Fórum - Téma


JOKE II.


Fórum Vtipy JOKE II.



1  2  3  4  5

Dux
Radek
2008-05-08 01:36:10

> # Jede skin autem a potká stopujícího cikána. Cikán se ho ptá jestli jede

> do Ostravy. "Jasně," odpoví skin."

> "A vezmeš mě?"

> # "To víš že jo, ale musíš celou dobu držet v hubě tenisák."

>> Cikán na to: "to není problém, kde ten tenisák je?"

> # "Vzadu na kouli!"

>

>

> # Manžel každou noc strašlivě chrápe. Manželka se rozhodne vyzkoušet tip

> své kamarádky a v noci, když manžel začne

> chrápat, nalepí mu pod nos papír od olomouckých syrečků. Chlap zafrká,

> přestane

> chrápat a povídá: "Marie, spíš?" "Ne, nespím." "Tak se přikryj!"

>

>

> # Pohádá se chlápek se svojí ženou, práskne dveřma, posadí se na balkón

> smotá jointa vyhulí ho... a najednou:

>> vzuuummm, oblohou proletí žlutá koule. Chlápek sedí kouká a říká si:

> # Ty vole... a ubalí si ještě jednoho. Vyhulí ho... a zase:

> # oblohou proletí žlutá koule. Chlápek sedí, vůbec nechápe, tak si ubalí

> třetího špeka, vyhulí ho... a vzuumm zase proletí žlutá koule.

> # Chlápek už vůbec nechápe. Najednou se otevřou dveře, v nich stojí

> manželka a říká: "Franto pojď domů, sedíš tu už tři dny".

>

>

> # Stežuje si náměstek kolegovi na novou sekretářku.

> "Myslel jsem bůhví co to nebude a musím tedy říci, že moje stará je v

> posteli lepší.

> # Schválně ji vyzkoušej." Za nějaký ten den se zase potkají a náměstek je

> zvědavý na názor kolegy a ten povídá:

> "Měl jsi pravdu, tvoje stará je lepší!"

>

>

> # Blondýnka si kupuje nové auto a ptá se prodavače:

> # "Prosím vás, je to rychlé auto?"

> # "Samozřejmě, 240 km za hodinu"

> # "Ale nekecejte, hodina tolik kilometrů nemá!"

>

>

> # Operační sál, pacient je připravený na urologický zákrok.Chirurg s

> umytýma rukama hovoří k mladé sestřičce:

> "Sestřičko, upravte polohu penisu ... hmm... dobře, a teď pacientovi."

>

>

> # Přijde policajt k doktorovi s nějakým problémem.

>> Doktor ho prohlédne a předepíše mu čípky. Po týdnu jde policajt na

>> kontrolu a stěžuje

> si, že se to nelepší.

> "A bral jste správně ty čípky, co jsem vám

> předepsal?" ujišťuje se doktor.

> "No jistě, to myslíte, že jsem si je snad strkal do prdele?"

>

>

> # Děti, jak dělá ovečka? Beee! Dobře. A jak dělá kohoutek? Kykyryký!

> # Dobře.A jak dělá svině? Dobrý den, silniční

> kontrola, doklady prosím!

>

>

> # Kluk přijde domů totálně ožralej. Jeho verze:

> Přijdu domů, letím na záchod, rozsvítím, vybliju se, zhasnu.

> # Otcova verze: sedím na záchodě, někdo přijde, zhasne, poblije mě a

> rozsvítí

>

>

> # "Bolí mě ucho," stěžuje si dívka na lavičce v

> parku mladíkovi.Ten ji na ucho políbí a ptá se: "Ještě bolí?" "Ani

> trošku!"

> # Po chvíli ji bolí za krkem.Mladík ji tam políbí a ptá se: "Ještě bolí?"

> # "Už ne!"

> # Vedle na lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a má dotaz:

> # "Promiňte, a hemeroidy také léčíte?"

>

>

> # Přijde slečna do sexshopu a žádá robertka.

> Prodavač jí ukazuje:"Tenhle je za 25$ a tenhle za 35$."

> "A co ten velký pruhovaný?" "Za stopětadvacet." "Tak mi ho dejte..."

>> Po chvíli přijde šéf a ptá se prodavače: "Jak jdou dnes kšefty?"

> # "Ale dobrý, právě jsem prodal svoji termosku za 125 dolarů."

>

>

> # Žena přijde k doktorovi na kontrolu, kvůli její hormonální léčbě.Doktor

> si hned všimne, že ve výstřihu jí rostou chlupy a ptá se:

> "Hm, zdá se že vám chlupatí hrudník, jak

> daleko to jde?"

> "No, až dolů ke koulím.... a to je další věc, o které jsem s vámi chtěla

> mluvit ..."

>

>

> # Policajt zabil svou tchyni. Před soudem se obhajuje: "To mi přikázala

> moje žena!"

> "A jak to vlastně bylo?"

> # "Šla nakupovat do města a řekla mi: Na gauči spí maminka, kdyby na ni

> sedla moucha, tak ji zab!"

>

>

> #Víte jakým způsobem hospodyňka rozpůlí kachnu jedním tahem?

> # Vytáhne si nahoru tepláky.

>

>

> # "Věř mi, vnučko, v životě ženy bývá jen jedna velká láska."

> "A kdo to byl u tebe, babičko?"

> "Námořníci."

>

>

> # "Dědečku, co tady tak sedíte venku a bez kalhot?"

> # "No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř.

> # S těma kalhotama, to byl babiččinej nápad."

2008-05-11 17:42:09

http://halbot.haluze.sk/i...s/2008-05/4166_hummer.jpg

2008-05-13 13:45:48

Přijedou takhle dva esesáci za druhé světové války do Británie na tajnou špionážní misi. Tajná akce je dlouho připravovaná tak, aby esesáci dobře zapadli, mají britské oblečení, účesy, britský přízvuk. Jednoho dne si řeknou, že půjdou na výzvědy do vyhlášeného Londýnského baru plného nepřátel. Tak se pečlivě oblečou, procvičí angličtinu a usednou za bar. Jeden z nich nonšalantně pronese: "Two Martini, please".

Barman: "Dry?"

Esesák: "Scheisse, warum drei? Ich möchte nur zwei"

  • -------

Na počátku byl Rockefeller docela chudý, obyčejný chlapec, který neměl na světe nic, než jeden dolar a jednu košili. Za ten dolar si koupil na trhu na Manhattanu jablko, vyleštil ho vlastní košilí a vyleštěné prodal za dva dolary. Za ty dva dolary koupil dvě jablka, vyleštil je košilí a prodal za čtyři dolary. Za čtyři dolary koupil čtyři jablka Zlatá reneta a prodal je za osm dolarů, za to nakoupil osm jablek a prodal je za šestnáct, to opakoval, takže vežer už měl dvaatřicet dolarů! Pak už byl ubohý malý Rockefeller unavený a šel si lehnout do krabice od televizoru, kde bydlel. Druhý den ráno mu zemřela teta a odkázala mu dvě miliardy.

A tak se stal Rockefeller miliardářem...

2008-05-19 17:01:10

Ze života

2008-06-08 18:42:53

http://www.youtube.com/watch?v=RskhB8S_ut8 Ostravák to válí

Jak vsichni osazujete ty auta turbem, tak sem si rekl, budu klasik po vzoru mercedesu, dam tam kompresor...

2008-06-08 20:24:37

http://www.haluze.cz/fotk...big/dopis.jpg1.377656.jpg

Slunik  
2008-06-11 19:08:13

Jde Topolánek s Paroubkem po silnici a najednou jim cestu zkříží

brouček.

# # # Paroubek hned přiskočí a broučka rozmáčkne.

# # # Topolánek: "Co jsi to udělal? Nemůžeš zničit každého, kdo se nám

# # # postaví do cesty. Je demokracie a každý má právo jít svojí

# # # vlastní cestou."

# # # Jdou dál a najednou začne před nimi poskakovat žába. Topolánek

# # # zrychlí a jediným šlápnutím ji rozmáčkne na kaši.

# # # Paroubek nechápavě kroutí hlavou: Ale před chvílí jsi povídal,

# # # Že každý může jít svou vlastní cestou...!"

# # # Toplánek: " Ano, ale mají se plazit a ne vyskakovat!"

# # #

2008-06-18 22:44:35

Potrebuju pomoc! Posral se mi motor...Nevi nekdo proc?

2008-06-20 23:52:26

Aky je rozdiel medzi nepriestrelnou vestou a susulkou?

  • od susulky sa lepsie odrazaju gulky -

2009-03-06 18:03:58

Skutečné záznamy které uvedli lidé do svých pojišťovacích protokolů. Je to ale mazec

2009-03-06 20:54:26

Mladá čerstvě vystudovaná psycholožka, blondýnka, nastupuje do první práce.

Stává se psychologem na základní škole a hned je aktivní a hledá, kde začít, jak se uvést v dobrérm světle. Jde na školní dvůr a tam vidí hlouček chlapečků, jak si hrají, a pak jednoho, který stojí opodál, nic nedělá, jen tak popojde krok vlevo, pak dva doprava.

Psycholožka si říká:

"No to je jasné, introvert, začnu s ním a zapojím ho do hry".

Jde k němu a říká:

"Copak se děje, že si dneska nehraješ s ostatními?"

A chlapeček se nasupí a odsekne:

"Uhni ty krávo, já jsem brankář".

2009-03-07 08:24:11

2012-04-25 13:49:12


Odpovědět

1  2  3  4  5