Fórum - Téma


Něco tvrdšího 18+


Fórum Vtipy Něco tvrdšího 18+



1  2  3  4  5 ......... 7

2007-07-05 20:01:19

dalsi vtipna vec z ameriky. skoro pravdiva :)

+ nový pokrm grand resaurantu -> kančí hřbet na marjánce

+ to musel bejt klasik :))

2007-07-09 18:31:12

jak to funguje na peugeot lince

http://data.eloading.cz/peugeot_linka.wav

2007-07-09 21:27:16

Ti telefonní operátoři to mají hrozně blbý v tom,že jejich hovory jsou monitorované a tudíž se musí za jakékoliv situace chovat co nejslušněji a nejprofesionálněji,jinak by asi letěli.Jinak jsem fakt čekal,kdy se ten operátor opravdu nasere.

2007-07-12 20:21:59

Jak NEOMEZENE se povedla Čtvrtníčkova reklama

  • -----

www.takzejtra.cz/lokalizace-mobilniho-telefonu.html

  • -----

Jak se rika tem co jsou na zviratka?

No prece Zoofil.

Jak se rika tem co jsou na mrtvoli?

No prece nekrofil.

Jak se rika tem co mda* do pupiku?

No prece netrefil

2007-07-16 09:12:55

jako ze zivota woofy

a troska cerneho humoru

2007-07-23 22:04:32

2007-07-25 16:13:29

Makejte hosi,at takhle nedopadnete

2007-07-29 12:31:46

Do nemocnice privezou chlapa s tezce popáleným břichem, doktor ho osetri a dava mu dvě tablety viagry. "A to pomůže pane doktore?" "Ne, ale aspoň se vám na tu popáleninu nepřilepí deka.

Žena přišla ke svému doktorovi a svěřuje se mu, že její manžel si našel zálibu v análním sexu, a ona si není jistá, jestli je to dobrý nápad.Doktor:"A líbí se vám to?" "Ale jo, je to zvláštně jiné, ale příjemné." "No vidíte.Pokud vás to nebolí, tak není žádný důvod se análnímu sexu vyhýbat, pokud si dáte pozor, abyste neotěhotněla." "Počkejte, ono se dá i při análním styku otěhotnět?" "No jistě, jak myslíte, že se rodí právníci?"

Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači: "Prosil bych tři potkany, dvě myši, 25 švábů a 40 sklípkanů." "Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?" "Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit byt ve stavu, v jakém jej dostal." "Vy jste šprýmař", usměje se pobaveně prodavač. "No, mne to moc k smíchu nepřijde odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval."

Popíjejí manželé své odpolední kafíčko a manželka se trochu pocintá a povzdechne si: "Achjo, já vypadám jak prase." A manžel na to: "A ještě k tomu ses teď pocintala..."

2007-08-01 17:43:52

neco pro chlapce http://www.mangl.at/p.html

neco pro slecny http://www.mangl.at/c.html

Sejdou se tři psi u veterináře - pitbull, ovčák a doga.

Ovčák a Doga se ptaj Pitbulla: hele proč jsi tady???

Pitbull: ále, soused měl malý děcko, takovýho hajzla, pořád mě kopal, tahal za uši, tak jsem mu utrhnul nohu ...

Doga a Ovčák na to: ty vole..........co s tebou bude ?

Pitbull: No co, injekce a smrt ....

A Pitbull se ptá Ovčáka, proč seš tu ty???

Ovčák: ále, poštačka na mě pořád házela noviny, tak sem jí jednou chytil za ruku a utrhnul jí prsty ...

Ti dva psi zase: ty vole ... a co s tebou bude??

Ovčák: No co, injekce a smrt ...

Pitbull a ovčák se podívaj na dogu a ptaj se: a co ty, za co seš tu ty???

Doga: ále, moje panička pořád vytírala podlahu, prostě pořád vrtěla zadkem, tak sem na ni skočil a udělal jí to...

A ti dva: Takže taky injekce asmrt, co??

Doga: Néé, jenom obroušení drápků ...

2007-08-19 10:13:30

Příjde buzík do masny a povídá: "Dobré ráníčko, já bych chtěl # # támhletu šištičku Vysočinky".

Prodavač na to: "A vcelku, nebo nakrájet?"

Načež mu teplouš > pohrozí:

"Tytyty, ty, ošklivko, copak mám prdýlku na žetonky?"

2007-08-19 11:34:56

vývoj ženy po svatbě ....

2007-08-20 20:22:48

Jak blondýnky ,,papají" banánek

Rop
Radek
2007-09-26 10:15:26

Pepíček vejde do ložnice a vidí jak si to rodiče rozdávaj v posteli.

Otec se zasměje a hodí po něm polštář.

Za chvíli zaslechne divné zvuky z Pepíčkova pokoje, nakoukne a vidí jak si to tam

Pepíček rozdává s babičkou.

Ten koukne na zkoprnělýho otce ve dveřích a povídá:

"Není to zas taková prdel když ti někdo píchá mámu, viď?"

2007-10-04 13:24:15

Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca s

dvěma dětmi za sebou, křičíc oplzlosti na ně celou cestou ke hlavnímu

vchodu.

Vrátný u vchodu jí říká:

"Dobrý den madam, vítejte v Tesscu, máte nadherné detičky. To jsou

dvojčata?"

A tlustá škaredá žena přestane křičet potáhne nosem:

"Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že

jsou dvojčata? Copak vypadají stejně ty idiote?

"Absolutně ne", odpovídá jí vrátný.

"Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás někdo šukal dvakrát.."

Bavi se dva patologove:

Ted jsem pitval zenskou a ta mela klitoris jako citron.

Coze?Tak velkej?

Ne-e.Tak kyselej!

2007-10-04 14:35:49

Stěžuje si jedna druhé při ranní kávě v kanclu - "Strašně mne bolí v krku, nevíš co s tím?"

"No, když mne minule bolelo v krku, tak jsem ho vykouřila mému muži a bolesti zmizely okamžitě.

Takže to vyzkoušej taky."

Druhý den se sešly znovu a ta postižená povídá:

"Pomohlo mi to výborně. Vykouřila jsem ho včera večer Tvému manželovi,

akorát nemohl uvěřit, že to je Tvůj nápad !

2007-10-05 12:52:05

Potká medvěd zajíce a ten mu říká:

"Čau medvěde, pozdravuje tě Hroutil."

"Jakej Hroutil?"

"Ten co ti pinďourem kroutil!"

Zajíc se strašně chechtá a uteče. Za nějakou dobu se zase potkaji. "Čau medvěde. Co dělá Hroutil?" "Jakej Hroutil?" "Ten co ti pinďourem kroutil!" vysměje se mu zajíc a uteče. Medvěda už to nebaví a tak se jde poradit k chytrý sově. Ta mu povídá, řekni mu třeba:

Pozdravuje tě Trkal, a až se zeptá, jakej Trkal, tak řekni: Ten co ti ho tam strkal." "To je skvělý, diky, fakt, na to bych nepřišel," říká medvěd a jde za zajícem:

"Čau zajíci. Pozdravuje tě Trkal." "Ja vím, říkal mi to Hroutil." "Jakej Hroutil..?"

  • -------------------------------------

Sedm trpaslíků přijede do Vatikánu a protože je to těch sedm slavných trpaslíků, jsou uvedeni k papeži. Skupinu vede Šmudla.

"Šmudlo, můj synu," říká papež, "co pro tebe mohu udělat?"

Šmudla se ptá: "Promiňte, Vaše Excelence, ale jsou tady v Říme nějaké trpasličí jeptišky?"

Papež na tu divnou otázku pokrčí obočím, chvíli se zamyslí a odpoví:

"Ne Šmudlo, v Římě nejsou žádné trpasličí jeptišky."

Skupinka ostatních trpaslíků vzadu se začne chichotat. Šmudla po nich sekne pohledem a trpaslíci ztichnou.

Šmudla se otočí a ptá se znovu: "Vaše důstojnosti, jsou vůbec v Evropě nějaké trpasličí jeptišky?"

Nic nechápající papež se znovu krátce zamyslí a odpoví: "Ne Šmudlo, v Evropě nejsou žádné trpasličí jeptišky."

Tentokrát se ostatní trpaslíci začnou nahlas řehtat a Šmudla je znovu zpraží rozzuřeným pohledem.

Šmudla se potřetí obrátí na papeže a ptá se: "Pane papeži! Jsou vůbec na světě nějaké trpasličí jeptišky?!"

Nyní už opravdu zmatený papež mu odpoví: "Je mi líto, synu, ale nikde na světě trpasličí jeptišky nejsou."

Ostatní trpaslící nato explodují v šilený záchvat smíchu, válejí se po zemi, plácají do stehen... a pak začnou jakou jeden muž skandovat:

"Šmu-dla o-jel tuč-ňá-ka! Šmu-dla o-jel tuč-ňá-ka!

Rop
Radek
2007-10-18 15:46:48

On hledá ji: Hledám ženu do třiceti let, pak už na to seru...

Rozhovor dvou kamarádů:

"Co by si si vybral? Jednou přefiknout Katku, nebo dvakrát Petru?"

"No... Katka je Katka, ale dvakrát je dvakrát....."

Po hodině vyjde ze záchodu bledý a zpocený muž.

Ptají se ho: "Co jste tam dělal tak dlouho?"

"Onanoval jsem."

"Tak dlouho?"

"Víte, nejsem svůj typ!!"

Slon se ptá velbloudice: "Proč máš svá prsa na hřbetě?"

"Hmmm", odpovídá velbloudice, "Zajímavá otázka od někoho,

komu visí šulin z ksichtu ...

Mami, koupíš mi zmrzlinu?

Zlato, jen proto, že spím s tvým otcem mi ještě nemusíš říkat mami.

A jak ti teda mám říkat? Normálně. Milane

2007-10-22 22:56:40

Ake by bolo vase "umelecke" meno?

http://www.sinner.se/pornalizer/

2007-10-24 20:31:44

Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší. Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu Pepíčkovu rodinu. Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a povídá mu: Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš, dostaneš takový výprask, jaký jsi nezažil!" Pepíček to pochopil a vyrazili... Když se podíval do postýlky povídá: Jé, to je krásné miminko." Sousedka se zaraduje a povídá: "Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný." Pepíček dále povídá: "A má moc krásné palečky, a kouzelný malý nosánek, a krásná očička..." Sousedka na to:"Ty jsi

ale zlatíčko, Pepíčku." "A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček. Sousedka na to: "Doktor povídal, že je 100% šance, že zrak bude mít v pořádku..."Pepíček se ušklíbne a říká:

"Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval brejličky, byl by dost v prdeli..."

2007-10-25 06:48:41

Ze života důchodců...

"Dědečku, souložíte ještě s babickou?"

"No to si piš, ze jo! Ale bába u toho musí mít nasazenou plynovou masku."

"A proč?"

"Tak za prvé jí to víc sluší,

za druhé mi do toho nemůže kecat a za třetí když jí zacpu filtr, tak sebou

hází jak sedmnáctka."


Odpovědět

1  2  3  4  5 ......... 7