Fórum - Téma


JOKE II.


Fórum Vtipy JOKE II.



1  2  3  4  5

Dux
Radek
2007-08-15 18:19:49

to neni Mobi, MObi ma delsi vlasy.

2007-08-17 16:59:19

Tři ženy jdou z diskotéky domů a vezmou to zkratkou přes hřbitov. Z ničeho nic začne foukat šílený vítr, ženy se polekají a utíkají domů celé vyděšené, přes hroby, křoví a trní. Druhý den si povídají jejich muži v hospodě. "Chlapi," říká první, ".. naše ženy nás asi podvádějí. Ta moje přišla domů celá roztřesená." "To je nic," říká druhý, "ta moje měla roztrhané kalhoty." "Chlapi," říká třetí "to je nic, ta moje přišla domů nahá a okolo ramen měla fialovou stuhu s nápisem: Nikdy na Tebe nezapomeneme - Kolegové z práce."

Dux
Radek
2007-08-17 17:43:33

http://zpravy.idnes.cz/pa...817_155906_zahranicni_pei

2007-08-18 09:25:31

2007-08-19 13:51:24

2007-09-10 09:06:35

1880. Jan Neruda a Jakub Arbes si vyšli na procházku po malostranských hradbách. Na jedné baště se Neruda zastaví a povídá: "Lidé se dělí do 10 skupin. Na ty, kteří rozumějí binárnímu kódu, a na ty ostatní." A rozchechtá se.

Jdou dále. U Bruské brány Neruda poklepe svému společníku na rameno a prohodí: "Chceme-li definovat rekurzi, musíme nejprve definovat rekurzi."

Po hodince usednou v jedné zahradní restauraci a objednají si plzeňské pivo. Neruda se nakloní Arbesovi k uchu a zašeptá: "Proč pařez není strom? Protože obsahuje kružnice!" a začne se dusit smíchy.

Na druhý den Arbes potká Karolinu Světlou, popíše jí včerejší přihodu a vyjádří obavy, zda snad Neruda není nemocen.

Světlá se shovívavě usměje: "Toho si nevšímejte, to je ten jeho typický nerdovský humor."

2007-09-11 14:02:57

Jezis to je ale strasny - ktera je ci ci naopak

2007-09-12 08:59:12

Sejdou se tři psi u veterináře - pitbull, ovčák a doga.

Ovčák a Doga se ptají Pitbulla: Hele proč jsi tady?

Pitbull: ále, soused měl malý děcko, takovýho hajzla, pořád mě

kopal,tahal za uši, tak jsem mu utrhnul nohu ...

Na to ti dva psi: týý vole, a co s tebou bude??

Pitbull: No co, injekce a smrt ....

A Pitbull se ptá Ovčáka, proč seš tu ty??

Ovčák:..,ále, poštačka na mě pořád házela noviny,tak sem jí

jednou chytil za ruku a utrhnul jí prsty ...

Ti dva psi zase: týý vole ... a co s tebou bude??

Ovčák: No co, injekce a smrt ...

Pitbull a ovčák se podívaj na dogu a ptaj se: A co ty, za co

seš tu ty??

Doga: ... ále, moje panička pořád vytírala podlahu, prostě

pořád vrtěla zadkem, tak sem na ni skočil a ...

A ti dva: Takže taky injekce a smrt, co??

Doga: Ne ne, jenom obroušení drápků ...

Druhá třída po prázdninách.

Paní učitelka vítá děti ve škole a ptá se, co dělaly o prázdninách.

Hlásí se Alenka: "Prosím, já jsem si hrála na písku."

"Výborně, Alenko. A když napíšeš na tabuli bez chyby PÍSEK, dostaneš

kousek koláče."

Alenka se soustředí, napíše PÍSEK, a za chvilku si už pochutnává na

velkém slaďoučkém kousku koláče.

Pak se hlásí Pepíček: "Prosím, já jsem si hrál na písku s Alenkou!"

"No to je pěkné, Pepíčku. Teď napiš na tabuli HRA, a když to bude bez

chyby, dostaneš také koláč."

Pepíček na druhý pokus napíše třesoucí se rukou HRA a už cestou do

lavice se zakusuje do koláče.

"A copak jsi dělal ty, Dežíku?",ptá se paní učitelka.

"Prosím, chtěl jsem si hrát s Alenkou a Pepíčkem, ale oni po mně házeli

kamení!"

"No to se tedy opravdu zachovali nepěkně!

Ale když napíšeš bez chyby BEZPRECEDENTNÍ DONEBEVOLAJÍCÍ RASOVÁ

DISKRIMINACE ROMSKÉ MENŠINY, dostaneš koláč i ty....

2007-09-14 13:47:59

2007-09-16 14:14:05

Správy: Teroristi, ktorý obsadili vinný sklep v Pavloviciach už štvrtý deň nemôžu sformulovať svoje požiadavky.

2007-09-21 07:01:14

Vsadí se tři koktaví kdo dokáže v trafice koupit cigarety bez toho, aby se zakoktal.

Přijde první do trafiky a povídá: "P-p-pe-pet-petry."

Přijde druhý a říká: "Ma-ma-mall-bor-ky."

Přijde třetí do trafiky a povídá: "LM."

Prodavačka na to: "Červené nebo modré?"

"Ty-ty-ty kr-kr-krá-krávo!"

2007-09-27 15:43:00

Sedi dva zajici v lese u reky a kouri travu. Uz jsou totalne

zhuleny,kdyz se setmi a tak jdou spat. Vtom se objevi krokodyl a jednoho zajice chce snist.

Kdyz uz je chudak zajic v krokodylove tlame a uz mu trci jen hlava,ozve se druhy zajic: "Ty jsi ale pekna kurva, ani jsi mi nerekl, ze mas spacak od Lacoste.

2007-10-01 08:58:39

Pilot si pozve letušku do kabiny a prosí ji, aby pasažérům nějak jemně oznámila, že letadlo se za pár okamžiků zřítí a oni nemají moc velkou šanci na přežití.

Letuška si stoupne s mikrofonem mezi pasažéry a začne: Všichni si vezmeme pas a zamáváme s ním nad hlavou. A pasažéři mávají. Teď vytrhneme stránku na které jsou naše osobní údaje a fotografie, stočíme do ruličky a tu ruličku si nacpeme do prdele.

Jeden děda vstal a ptá se:

Děláte si z nás legraci? Co z toho budeme mít?

Letuška: Vy nic, ale pro záchranáře pak bude jednoduší identifikace.

2007-10-01 11:41:26

Jdou dva policajti lesem a najednou koukají, před nimi ženská,

prostě sexy kus, minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná

a snaží se opravit kolo. Když je ženská zmerčí, tak hned na ně:

"Pánové, neumíte někdo opravit kolo? Já tomu vůbec nerozumím".

Jeden policajt na to: "Jo já se v tom vyznám, opravím vám to."

Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já pomalu půjdu a počkám tě

za lesem".

No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20 minut - kámoš

furt nikde.

Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z lesa na kole té

ženské.

Tož se ho ptá:

"Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral jsi jí to kolo nebo co?"

Policajt odvětí: "Ale ne.

Já jsem jí to perfektně spravil a ona byla tak šťastná, že si

sundala kalhotky a říká mi - vemte si co chcete.

No tak jsem si vzal to kolo"

Na to ten druhý:

"No to jsi udělal moc dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak

debil!"

2007-10-02 13:07:04

Pride Mikulas do Somalska a pyta sa deti:

"Coze ste take vychudnute?"

"To preto, lebo nepapame"

"No, kto nepapa, nedostane darceky..."

Pride Mikulas do ustavu pre postihnutych a hovori:

"Mile deti, kto mi zaspieva pesnicku, dostane darcek a kto mi zatancuje,

dostane darceky dva."

Vtom jeden chlapcek vstane, zacne nekoordinovane mavat rukami a

hovorit: "aeoeeaoaa"

Mikulas se na neho pozrie a povie:

"A kto bude robit picoviny, nedostane nic!"

Ide ožratý chlap z reštaurácie a zvracia na každom rohu. Príde k

smetiaku a zvracia aj do neho. Vtom z neho vyskočí mačka a upaľuje

preč. On sa za ňou obzrie a vzdychne si:

"Bože, kde som toto zožral?!"

Raz takto cigáň Dežo chytal ryby. Keď už mal nachytané plné vrece

a začínal baliť, ešte raz niečo zabralo. Vytiahol to z vody a

vidí: Zlatá rybka. Nerozpakoval sa, vybral jej háčik a hodil ju

späť do vody. A začal sa zberať domov. V tom sa z vody ozvalo

ľudským hlasom:

  • "Haló! Dobrý človeče! Za to že si ma pustil ti splním tri želania."
  • "Ale, ja nič nepotrebujem!" - odvetil rybke Dežo - "Ja som v živote celkom spokojný!"
  • "Ja ti musím niečo dať!" - naliehala rybka - "Predsa si mi zachránil život!"
  • "No, keď inak nedáš, chcel by som pekný dom, peknú ženu a pekné auto."
  • "Dobre! Stane sa ako si želáš."

Potom sa Dežo konečne pobral svojim novým pekným autom domov, do

svojho nového pekného domu, k svojej novej peknej žene. Uprostred

cesty si však spomenul, že sa tej zlatej rybke ani nepoďakoval. Tak

sa vrátil a všetko napravil. Zlatá rybka bola veľmi prekvapená,

lebo niečo také sa jej ešte nestalo. A tak ešte raz prehovorila:

  • "Dobrý človeče, ty si zaslúžiš, aby som ti splnila ešte jedno želanie."
  • "Ale, ja už nič viac nepotrebujem. Ja som už šťastný človek,

ktorý chce takto, privyrábajúc si poctivou prácou, žiť do smrti."

  • "Nie, nie, nie! Niečo si želaj! Splním ti akúkoľvek blbosť!"
  • "No dobre!" - nechal sa presvedčiť Dežo - "Tak mi ho vyfajči!"

Rybka sa ihneď pustila do vykonávania Dežovho želania.

  • "Tu zrazu," - pokračuje v rozprávaní Dežo - "jej začali rásť

vlasy, ruky, tvár... Pozerám sa čo sa to deje a predo mnou kľačí

osemročné dievčatko. Prisahám, pán sudca, naozaj si to nevymýšľam..."

Ptá se Pepíček maminky:

"Mami, kdybych vylezl z té druhé dírky, jmenoval bych se Peprdýlek?"

2007-10-02 18:50:22

Duffi : kromě toho předposledního.Ten je moc dlouhej a nechce se mě číst

2007-10-03 00:18:53

Wooffy,nebuď zhnilej.

2007-10-03 07:11:53

ROMMO a stoji to za to? Mam to cist?

2007-10-15 13:33:32

ha

2007-10-15 18:42:17

Puczmeloune, že ty se chceš ženit


Odpovědět

1  2  3  4  5