Fórum - Téma


Něco tvrdšího 18+


Fórum Vtipy Něco tvrdšího 18+



1 ......... 2  3  4  5  6 ......... 7

W10
W10
2008-08-09 10:01:36

Neviem ci sa vam ta animacia aj zobrazi,...

http://img214.imageshack....s/img214/6671/notyaj8.gif

2008-08-12 10:58:15

Děti, netahejte dědečka za fousy! A vůbec, zavřete už tu rakev!

2008-08-13 09:30:20

Povídaj si takhle dva kolegové v práci: "Člověče Fando, stará mi ho včera parádně vykouřila, to bylo něco člověče." Fanda sklesle odpoví: "Ti závidim Pepo, ta moje ta na tohle není, s ní je hovno prdel." Pepa poplácá Fandu po zádech a poradí: "Z toho si nic nedělej člověče, něco ti poradím - až pudeš z práce, kup si nutelu a než pudeš na to, tak si ho pěkně natři a zítra mi povíš. Na tohle půjde i tvoje stará." Fanda udělal přesně jak mu Pepa poradil a když se ráno potká s Fandou v práci, tak se hned ptá: "Tak co Fando, jak to dopadlo?" Načež Fanda jen suše odpoví: "Ale dobrý, akorát sem od toho nemohl odtrhnout děti."

Dux
Radek
2008-08-13 15:36:21

Mladík je na plese a strašně se mu tam zalíbí krásná mladá slečna. Začne přemýšlet, jak ji nejlíp oslovit, aby neudělal ostudu.

Otázka Kolik je hodin? je trapná, navíc ona nemá hodinky. Jak se jmenuješ? To je hned na začátek vlezlý. Půjdem si zatančit? Co by tak tančil, když to neumí. Jak tam tak sedí,nehty okousaný, najednou vidí, jak se zvedá a odchází k toaletám.

Tentokrát sebere všechnu odvahu a jde za ní. Chvíli čeká přede dveřmi, když se najednou otevřou dveře a vyjde z nich ona.

Zhluboka se nadechne a zeptá se: "Sralas?"

2008-08-13 18:40:24

Nevěstincem se rozlehne ženské volání: "Tím ne! Proboha, tímhle ne!"

Všichni běží po hlase a zejména ženské pracovnice se netají obavou o svou kolegyni, kterou poznali v onom volání. Když vniknou do jejího pokojíku, spatří ji pokojně sedět na pohovce, zatímco již oblečený host sedí na židli.

"Tím ne !" křičí znovu a tentokráte rezolutně ona.

"Probaha, Nikol, co ti chce?" naléhají kolegyně."

Je to Rus a chce platit rublema!"

2008-08-16 10:58:41

Chlap měl hemoroidy a byl na vyšetření u doktora.

Večer v hospodě se ho kamarádi ptají, jak probíhalo vyšetření.

On povídá:

No, chytil mě zezadu levou rukou za levé rameno a ukazovák pravé ruky mi strčil do zadku...Ne, ne, počkejte, pravou rukou mě chytil zezadu za pravé rameno a do zadku mi strčil ukazovák levé ruky...Ne, ne, počkejte, oběma rukama mě chytil za ramena a.......Ten hajzl

W10
W10
2008-08-16 11:43:52

2008-09-05 14:56:31

Tatínek je se svojí malou dceruškou ve vaně. Po chvilce se holčička tatínka zeptá: ˝Tati, kdy budu mít taky to, co máš mezi nohama?˝

A tatínek na to: ˝Za chvilku beruško.˝

2008-09-09 22:18:05

Přijde blondýnka na rentgen a na snímku se objeví druhá páteř. Doktor ji pošle ke gynekologovi a ten se jí ptá:

"Používáte tampony?"

"Pochopitelně ano"

"A vyndaváte si předtím ten minulý?"

2008-09-09 22:18:40

Doktore, dějí se divné věci.

Nevím, odkud se ve mě ve vagíně objevují poštovní známky z Kostariky.

Už jsem nasbírala celé album...

moje milá... vysvětlí doktor po prohlídce. to nejsou známky, to jsou

nálepky

z banánů!

2008-09-09 22:19:37

Sexuolog odpovídá . . .

Dotaz: Pane doktore, můžete vysvětlit významy písmenné

klasifikace velikostí ženských ňader?

Dr.Slizoň: Užívají se písmena A, B, C, D a F, což znamená:

Absence, Bobulky, Cibulky, Dýně a Fujtajbl.

Dotaz: Koupil jsem si krabičku kondomů, ale v návodu je

napsáno "Nasaďte při erekci." Žádná erekce však v krabičce

nebyla, co mám dělat? (D.C.,34 let)

Dr.Slizoň: Nedělejte nic a vyčkejte, dokud se nedostavím.

Takového blba musím vidět!

Dotaz: Onanuji v průměru padesátkrát denně. Je to normální?

Dr.Slizoň: Buďte bez obav, počet masturbací je individuální

záležitostí. Jenom pro zajímavost - čím jste mačkal klávesy

při psaní tohoto dotazu?

Dotaz: Pane doktore, přistihla jsem manžela při masturbaci nad

fotografií Leony Machálkové. Co mám dělat?

Dr.Slizoň: Řešení je zcela jednoznačné - okamžitě vašeho muže

objednejte na prohlídku u očního lékaře.

Dotaz: Pane doktore, seznámil jsem se s dívkou, ale před

prvním milováním jsem zjistil, že má na přirození malý

řetízek. Nevím, co si o tom myslet, nemůže to být nebezpečné?

Dr.Slizoň: Žádné obavy, milý hochu. Pokud na řetízku nevisí

kniha návštěv, je všechno v naprostém pořádku.

Dotaz: Pane doktore, jak má končit správně prováděný orální

sex?

Dr.Slizoň: Při správně dokonaném orálním sexu toho žena musí

mít

plné zuby.

Dotaz: Pane doktore, mám přirození dlouhé 3 cm, můžete se k

tomu vyjádřit?

Dr.Slizoň: Bohužel ne, mám opar a nemohu se smát.

Dotaz: Můj přítel po mě neustále vyžaduje bizzarrsex. Co mám

dělat?

Dr.Slizoň: Vyserte se na to.

Dotaz: Můj manžel je Rus a miluje polohu 69. Nelíbí se mi to,

co mám dělat?

Dr.Slizoň: Nedělejte nic a buďte ráda, že nemiluje polohu

1968. To je totiž tankem do prdele.

Dotaz: Pane doktore, kde přesně najdu G-bod?

Dr.Slizoň: Na třetím řádku klávesnice, mezi body F a H.

Dotaz: Pane doktore, můj muž je zamilován do Hillary Clinton.

Máte pro jeho chování nějaký odborný termín?

Dr.Blboň: Ano, je to debil.

Dotaz: Pane doktore, můžete popsat sexuální polohu "Na

Grebeníčka"?

Dr.Blboň: Poloha je velmi jednoduchá - vaše partnerka si pozve

jiného muže a souloží s ním, zatímco vy jim do toho bez

přestání kecáte, jak byste to uměl líp.

2008-09-09 22:19:56

Matka ma tři dcery a všechny jsou ješte panny.

Všechny tři maji svatbu kratce po sobe. Protože se jejich matka trochu obává,

jak si poradi s prvnim sexuálnim zážitkem, řekne jim, aby poslaly pohled ze

svatebni cesty a nějakym diskretnim způsobem sex popsaly.

Prvni dcera poslala pohled z Havajskych ostrovů. Bylo na něm napsano jen

; NESCAFE.

Matka nejdřiv nechápala, ale pak bězela do kuchyne, vzala NESCAFE a

četla...

DOBRE DO POSLEDNI KAPKY.

Trochu se zacervenala, ale byla spokojena.

Brzo prišel druhý pohled z Miami. Opět krátka zpráva: BENSON and HADGES.

Matka šla rovnou do obývaku, kde vzala manželovi cigara a čte....

EXTRA DLOUHE, KING SIZE. Opět se začervenala, ale byla spokojena.

Po měsíci prišla třeti pohlednice od nejmladši dcery. Na pohlednici bylo

roztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAYS.

Matka bežela najít prospekt letecké společnosti a čte..... TRIKRAT DENNE,

7 DNI V TYDNU, VSEMI CESTAMI.

2008-09-17 21:23:20

http://www.icelift.com/czech/index.php

Přijde pedofil do nevěstince a ptá se bordelmámy:

"Máte nějakou mladou dívku?"

"No ovšem."

"Ale fakt mladou?"

"Ale samozřejmě."

"Já myslím fakt mladičkou."

"Jistě že máme, víte co, běžte nahoru do pokoje, ona za vámi přijde."

"Ona už umí chodit?"

W10
W10
2008-10-26 09:30:47

Nieco neje v poriadku :D

2008-10-26 16:29:32

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a

začne křičet:

"POZOR POZOR VÍC OLEJE

POTŘEBUJEME VÍC OLEJE ! ... POZOR !

OTOČIT,OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE POZOR

ZBLÁZNILA SES ??? TEN OLEJ!

PROBOHA, SŮL ! NEZAPOMEŇ NA SŮL !"

Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná se ptá:

"Co tak řveš ?!? Myslíš si že neumím udělat volské oko ????"

Muž klidným hlasem odpoví:

'To jen abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení"

2008-10-30 10:23:38

neviem kam to dat ale tento nick ma zaujal dufam ze sa doticny neurazi ale to bude asi jeden z tych sa sa tu objavia SEM a o rok TAM

http://www.nissanclub.cz/member_detail.php?id=6784

2008-11-27 23:55:01

Chlapeček řiká sousedce: "Pani Nováková, podáte mi prosím můj šíp?" "Ano a kde je?" "Má ho v zádech vaše kočka ..."

________________________________________________________________________________________________

Muž leží na smrtelné posteli, už si v duchu odpočítává zbývající čas, když tu ucítí lákavou vůni koblih. Sesbírá poslední síly, doplazí se do kuchyně a natáhne se po jedné koblize. V tom přiběhne manželka, plácne ho přes ruce a kříčí: "Necháš to, to je na pohřeb!"

________________________________________________________________________________________________

Když umřu, tak chci umřít tak, jako děda... Tiše... Ve spánku...

A ne řvát... Jako pasažéři v jeho autobusu...

________________________________________________________________________________________________

Stoji takhle chlapecek u propasti a place. Prijde k nemu pan a pta se: "Procpak places". "A spadl mi tam do propasti chleba". "S maslem vid?" "Ne s Mamou"

________________________________________________________________________________________________

Vystupuje manažer ze svého nového Porsche a bac! Projiždějící kamion mu urazí dveře. Kamioňák zastaví a vyleze a manažer začne řvát:

"Kam čumíš, debile?! Urazil's mi dveře od poršáka

Tirák se zarazí: "Vy, manažeři, jste strašně materialisticky založený.

Vy nadáváte, že jsem vám urazil dveře, ale vůbec vás nesere, že jste přišel taky o ruku!

Manažer: Kurva, Rolexky

________________________________________________________________________________________________

Dva lovci jdou lesem, když tu jeden z nich padne na zem. Nehýbe se, nedýchá, vypadá jako bez života. Druhý lovec hned zavolá mobilem ambulanci: "Můj přítel je asi mrtvý, co mám dělat?" - "Uklidněte se, poradím vám, co máte dělat. Nejdříve se přesvěčte, jestli je opravdu mrtvý!" Následuje ticho - a pak zazní výstřel. Lovec se vrátí k telefonu: "Hotovo, co dál?"

________________________________________________________________________________________________

Slysel jsem, ze ti zemrela zena. Co se ji stalo? Ale, rika druhy, porezala si prst a vykrvacela. Vykrvacela?? No tak co ja vim, nevykrvacela. No, nemohl jsem se divat jak se trapi a tak jsem ji zastrelil.

________________________________________________________________________________________________

Přijede pán na vozíčku, úplně bez nohou, do obchodního domu a tam se ho v nějakém patře ptá prodavačka: "dobrý den, pane, nechcete si koupit botičky?" "ježíšmarjá, vy jste ale kráva, to jsou nápady, vždyť přeci vidíte, no to jsem ještě neviděl, ty lidi jsou ale dneska blbý!" a jak je tak rozčilenej, vyjede před obchoďák a vidí policajta: "no představte si, jak jsou dneska ty lidi pitomý, a hlavně ta kráva v tom obchoďáku. ona se mne klidně zeptá, jestli si nechci koupit botičky, no viděl jste to někdy, to je ale drzost, co?" "no to je teda otřesný dneska s lidma." "no schválně, co jsem měl asi v ty chvíli dělat?" "no měl jste ji kopnout do prdele." tak pán je ještě víc nasranej a přijede domů k manželce a říká: "no představ si, jak jsou ty lidi blbý, nejdřív mi prodavačka nabízí botičky a pak mi policajt řekne, že jsem ji měl kopnout do prdele." "klid, lojzo, dej si panáka, to tě postaví na nohy."

W10
W10
2008-12-20 13:37:12

2008-12-26 19:01:59

Chlap leží na gauči a čumí na fotbal v upoceným tílku s lahváčem v jedný ruce a s ovladačem v druhý...

Z koupelny vyleze manželka omotaná ručníkem, ukazuje mu břicho a úpěnlivě říká:

" Podívej, co se mi to tady udělalo na bříšku za špíček a tady na zadečku se mi začíná dělat ta pomerančová kůže...

...nevadí ti to?

A manžel jen mávne rukou: "Ale prosimtě, na to moje mrdání..."

2009-01-23 12:18:55

Přijde žena na gynekologii, lehne si na kozu a čeká. Za chvílipřijdemužvbílém, podívá se jí mezi nohy, usměje se a odejde. Žena za ním volá:Tak co jste zjistil?- Já nevím, my tu jen malujeme…!


Odpovědět

1 ......... 2  3  4  5  6 ......... 7