Fórum - Téma


Pravdy zivota :-))


Fórum Vtipy Pravdy zivota :-))



1  2  3  4  5 ......... 14

2007-04-23 18:40:41

2007-05-21 22:14:47

2007-05-24 16:36:45

Z následujících druhů ovoce zvolte jeden a zjistíte o sobě něco nového!

Prosím, zvažte vše důkladně, nebuďte zbrklí. Je to paráda,sám jsem

překvapený. Vaše volba o vás toho hodně prozradí.

a / Jablko

b / Banán

c / Jahoda

d / Broskev

e / Pomeranč

Výsledky testu jsou níže.

.

.

.Pokud jste si zvolili :

a / Jablko: To znamená, že jste osoba, která má ráda jablka.

b / Banán: To znamená, že jste osoba, která má ráda banány.

c / Jahodu: To znamená, že jste osoba, která má ráda jahody.

d / Broskev: To znamená, že jste osoba, která má ráda broskve.

e/ Pomeranč:To znamená, že jste osoba, která má ráda pomeranče

Doufám, že jste o sobě zjistili opět něco nového.

Pet P. Proste Pecka.

http://www.myubo.sk/movie_detail.php?id=1895

PŘEKLADATELSKÝ OŘÍŠEK ..

Skákal pes...

normálně česky:

Skákal pes přes oves,

přes zelenou louku.

Šel za ním myslivec,

péro na klobouku.

Pejsku náš, co děláš,

žes´tak vesel stále, nevím sám,

řek´bych vám,

hop a skákal dále....

Ostravák:

Skače čuba přes obile

šibko hupe přes luku.

Za ňu chachar v kamizole

fájne brko v klobuku.

Kaj se vališ, co se chlameš,

co se ščuřiš jako cyp?

Prd ti řeknu, take zname

a zas vali do kajsik.

Brňák:

Bere čokl glajze grýnó

hópe lúpink přes Kajzec.

Za nim kópe plótve rýnó

plotňák jégr na Oltec.

Co se pecní, těžké lochec?

Kvaltuj fligny, haltni vály.

Žádné ánunk, čokl borec

migne cemrem a de pali.

Valach:

Skáče hafik ces obilé,

ces zelenú pastvínku,

Išél za nim střílač milé,

na klobúku mrcínku.

Hafe víš, co robíš,

že sa řechceš fčílkáj?

Nevím sám, vykuádám,

hop, skočíl jak pílka…

Dement:

Hopy hafhaf přes chramst-šumi,

přes travyčka mňamy mňam.

Pán i flinta naňho čumi

sako z husi f čapce mam.

Hafik haf, co práca fuj,

že smých tlama šyroká

slovo já, fšak f tlamje hnuj

hopy hop jak divočág.

Hanák:

Skókal pések přes ovések,

přes zelenó lóko,

Šél za ním meslivéc,

péro na klobóko.

Pésko náš, co stvóřáš,

že sa lóhníš z čoňo?

Neřéš mja konópko

valím rychlo, koňo.

http://www.youtube.com/watch?v=6gHJZ04E_7w Taky jedna takova pravda.Když se vracej holky ze školy.

Nejkurióznější rozhovory mezi dispečery a piloty.

Jedná se o opravdové záznamy.

Věž: "Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava."

Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"

Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."

Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"

Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".

Věž: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory."

Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"

Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň"

Pilot: " Chystáme se na přistání Bratislavo."

Věž: "Tady je opravdu Vídeň"

Pilot: " Vídeň?"

Věž: "Ano Vídeň".

Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."

Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."

Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "Nojo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole.

Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj"!

Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu:

"Skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje......"

Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemři jako chlap!"

Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.

Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."

Pilot: "Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu."

Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,

Delta 1 a Oskar 2"

Pilot: "Kde to je? My se tady přeci nevyznáme!"

Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."

Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."

Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"

Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí"

Věž: "Dneska je úterý"

Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."

Věž: "Vaše výška a pozice?"

Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo".

Věž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"

Pilot: "Ano"

Věž: "Ano co?".

Pilot: "Ano pane".

Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."

Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."

Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor....

Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení:

Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.

Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.

Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.

Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.

Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.

Poznámka: Na předním skle jsou mrtví brouci...

Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.

Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m/min.

Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.

Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.

Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.

Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.

Mechanik: podezření je správné.

Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!

Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.

Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.

Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.

Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.

Mechanik: byla namontována kočka.

Zapsaný problém: Z pod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.

Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

2007-07-15 22:09:46

Ty vole Wooffy,dostal jsem z toho takový záchvat smíchu,až mě ještě včil z toho bolí břicho.

2007-07-15 23:32:35

Wooffy je prostě Wooffy a nikdy jinak

2007-07-26 08:26:45

Neco pro DAMY

Pravda o mužích

1. Víte, jaký je rozdíl mezi mužem a jogurtem?

Jogurt má aspoň nějakou kulturu...

2. V životě muže jsou čtyři období:

* období, kdy věří na Mikuláše

* období, kdy nevěří na Mikuláše

* období, kdy dělají Mikuláše

* období, kdy vypadají jako Mikuláš

3. Muži vědí o ženách těchto deset zásadních věcí:

1/

2/

3/

4/

5/

6/

7/

8/

9/

10/ Ženy mají prsa !

4. Jak definují muži rovnoprávnost mezi mužem a ženou?

Vy vaříte - my jíme.

Vy uklízíte - my děláme binec.

Vy žehlíte - my mačkáme.

5. Víte, jak si muži představují pomoc v domácnosti?

Zvednou nohy,když manželka luxuje...

6. Víte, proč se ženy starají o své oblečení víc než o manžela?

Protože bez manžela se mohou ukázat všude. Bez šatů, ne...

7. Ideální manžel: nekouří, nepije, neflirtuje, NEEXISTUJE

8. Víte, proč Bůh stvořil nejprve Adama?

Protože vždycky se začíná od nuly...

9. Víte, proč Bůh stvořil ženu?

Protože zjistil, že v prvním případě stvořil blbce...

10. Proč jsou muži hloupější než ženy?

Už jste viděli ženu, která by si vzala muže jenom pro jeho

pěkné nohy?

11. Víte, jaký je rozdíl mezi inteligentním a hloupým mužem?

Žádný, oba si myslí, že ví všechno...

2007-07-27 12:31:44

Převzato z Maxim:

Ide stary pan cez park a vidi partiu mladych ludi uplne spitych do

nemoty.. Pride k nim a hovori:

"Za mojich mladych cias, to sme si to uzivali inak. Isli sme do Pariza,

sadli sme si do najluxusnejsej restauracie, pili sme a jedli sme a

ked doslo k plateniu, tak sme zbili casnika. Potom sme isli do

najluxusnejsieho hotela, tam sme pili iba to najluxusnejsie

sampanske, doruzova sme sa vyspali a ked doslo na platenie, tak

sme recepcneho zbili...

O mesiac ide stary pan zase tym istym parkom a vidi mladikov uplne

dobitych a hned sa pyta, co sa stalo...

"Isli sme teda do Pariza, ako ste nam poradil. Vosli sme do tej

najluxusnejsej restauracie, pili sme, pili sme a jedli sme a ked doslo

k plateniu, tak sme zbili casnika. V tom vsak prisla ochranka a

strasne nás zmlatili. Potom sme isli do najluxusnejsieho hotela, tam

sme pili iba to najluxusnejsie sampanske, doruzova sme sa vyspali

a ked doslo na platenie, tak sme recepcneho zbili. V tom doslo

security a strasne nas zmlatili..."

Stary pan iba nechapavo kruti hlavou a pyta sa:

  • "A s kym ste tam boli?"
  • "S Cedokom..."
  • "Tak to ja som tam bol s Wehrmachtom!"

2007-07-30 19:32:05

Vážený státe,

rád bych věděl, kam mám zajít, abych se mohl úplně odhlásit ze

státního penzijního systému. Mám na mysli podepsání nějakého

prohlášení (reversu), že až budu starý, nebudu od státu požadovat

žádný důchod a na oplátku teď nebudu na tento systém muset platit.

Rozhodl jsem se totiž, že bude jistější, když si sám budu spořit ve

fondech, založím si akciové portfolio a koupím si na hypotéku nějakou

nemovitost, kterou pak v důchodu buď prodám, nebo pronajmu. Mám totiž

obavu, že jinak teď budu platit vysoké daně a až mi bude 65, stát

řekne "sorry, nejsou peníze na důchody - můžou za to předchozí vlády,

to my ne. Jo a vy jste si vedle toho spořil do státem podporovaných

penzijních fondů? Sorry, ale inflace produkovaná minulým vedením ČNB

tyto úspory znehodnotila, nehledě k tomu, že vám ty úspory zdaníme

sedmdesáti procenty, aby bylo na důchody pro ty, kteří si nespořili.

Jak by k tomu ti chudáci přišli, že..." a hlavně vůbec nevím, zda se

těch 65 k odchodu do důchodu dožiji.

Zároveň bych chtěl úplně přestat platit sociální pojištění, protože si

myslím, že v mém oboru je riziko nezaměstnanosti relativně malé.

Platit si toto pojištění má smysl přeci pouze pro ty, kteří mají

reálný důvod se nezaměstnanosti obávat, ne? Kdyby mi patřila Petřínská

rozhledna, asi bych si ji také nepojišťoval proti povodni... A nebo

bych se možná i proti nezaměstnanosti pojistil, ale rád bych si

sjednal individuální podmínky v nějaké komerční pojišťovně, protože

mám pocit, že rozumnější (pro obě strany) je odvíjet výši pojistného

od míry rizika a ne od výše příjmů.

Také bych se rád zdravotně pojistil u nějaké komerční pojišťovny, opět

podle míry mé zdravotní rizikovosti (sportuji, nekouřím, nepiji,

nedýchám uhelný prach v dole, nebrousím sklo, nepracuji s trhavinami)

a ne podle výše mého příjmu.

Také bych někde rád podepsal papír, že na smrt mé matky přísahám, že v

životě nepoužiji služeb Českých drah, aby mi mohla být refundována

část daní, která do ČD teče. Také si myslím, že už stát za mé základní

a střední vzdělání dostal ode mne daní dost.. Zas tak dobré ty školy

nebyly! Vysokou školu svých dětí platím sám, takže na školství bych

již platit rád přestal. Nepřijde mi zrovna moc rozumné ani spravedlivé

platit školu dětem sám a ještě ji platit někomu jinému, jenom proto,

že se u nás stát neobtěžoval zřídit studijní obor, který zrovna moje

děti potřebují studovat.

Na druhou stranu stát umožnil obrovské skupině lidí vystudovat střední

i vysoké školy a absolventi těchto škol ve vystudovaném oboru vůbec

nenastoupili. Často zastávají pozice ve funkcích, kdy je jejich

vzdělání nadhodnocené a nebo zcela mimo obor.

Také by mne zajímalo, jak se vyreklamovat z pravomoci Ministerstva pro

místní rozvoj.. Přijde mi totiž poněkud nespravedlivé, že sousední

státní činžák, kde žijí vyvolení v údajně „sociálních bytech", za

poloviční náklady, než jaké platíme my přes ulici v družstevním domě,

je nákladně rekonstruován také z mých daní. Když si budeme chtít

opravit náš družstevní dům, budeme si to muset zaplatit ze svého, ale

ty daně, které platíme i na rekonstrukci sousedního státního domu, nám

už nikdo nevrátí. Přitom v tom státním domě zcela jistě nebydlí

sociálně potřební občané, nejhorší auto, co před ním parkuje je

Octavia.

Také bych se chtěl zeptat, kde se na naší radnici odhlásit od služeb

městské policie. Ona totiž naši čtvrť navštíví jen občas a to výhradně

z důvodu montáže botiček na auta, která opět díky městskému rozhodnutí

nemají kde jinde parkovat. Bohužel již tato městská policie nijak

nebrání pravidelnému vykrádáni aut či sklepů, vandalismu a rušení

nočního klidu Když jsem na toto městské policisty upozornil,

doporučili mi, abychom si zřídili "domobranu" po vzoru některých

sídlišť v jiných městech, nebo abychom si najali hlídače (ta drzost!).

To druhé bych velice rád udělal - spočetl jsem si, že kdyby se náš

blok pěti domů složil na nočního hlídače, vyšlo by to na cca 200,- Kč

na jednu domácnost. Věřím, že o té doby by krádeže ustaly. Jen nevím,

jak odhlásit a neplatit služby městské policie, kterou bychom pak

nepotřebovali.

Zároveň již dlouho zjišťuji, kde je možné se odhlásit od služeb

Policie ČR, která se mi již delší dobu jeví jako zcela zbytečná. Podle

informací z internetu, tisku a všech televizí usuzuji, že 30 % všech

vyšetřovaných případů souvisí s případy, které zavinili a nebo

spoluspáchali přímo policisté, dalších 30 % zavinili naši politici,

rodinní příslušníci politiků a přátelé našich politiků (zde policisté

nic nevyšetřují a pokud náhodou i vyšetří, tak ve finále odloží) a

dalších 40 % trestních činů spáchali recidivisté a barevné menšiny.

Pokud z této skupiny je náhodou něco vyšetřeno, u soudu jsou

recidivisté potrestáni jen minimálními tresty (nelze je zavřít,

protože věznice již nyní jsou přeplněné) a cikáni jsou většinou

propuštěni bez trestu s tím odůvodněním, že jsou již dostatečně od

narození potrestání svojí přičmoudlou b

2007-08-18 09:31:25

SIKOLA LAMILE BOVAMA LIKILE,UMUDO BIMBASO,UMODO JARAT.

Prave jsi odrikal indianske zarikavadlo,ktere Ti navzdy a nenavratne zmensi pindoura.

2007-08-23 18:46:53

V nemocnici, kde leží smrtelně nemocny, se shromáždí

příbuzní v čekárně.

Konečně se objeví doktor, vypadá unaveně a

zasmušile.

"Obávám

se, že mám pro vás špatnou zprávu. Jediná naděje pro

vašeho milovaného

je transplantace mozku. Je to experimentální

riskantní

operace a nový mozek

budete muset zaplatit."

Všichni tiše sedí a vstřebávají tu zprávu. Po nějaké

době

sejeden zeptá:

"No a kolik takový mozek stojí?"

"5000 dolarů mozek mužský a 200 dolarů mozek

ženský."

Nastává

> trapná situace. Muži v místnosti zadržují smích a

snaží se vyhnout

ženským pohledům. Nesmát se, je stojí velkou námahu.

Jeden

muž

nedokáže ovládnout zvědavost a položí otázku, na

kterou by rád

znal odpověď každý z nich:

"Proč stojí mužský mozek tolikrát víc?"

Doktor se shovívavě usměje té dětsky nevinné otázce

a

povídá:

"To je běžná cenová politika. Cena ženských mozků je

nižší,

protože na rozdíl od mužských, byly používány."

2007-08-24 14:20:32

Mníšky

Zrúti sa lietadlo so štyrmi mníškami.

Prídu k nebeskej bráne, kde na ne čaká svätý Peter. Skôr, než ich vpustí do

neba, pýta sa prvej mníšky, či sa niekedy dotkla mužského údu.

Mníška odpovie, že ho len videla.

Svätý Peter jej nariadi, aby si v nádobe so svätenou vodou umyla oči.

Pýta sa druhej mníšky, či sa niekedy dotkla mužského údu.

Mníška odpovie, že áno, ale len rukou. Svätý Peter jej nariadi, aby si

opláchla ruku vo svätenej vode a pustí ju ďalej.

Vtom sa štvrtá mníška tlačí pred tretiu a na Petrovu otázku, kam sa ženie,

hovorí:

  • Ja by som si s dovolením vykloktala skôr, než si do toho sestra Mária

sadne."

2007-08-30 21:46:19

Vtip:

Pride opity muz domov a zena zacne mu zacne nadavat

  • "Zase si prisiel opity domov, furt len chlasces, uz si prepil skoro vsetky peniaze! "

A muz sa jej pyta:

  • "No a co mac nejaky problem?"

Zena mu hovori:

  • "Hej, ved keby som nedajboze zomrela tak ani nemas peniaze aby si mi vystrojil pohreb"

Muz sa prudko zamysli a vravi:

"Viiies co zena moja ked tak rozmyslam o tvojom probleme tak najlebse by bolo keby ta nieco zozralo!"

:)))

2007-09-06 07:04:17

2007-09-06 07:07:43

2007-09-06 08:46:13

tie kočičky sú dobrá haluz

2007-09-06 16:11:20

Skvělej test tak jsem se už dlouho nezasmál

2007-09-10 08:56:53

aby nám to tu ožilo .

Dux
Radek
2007-09-11 18:50:22

http://www.zubr.cz/game/navraty.html

2007-09-14 16:36:06

11 nejdůležitějších kurev v dějinách lidstva :

* Kdy už kurva konečně přestane pršet?

( Noe, 4314 před Kristem)

* Kurva nešlapte mi tady v těch kruzích, volové!

( Pythagoras, 126 před Kristem)

* Kurva, to je ale vedro!

( Johanka z Arku, 1431)

* Tak kdy už tam kurva konečně dorazíme?

( Kryštof Kolumbus, 1492)

* Kurva, jak si ti Flanďáci myslí, že mám ten strop vymalovat?

( Michelangelo, 1556)

* Co sis to kurva vzala, Julie?!

( Romeo Montecchio, 1595)

* A stejně se kurva točí!

( Galileo Galilei, 1633)

* Kurva proč to furt nikdo nechápe?

( Albert Einstein, 1938)

* Pojď Moniko, vždyť se to kurva nikdo nedozví!

( Bill Clinton, 1997)

* Která kurva namazala ty liány vazelínou????

( poslední slova Tarzana - o přesném datu se vědci dosud přou)

* Topolánek má novou ženu, přece nebudu kurva pozadu

( Jiří Paroubek, 2007)

Včera večer jsme s mojí ženou vedli trošku hlubší rozhovor o různých životních situacích. Přišla řeč i na euthanázii.

K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal:

"Nechci abys mě nechala žít v takovém stavu, kde bych byl závislý na přístrojích a živen tekutou stravou z nějaké flašky.

Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny, které mě udržují naživu.

Ona vstala, vypnula televizi i počítač a vylila moje pivo do záchodu...

2007-09-21 13:27:49

Konecne pravdivej horoskop


Odpovědět

1  2  3  4  5 ......... 14