Fórum - Téma


JOKE II.


Fórum Vtipy JOKE II.



1  2  3  4  5

2007-10-22 22:37:32

Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne:" Děti chtěla bych Vám říct...."Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet, aby vypadla.Celá uplakaná vyběhne ven a utíká za ředitelem.Ředitel povídá... "Paní učitelko, já Vás chápu, ale jak to učil

Komenský?Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. Tak se pojďte podívat."Ředitel rozkopne dveře do třídy... "Nazdar parchanti""Ahoj řediteli!"

"Dokážete vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ na glóbus?""A co je to glóbus?""Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu."

After numerous rounds of We dont even know if Osama is still alive, on TV, Osama himself decided to send George Bush a letter in his own handwriting to let him know he was still in the game.

Bush opened the letter and it appeared to contain a single line of coded message:

VWVSO - 370HSSV-0773H

Bush was baffled, so he e-mailed it to Condi Rice. Condi and her aides had not a clue either, so they sent it to the FBI. No one could solve it at the FBI so it went to the CIA, then to the NASA.

Eventually they asked Britains MI-6 for help. Within a minute MI-6 cabled the White House with this reply:

Tell the President he is holding the message upside down. Razz

2007-11-20 00:19:00

tuzing á la russian

2007-11-20 08:11:15

Bavi se dva havíři ty Joef ty už si byl někdy v zavalu? Jo doma. Nechapu! No to se stare urvaly močove kameny...

2008-03-10 21:51:22

Na lesní mýtině sedí lišák a vidí, jak po lesní pěšince přibíhá králíček, celý od krve.

Ptá se ho: "Proboha, ušáku, co se ti stalo? "

Králíček:

"Ale, ta svině medvědice má krámy a došly ji vložky..."

Druhej den lišák zase sedí na mýtině a po lesní pěšince kulhá vrána, nasraná jak starej chlap a krvavá od

zobáku až po poslední ocasní pírko.

Lišák: "Proboha, vráno, co se ti stalo?"

Maximálně nasraná vrána, rudá vzteky, ze všech sil řve: "Až já poznám, která

kurva práskla ty svini medvědici, že nejlepší jsou vložky s křidýlkama, tak ho vlastnoručně zabiju...!"

Do lesa zavítá Finanční úřad a mezi zvířátky zavládne panika.

Šnek i s celou rodinou utíká z lesa, v tom je potká čáp a ptá se:

"Kam běžíš šneku?"

"Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď - já mám barák, moje stará má barák, všechny děti maj barák, no to bych se nedoplatil!"

Čáp se zamyslí a začne taky utíkat a narazí na medvěda.

"Kam běžíš čápe?"

"Ále do lesa přijel finančák vybírat daně a vem si já si žiju na vysoký noze, moje stará si žije na vysoký noze, všechny děti si žijou na vysoký noze, no to bych se nedoplatil!"

Medvěd se zamyslí a začne taky utíkat a škobrtne o krtka.

"Kam valíš medvěde?"

"Ále do lesa přijel finančák vybírat daně a teď - já mám kožich, moje stará má taky kožich, naše děti mají všichni taky kožich, no to bych se nedoplatil!"

Krtek se zamyslí a rychle se taky hrabe z lesa pryč.

Vyhrabe se až v ZOO přímo v kleci paviánů. Starej pavián na něj kouká a ptá se:

"Co tady děláš krtku?"

"Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď - já mám nahrabáno, stará má nahrabáno, děti ty mají taky nahrabáno, no to bych se nedoplatil!"

Pavián na to: "Krtku, co blbneš. Podívej se na mně - já mám holou prdel, stará má holou prdel, naše děti mají taky holou prdel a stejně nás všechny zavřeli!"

2008-03-11 13:43:15

Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit něco, po čem vždycky toužil - sportovní auto.

Udělá to a hned vyrazí na dálnici, když se za nim náhle objeví policejní auto.

Chlápek si pomysli: "Mám Ferrari, ujedu mu jako nic!"

160, 180, 220, 280... Pak si pomysli : "Přece se nezabiju" a zastaví.

Policajt dojde k němu a říká : "Už jsem slyšel ÚPLNĚ všechny výmluvy, ale mám dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco, co ještě nikdo nezkoušel, nechám vás jet."

Chlápek povídá:"Jsou to dva dny,co mi manželka utekla s policajtem, myslel jsem,že jste to vy a vezete mi jí zpátky.

"Dobře, jeďte..."

2008-03-11 17:50:45

Puczmeloun: vážně si myslíš, že je Bush tak inteligentní, že by dokázal přečíst "šifru", byť "hore nohami"?

2008-03-14 08:00:36

Toto mi dneska přišlo z České Spořitelny (nikdy jsem u nich neměl účet)

Drahousek Zakaznik,

Ceska Sporitelna docasny prerusit tvuj ucet.

Duvod : Karta Cislo nedostatek. My naridit tebe az k cely neurc. clen ucet aktualizovat asi tolik my pocinovat odemknout tvuj ucet.

Az k dat na pretres clen urcity aktualizovat beh cvaknout zde : http://61.64.54.189:8081/www.csas.cz/index.html

Druhdy tebe mit cely clen urcity beh , my vule poslat tebe neurc. clen elektronicka posta oznameni aby tvuj ucet is pristupny zas. Potom tebe pocinovat pristup tvuj ucet kdykoliv.

Clen urcity hlaseni darovat vule byt bajecna vec do drzost a opatreny do nas bezpecny databazovy .

  • li tebe byt ve stychu az k darovat naridit hlaseni tvuj ucet vule byt automaticne odstranit dle Ceska Sporitelna databazovy

Copyright © Ceska Sporitelna , Vsechna prava vyhrazeny

2008-03-15 09:55:23

Samozřejmě jsi ihned udělal co Ti napsali,že jo.

2008-03-15 21:13:15

taky mě jích pár došlo (asi 40) v 8 verzích a účet u nich taky nemám.

Drahouљek Zбkaznнk,

Tato is tvuj funkcionбr oznбmenн dle Ceskб Sporitelna aby clen urcitэ sluћba dбt pozor pod vule bэt deactivated a odstranit kdyby nedoљlo k obnovit se bezprostrednн.

Predeљlэ oznбmenн mнt been poslanэ aћ k clen urcitэ Ћaloba Dotyk pridelil aћ k tato ъcet.

Ackoliv clen urcitэ Bezprostrednн Dotyk , tebe musit obnovit se clen urcitэ sluћba dбt pozor pod ci ono vule bэt deactivated a odstranit.

Obnovit se Ted tvuj SERVIS 24 Internetbanking.

SERVIZ: SERVIS 24 Internetbanking

SKONANI: Leden, 06 2008

Bэt zavбzбn tebe do using SERVIS 24 Internetbanking. My ocenit tvuj obchod a clen urcitэ prнleћitost aћ k slouћit tebe.

Ceskб Sporitelna Sluћba ъcastnнkum

******************************

DULEЋITЭ Sluћba ъcastnнkum HLБЉENН

******************************

Bэt prнjemnэ cinit ne namнtat aћ k tato poselstvi. Do jakэkoliv bбdat , dotyk Sluћba ъcastnнkum

© Ceskб Sporitelna.

Vљechna prбva vyhrazena.

2008-03-21 14:41:29

Ptá se syn Billa Gatese:

“Tati, chci vyzkoušet sex, co mám dělat?“

“No synu, vezmeš si z mé garáže to největší auto, oblečeš si nejlepší oblek, vezmeš dívku do nejdražší restaurace ve městě, po večeři si najmeš v parku kočár s koňmi a vezmeš jí na okruh okolo jezera, cestou koupíš největší kytici květin jakou seženeš a na konec objednáš v hotelu Plaza prezidentský apartmán a tam se ti dívka podvolí...“

“Ale tati Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky, čtení poezie za měsíčního svitu...???“

“Synku, to si vymysleli linuxáci, aby mohli souložit zadarmo...“

2008-03-21 17:27:59

Víte jak se jmenuje největší parkoviště v ČR?

"D1"

2008-03-21 22:05:22

parkoviště nebo vrakoviště?

2008-03-22 21:05:30

Vrakoviště s parkovištěm.

Dux
Radek
2008-04-05 20:55:06

Maminka připravila k novoročnímu obědu kralíčka.

Malému synkovi oběd náramně chutná a ptá se tatínka:

"Tati, co je to vůbec za maso?"

Tatínek hrdě odvětil:

"No hádej, dám ti tip. Občas mi tak řiká i maminka"

V tom dcerka vyplivne sousto zpátky do talíře a z hrůzou říká bratrovi:

"Proboha nejez to, to je kokot !!"

2008-04-09 11:56:16

snad to tu uz nejni

Dvě spořádaně žijící ženy si vyrazí na dámskou jízdu a

nějak nechtěně se ožerou jak dogy. Vrací se domů, a když prochází okolo hřbitova, přepadne je naléhavá potřeba.

Zapadnou tedy mezi hroby, ale ani jedna nemá nic na utření.

První si teda stáhne kalhotky, utře se s nimi a zahodí je.

Druhá má drahé luxusní prádlo, které nechce obětovat.

Všimne si ale věnce na hrobu, u něhož dřepí. Použije tedy

stuhu na něm...

Ráno si jejich manželé volají a stěžují si, jak jejich jindy spořádané a

slušné ženušky chrápou v posteli.

Jeden z nich pak ještě podotkne:

"Ty, ale začínám tušit to nejhorší ...

Moje došla bez kalhotek.. "

A ten druhý na to: "Hmmm, to nic není. Ta moje měla v

zadku zastrčenou cedulku, na které stálo OD CELÉHO HASIČSKÉHO SBORU. NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME...."

2008-04-10 23:20:58

Mladá rodinka s pětiletým děvčátkem se nastěhovala do domu vedle parcely,kde se stavěl nový dům. Děvčátko se přirozeně začalo zajímat o vše, co dělo v sousedství a začala si povídat se zedníky. Motala se mezi nimi, kteří měli zlaté srdce a prakticky si ji adoptovali jako talisman. Povídali si s ní, když měli svačinu nebo oběd a občas jí dali drobné práce,aby jí poskytli pocit důležitosti. Dokonce dali dítěti i pracovní rukavice a přilbu, což ji strašně těšilo. Na konci prvního týdne jí dali obálku s nějakými drobnými jako plat. Dítě vzalo výplatu pyšně domů a maminka jí navrhla, aby otevřeli na Její jméno účet v bance. Paní v bance byla velmi nadšená, když jí děvčátko vykládalo o svojí "práci" na stavbě a že za to má dokonce i "výplatu":"Určitě jsi pracovala velmi těžce, když jsi tohle všechno vydělala" poznamenala s úsměvem. Děvčátko: "Ano, dělala jsem s Jožinem, Mirkem a Dušanem, budujeme Velikánský dům!" "Bože můj", pokračovala paní "A budeš na stavbě dělat i příští týden?" Dítě se zamyslelo a potom vážně prohlásilo:"Myslím, že jo .... jestli ti čuráci ze stavebnin dovezou cihly..."

Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů.

Svalí se do postele vedle manželky a usne.

Najednou se ocitne před nebeskou bránou.

svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve

spánku".

Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře?

Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat?

Nešlo by to nějak, abych se vrátil?"

Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:

"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice.

Chceš??"

"To víš, že chci".

Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý

peřím a s ostatními slepicemi se popelí v

prachu a zobe zrní.

V tom si ho všimne kohout,a ptá se: "Á, ty jsi tu nová.

Jak se ti vede?"

"No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole".

"To jsou vajíčka, to je v pořádku.

Jenom je sneseš, pak to přestane."

Za chvilku Pepa snese první vajíčko.

Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí

vajíčko.

Najednou ním někdo třese.

"Co je, co se děje?"

Manželka křičí: "Sereš do postele, ty prase"

Dux
Radek
2008-04-11 15:43:19

Jede chlápek na Harleyi, černá kožená bunda, černá helma a frčí si to 250 km/h.

Najednou vidí,přímo proti němu letí vrabec.

A za pár vteřin PRÁSK - vrabec narazí do helmy.

Omráčený vrabec leží na zemi, harleyář zastaví, vezme ho do ruky a říká si: "Chudák vrabec, co teď s nim".

Tak ho vezme domu, dá ho do klícky, dá mu tam mističku s vodou, kousek chlebíčku a nechá ho tak.

Vrabec se asi po dvou hodinách probere, rozhlíží se a říká si: "Mříže .............. voda ................. chleba

...............a do prdele, já ho zabil"

2008-04-15 18:31:59

2008-04-17 09:08:33

Sloni sehnali pytlík marihuany. Celí nedočkaví ho otevřou a jeden

#

# Zklamaně povídá:

# "Frajeři, jsme v prdeli, poněvadž nemáme prsty. Jak si smotnem brko?"

# Tak poprosili ježka, ať jim ta brka umotá... Za půl hodinky se

# ježek přikutálí, vychechtaný, nohama vzhůru a po marjánce ani pára.

# Ježku, ty zmrde, kde je naše tráva?!"

# Ježek jen pootevře oči a říká: "Táhněte do prdele, šedý mraky,

# chci se opalovat!!"

Dux
Radek
2008-05-06 13:35:33

Takhle jednou v severních Čechách našel někdo v řece utopeného cikána. Vytáhli ho na břeh a zavolali policii. Mrtvola měla ruce a nohy svázány řetězy. Komisař se nad ní sklonil, svraštil obočí a pak se zvedl ke kolegovi a říká:

"Myslím, že tenhle případ můžeme uzavřít."

"Cože? Jaktože je to tak rychle vyřešené?"

"No, to je jasný. Ten cigoš ukrad víc řetězu, než s kolika dokázal plavat!"

  • -------

Zajíc přijde do hospody a zařve:

"Kdo mi šlohl koně?! Ať se okamžitě přizná, nebo udělám to, co udělal

můj strýc před padesáti lety!"

Chvíli je ticho, potom pomalu zdvihne ruku medvěd a tiše vykoktá:

"Sorry, máš ho za rohem."

Po chvíli se zajíce zvířata bojácně ptají, co udělal jeho strýc.

Zajíc jim odpoví:

"Šel domů pěšky!"

  • -------

> # "Bolí mě ucho," stěžuje si dívka na lavičce v

> parku mladíkovi.Ten ji na ucho políbí a ptá se: "Ještě bolí?" "Ani

> trošku!"

> # Po chvíli ji bolí za krkem.Mladík ji tam políbí a ptá se: "Ještě bolí?"

> # "Už ne!"

> # Vedle na lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a má dotaz:

> # "Promiňte, a hemeroidy také léčíte?"

  • --------

> # Jede skin autem a potká stopujícího cikána. Cikán se ho ptá jestli jede

> do Ostravy. "Jasně," odpoví skin."

> "A vezmeš mě?"

> # "To víš že jo, ale musíš celou dobu držet v hubě tenisák."

>> Cikán na to: "to není problém, kde ten tenisák je?"

> # "Vzadu na kouli!"

> # Manžel každou noc strašlivě chrápe. Manželka se rozhodne vyzkoušet tip

> své kamarádky a v noci, když manžel začne

> chrápat, nalepí mu pod nos papír od olomouckých syrečků. Chlap zafrká,

> přestane

> chrápat a povídá: "Marie, spíš?" "Ne, nespím." "Tak se přikryj!"

> # Pohádá se chlápek se svojí ženou, práskne dveřma, posadí se na balkón

> smotá jointa vyhulí ho... a najednou:

>> vzuuummm, oblohou proletí žlutá koule. Chlápek sedí kouká a říká si:

> # Ty vole... a ubalí si ještě jednoho. Vyhulí ho... a zase:

> # oblohou proletí žlutá koule. Chlápek sedí, vůbec nechápe, tak si ubalí

> třetího špeka, vyhulí ho... a vzuumm zase proletí žlutá koule.

> # Chlápek už vůbec nechápe. Najednou se otevřou dveře, v nich stojí

> manželka a říká: "Franto pojď domů, sedíš tu už tři dny".

> # Stežuje si náměstek kolegovi na novou sekretářku.

> "Myslel jsem bůhví co to nebude a musím tedy říci, že moje stará je v

> posteli lepší.

> # Schválně ji vyzkoušej." Za nějaký ten den se zase potkají a náměstek je

> zvědavý na názor kolegy a ten povídá:

> "Měl jsi pravdu, tvoje stará je lepší!"

> # Blondýnka si kupuje nové auto a ptá se prodavače:

> # "Prosím vás, je to rychlé auto?"

> # "Samozřejmě, 240 km za hodinu"

> # "Ale nekecejte, hodina tolik kilometrů nemá!"

> # Operační sál, pacient je připravený na urologický zákrok.Chirurg s

> umytýma rukama hovoří k mladé sestřičce:

> "Sestřičko, upravte polohu penisu ... hmm... dobře, a teď pacientovi."

> # Přijde policajt k doktorovi s nějakým problémem.

>> Doktor ho prohlédne a předepíše mu čípky. Po týdnu jde policajt na

>> kontrolu a stěžuje

> si, že se to nelepší.

> "A bral jste správně ty čípky, co jsem vám

> předepsal?" ujišťuje se doktor.

> "No jistě, to myslíte, že jsem si je snad strkal do prdele?"

> # Děti, jak dělá ovečka? Beee! Dobře. A jak dělá kohoutek? Kykyryký!

> # Dobře.A jak dělá svině? Dobrý den, silniční

> kontrola, doklady prosím!

> # Kluk přijde domů totálně ožralej. Jeho verze:

> Přijdu domů, letím na záchod, rozsvítím, vybliju se, zhasnu.

> # Otcova verze: sedím na záchodě, někdo přijde, zhasne, poblije mě a

> rozsvítí

> # "Bolí mě ucho," stěžuje si dívka na lavičce v

> parku mladíkovi.Ten ji na ucho políbí a ptá se: "Ještě bolí?" "Ani

> trošku!"

> # Po chvíli ji bolí za krkem.Mladík ji tam políbí a ptá se: "Ještě bolí?"

> # "Už ne!"

> # Vedle na lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a má dotaz:

> # "Promiňte, a hemeroidy také léčíte?"

> # Přijde slečna do sexshopu a žádá robertka.

> Prodavač jí ukazuje:"Tenhle je za 25$ a tenhle za 35$."

> "A co ten velký pruhovaný?" "Za stopětadvacet." "Tak mi ho dejte..."

>> Po chvíli přijde šéf a ptá se prodavače: "Jak jdou dnes kšefty?"

> # "Ale dobrý, právě jsem prodal svoji termosku za 125 dolarů."

> # Žena přijde k doktorovi na kontrolu, kvůli její hormonální léčbě.Doktor

> si hned všimne, že ve výstřihu jí rostou chlupy a ptá se:

> "Hm, zdá se že vám chlupatí hrudník, jak

> daleko to jde?"

> "No, až dolů ke koulím.... a to je další věc, o které jsem s vámi chtěla

> mluvit ..."

> # Policajt zabil svou tchyni. Před soudem se obhajuje: "To mi přikázala

> moje žena!"

> "A jak to vlastně bylo?"

> # "Šla nakupovat do města a řekla mi: Na gauči spí maminka, kdyby na ni

> sedla moucha, tak ji zab!"

> #Víte jakým způsobem hospodyňka rozpůlí kachnu jedním tahem?

> # Vytáhne si nahoru tepláky.

> # "Věř mi, vnučko, v životě ženy bývá jen jedna velká láska."

> "A kdo to byl u tebe, babičko?"

> "Námořníci."

> # "Dědečku, co tady tak sedíte venku a bez kalhot?"

> # "No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř.

> # S těma kalhotama, to byl babiččinej nápad."


Odpovědět

1  2  3  4  5