udělá, ale že se s ním buď vyspím, nebo mu upeču buchty.´´ Manžel se zeptá: ,,Jaký buchty jsi mu upekla?´´ Ona odpoví: ,,Co si myslíš, že mám na čele napsáno Dr. Oetker?´´

2010-01-11 21:35:27

Přijde ráno žena do práce a zasněně se chlubí kolegyním:

"Tedy, holky, já jsem tak nádherně unavená...

Představte si, po tolika letech manželství, to tedy bylo....

Nejdříve tříhodinová předehra, pak dvě hodiny krásného milování

a pak si manžel se mnou ještě hodinu povídal....."

Přijde ráno chlap do práce a říká kolegům:

"Kurva, chlapi, to byl zas včera den......nejdříve se mi tři hodiny

nechtěl postavit, pak jsem se dvě hodiny nemohl udělat a nakonec jsem hodinu nemohl usnout......"

2010-01-16 14:41:55

Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek.

Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Říká první.

Dali mi vyskloňovat slovo Paříž. A co jsi napsal? No přece, Paříš,

Pařím, Paříme...!

A co ty? Obrací se na druhého.

Taky špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět.

Měl jsem skloňovat slovo zeměkoule, no tak jsem napsal - ze mě

koule, z tebe koule, z něho koule!

Třetí policajt se jen usmívá: Tak to já dopadl výborně, píšťalka, i

pendrek na výbornou a rovněž čeština, na výbornou!

Já skloňoval slovo "město".

A co jsi napsal? No přece mě sto, tobě sto, a náčelníkovi

pětikilo

2010-01-16 14:46:49

2010-01-16 17:52:37

Tak tak.... neserte strejdu Libora

2010-01-16 17:57:22

Já jsem Libor.Potřebuje někdo něco?

2010-01-16 23:30:51

Synáček z Moravy studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy.

Tak zatelefonuje domů:

"Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs, kde učí psy mluvit!"

"Tož, nekecé! A co to koštuje?" diví se otec.

"No pošli Alíka a patnáct tisíc a já ho nechám zapsat." Syn na to.

Prachy se psem dorazily a student je pár měsíců v pohodě.

Po čase ale prachy dojdou, tak tátovi volá znovu.

"Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat,"

vypráví zvědavému otci,

"ale představ si, že na fakultě otevírají kurs, kde >> učí psy číst!"

"Tož kurňa, když už mluví, tak ať i číst umí !" furiantsky na to otec.

"Jasně, pošli pětadvacet táců a já ho přihlásím," syn na to.

Na konci školního roku nezbývá, než odjet domů. Co se psem?

Tak ho zastřelí.

Doma se táta hned ptá:

"Tak kde ho máš?"

"Ale, představ si, dneska ráno si u snídaně čteme noviny.

Říkám Alíkovi:

Tak dneska jedem dom!" On složí noviny a říká:

"To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do

lesa šukat Novákovou."

Táta zrudne a skočí klukovi do řeči:

"Doufám, žes ho zastřelil, hajzla jednoho prolhanýho!"

"Si piš, tato."

2010-01-17 00:08:19

Libore, taky jsem Libor

2010-01-18 19:28:43

Dnes som dospel k strašnému a desivému odhaleniu.

Penisy sa zmenšujú!

Podla štúdie z roku 1948 bola priemerná dĺžka 15,25 cm.

Štúdia z roku 1996 prezentuje priemernú dĺžku 13,00 cm! To je za cca 50

rokov o 2,25 cm menej!

Moja kolegyňa na túto katastrofickú správu reagovala stručne, no

výstižne:

*"Penisy sa možno skracujú, no kokoti sú stále väčší a väčší" *


Odpovědět

1 ......... 10  11  12  13  14