Fórum - Téma


Něco tvrdšího 18+


Fórum Vtipy Něco tvrdšího 18+



1  2  3  4  5 ......... 7

2007-04-21 13:57:52

http://www.youtube.com/watch?v=djFcjDyaZNY

2007-04-21 15:11:01

Wooffi - protože měl bněnskej přízvuk, je to jasný....... buď je to Tvůj starší brácha a nebo a nebo nevím fu

P.S. a tady Ti něco přihazuju fu

2007-04-21 18:49:10

http://www.youtube.com/wa..._oT70&mode=related&search=

2007-04-23 12:03:51

Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi.

Kamarád mu říká:

“Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač,

ten ti za 50,- Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče.“

Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek:

“Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den

natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny!“

Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk

a jestli by ten počítač neoblbnul.

Rozhodne se, že to zkusí.

Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno:

“Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexovy filtr.

Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin. Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!“

2007-04-26 07:44:01

Viete aký je rozdiel medzi Bibliou a trenkami?

Čo nestojí v Biblii, to stojí v trenkách...

a este pexeso http://www.adatepe.de/memory/

2007-05-13 13:12:51

Wooffi kuwa Ty máš ale chytrej počítač jen si dávej bacha na ten Tvůj loket woe fu

Tady Ti posílám blondýnu jak to dopadne, když se začte a nevnímá okolí

2007-05-29 21:38:21

V noci v parku souloží dva teplouši, tma jak v prdeli. (Rozhovor mezi nimi)

Já tě miluji. Já tebe taky.

Jsi úžasný. Ty taky.

Budeme se tu scházet vždycky. Ano, každý den.

Já bydlím v Praze. Ty jo, já taky.

Na Dejvický. Ty bláho, já taky.

Číslo 150.- To není možné, já taky

Karle ?!

Tati ?!

Pepíček přijde do lékárny a ptá se: Prezervativy máte?

Tak za prvé, povídá rozzlobená magistra, prezervativy nejsou pro děti a za druhé, řekni tatínkovi, ať přijde sám a vybere si podle velikosti.

Tak zaprvé prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem, a za druhé nebudu tatínkovi nic říkat, protože do lázní jede máma a ještě neví, jaká bude velikost.

Manželský pár se miluje a po chvíli říká ona jemu:

Zlato, dnes je to o ničem.

On jí na to:

Ani ty si nemůžeš na nikoho vzpomenut?

Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si :

"Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě."

Přijde domů a položí ho před ženou na stůl :

"Schválně se podívej...." Ona: "No neříkej, že Novák je po smrti?"

Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého:

"Hele používáte při souloži prezervativ?" "No jasně"

"A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?" "No jasně že jo, už mockrát"

"A co s tím děláš?" "Nic, normálně ho vyseru"

Pane vrchní, ta káva je cítit dámským přirozením.

Tak si ji dejte do druhé ruky!

Muž se ptá v baru atraktivní ženy:

"Slečno, nechcete se mnou dělat magii?"

Ona: "Jakou?"

On: "Půjdeme ke mně, já Vás ošukám a Vy potom zmizíte."

Přijde pán do drogerie a hodně nahlas na prodavače: "Prosil bych jedny šprcky." "Pst, jsou tady přece i dámy... Mám vám to „mýdlo“ zabalit?

Pán křičí: "Já jsem nechtěl mejdlo. Já chtěl šprcky!"

"To já, já jenom tak na oko." "Ale já to nechtěl na voko. Já to chtěl na čuráka!"

Povídají si dva přátelé:

"Představ si, včera jsem zachránil svoji kolegyni před znásilněním."

"Neříkej, a jak?" "Ukecal jsem ji."

Ona: Miláčku, miluješ mě?

On : Jasně, nebo si myslíš, že tu dělám kliky?

Mladík se připotácí k dívce sedící u stolu. "Hele, nešla bys tancovat?"

Dívka rozpačitě špitne: "...Nooo...Ano.."

"Tak běž, nemám si totiž kam sednout."

Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se: "Berou, berou?"

"Kdepak, ani ťuk..." "Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat."

Potkají se dva kamarádi a jeden říká: "Tak jsem si mohl včera perfektně zašukat."

"A proč jsi to neudělal?" "No, nebylo s kým..."

Muž posílá manželce SMS: Jsem unavený, souložit nebudeme, jenom mi ho vykouříš.

Odpověď: Jsem taky unavená, vyhoň si ho do sklenice, vypiju si to ráno.

Poznámka v deníku miliardáře: "Příště, až manželka řekne: „Kup čínu“

Znamená to jídlo !

Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě: "Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?" Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: "Dokaž to!" On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije. On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká :

"No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."

Stojí ženská na mostě a dívá se do řeky. Její kulaté pozadí uchvátí kolemjdoucího muže natolik, že neváhá, zvedne jí sukni a dělá to, na co ostatní jen mysleli.

Paní se vyjeveně otočí a supícímu muži říká : "Člověče, co děláte?"

"Zámečníka v Zetoru," odvětí muž.

Potkají se dvě klíšťata a jedno se ptá druhého: "Tak co, jak jde život?" A to druhé klíště odpovídá: "Ani se neptej, je teprve poledne a už mě dvakrát vytočili!"

Cikán se popral s bílým. "Kdo to začal?" táže se policajt. "On," odpoví cikán, "nechtěl mi dát peněženku!"

Potkají se ve sprše dvě dívky, jedna osmnáctiletá, druhé je 11.

Jedenáctiletá osmnáctku poočku sleduje a potom se nesměle zeptá:

Prosím tě, co ti to roste na hrudníku? Víš, odpoví starší slečna, váhavě, tyhle boule, to jsou prsa. Jedenáctka se zamyslí: No, a nepřekáží ti to při šukání?

Jde hustě nasraný prasátko po lese a potká ho liška: "Co je prasátko,co se tváříš tak nasraně?" "Hele, běž do piči, ty pičo červená"

Jde dál, potká ho vlk a zeptá se: "A co že si tak nasraný, prasátko"? "Drž hubu, kokote chlupatej, šerednej a běž do řiti!"

Potká ho medvěd a zeptá se: "Co je ti, prasátko"? "Víš co? Polib si prdel, ty idiote velkej, hnusnej, smradlavej" Jde dál a potká ho lesní víla: "Tak prasátko, za to, že si tak nasrané a jenom všem nadáváš, ti nesplním tři,ale jenom dvě přání!"

"Víš co, chci velkou jámu plnou hoven!" "Tady ji máš, prasátko! A co druhé přání?" "A teď si to celý vyžer, ty děvko jedna průsvitná!"

Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky.

"Jak to?" ptá se podrážděně otec. "Nejdříve se mě učitelka zeptala,

kolik je 3 x 2. A já jí povídám že 6," říká Pepíček. "No to je správně," na to tatík.

„Pak se mě zeptala, kolik j

2007-05-29 21:42:50

Wooffi - nezklamal jsi děkuji za všechny členy jen si to měl proložit tímto -> jako že na nás čumíš po každým vtipu fu

2007-05-30 07:50:30

Jede Jeníček s tatínkem po městě a míjejí bordel. Jeníček se ptá svého otce:

"Tatínku, co je tohle za dům?"

"To je dům radosti."

"Tati, pojď dovnitř..."

"To nejde, až jindy."

Druhý den se Jeníček vypraví do domu radosti sám. Vejde dovnitř a potká ho kuchařka.

"Copak tu děláš, chlapečku?", ptá se ho.

"Tatínek říkal, že je to dům radosti, tak mi nějakou udělejte."

A tak mu kuchařka udělala 3 palačinky s čokoládou.

Když přišel Jeníček domů, otec se ho ptal kde byl.

"Byl jsem v tom domě radosti."

"Proboha cože? A jaké to bylo?

"Ani se neptej. První jsem zvládl v pohodě, druhá už mi dala zabrat a tu třetí jsem jen roztáhl a vylízal."

2007-05-31 06:38:17

Libore, Libore, počkej já to řeknu slečně Wooffové co tady píšeš ááájo to je mazec s Tebou fu

P.S. A tady máš něco od ALMERKY fu

2007-05-31 07:19:21

Martínku.... takové sprosťárničky No fůj teda........

Ale nevím jestli nepatřej spíš do ,,něco ze života´´

2007-05-31 13:37:29

Praktická matematika, lekce 97

Toto je nejčerstvější zadání prof. Hricišákové z Matematické fakulty Univerzity Karlovy.

Matematická úloha:

Maminka je dnes o 21 let starší než její dítě. Za 6 let bude dítě 5x mladší než maminka.

Otázka: Kde je tatínek?

Řešení:

Dnešní věk dítěte = X, dnešní věk matky = Y.

Takže X + 21 = Y.

Situace za 6 let: 5(X + 6) = Y + 6 řešíme jako soustavu rovnic, dosadíme za Y:

5X + 30 = X + 21 + 6; po zkrácení dostaneme: X = - 3/4.

Čili dítěti je dnes minus třičtvrtě roku, což je devět měsíců, tudíž:

Tatínek právě šu.. maminku

2007-06-03 11:44:19

Baví se tři kamarádi, kdo má hubenější manželku:

První povídá: moje je tak hubená, že když fouká vítr, tak ji musím mít na provázku jinak mi odletí. Druhý povídá: ta moje je ak hubená, že když jdeme přes kanál, tak ji musím držet, aby mi nepropadla mříží. Třetí na to : to nic není, moje je tak hubená, že když to dostane, tak si ji dám do propisky místo náplně a celý týden píšu červeně. Pěkný den přeje Libor s běloušem

2007-06-12 20:47:40

Žena - nymfa - si dá inzerát, že hledá výkonného, ale opravdu výkonného chlapa, který by ji dokázal uspokojit, protože je extrémně náruživá. Jednoho dne se u jejích dveří objeví týpek, celkem dobře vypadající, tak jej pozve dál. Borec si sundá bundu a vyhodí ji z okna, poté to samé udělá s kalhotami. Pak si sundá triko a opět jej vyhodí z okna ven. Ženská jej chvilku pozoruje, pak se zeptá: "Co to děláte,proč to všechno

vyhazujete?"

A chlap odpoví:" Až z Tebe slezu, nebudou už tyhle hadry v módě..." fu

2007-06-14 21:15:41

Viete, aké mäso sa bude teraz kupovať? Mužské predné!

Málo stojí, ľahko sa urobí, pustí rýchlo šťavu, je rýchlo hotové, ľahko padne, dobre sa strká do úst a nelezie medzi zuby.

2007-06-15 19:44:14

2007-06-15 20:21:18

Taky mám jeden ze školního prostředí:

Otázka: Víte, co je to KLASIFIKACE?.......

Odpověď : Soulož v obilném lánu.

2007-06-30 21:17:57

Globalizace nemilosrdně boří tradice ústní lidové slovesnosti na Ostravsku

Následující plakát SKUTEČNĚ visí v prostorách nedávno otevřené ostravské pobočky továrny taiwanské firmy ASUS (jeden z největších výrobců notebooků)

+ bonus

2007-06-30 21:46:16

Well done! I had a lot of fun. Čeština je fakt bohatý jazyk a tvůrci dotázníků musí být asi ti nejkreativnější lidé....

2007-07-04 14:47:12

Přijede němec k české benzině, přistoupí ke stojanu a strčí si pistol do prdele.

Zděšenej pumpař ho vidí na kamerách, vyběhne za ním a kříčí: " Das ist nicht NORMAAL "

a němec na něj: "Ja das ist SUPER "


Odpovědět

1  2  3  4  5 ......... 7