Fórum - Téma


Jeden vtip na den :)


Fórum Vtipy Jeden vtip na den :)



1 ......... 7  8  9  10  11 ......... 12

2013-01-09 16:08:42

Teď to je už 380V, předtím 220V

2013-01-09 21:50:49

Mladík doprovodí slečnu po schůzce před její dům. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladíka to značně vzruší... Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá:

  • Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila? Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!
  • Ale prosím tě! V tuhle hodinu? Ale ne.
  • Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?
  • Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!
  • Ani náhodou, je to moc nebezpečné!
  • Prosím, prosím, moc tě miluji?!?
  • Ne, ne ,ne. Taky tě miluji, ale teď nemůžu!
  • Jasně, že můžeš,... prosím?
  • Ne, ne. Fakt nemůžu.
  • Moc prosím.

Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ve dveřích se ukáže její mladší sestra v pyžamu ,s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá:

  • Taťka ti vzkazuje, že mu ho máš už konečně vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama...jen ať už proboha sundá ruku z toho zvonku!

2013-01-09 23:09:41

dobrej

To mi připomíná, že ženský jsou jako parkovací místa. Ty nejlepší jsou zabraný a ty, co zbývají, jsou pro postižený nebo jsou placený.

2013-01-10 21:29:40

Až půjdete na horskou dráhu, vemte si do kapsy pár šroubů.

Po rozjetí klepněte na kolegu před sebou: "Tohle ti vypadlo ze sedačky, kámo!"

2013-01-10 21:56:50

A on se ti vomotá kolem krku co?

2mato  
Mato
2013-01-12 19:14:01

Lekár predpíše mužovi Viagru s tým, že si

má zobrať iba jednu polovicu. Doma si

chlap vezme dosku a nôž, rozpolí viagru

na polovicu, ale tá druhá polovica mu

odletí až ku kanárikovi do klietky, ktorý ju okamžite zje. Vydesený muž ihneď volá

zverolekárovi a povie mu, čo sa stalo.

Zverolekár mu napovie, že má kanárika

dať na nejaké chladné a temné miesto,

inak ho to môže aj zabiť.

Chlap vezme kanárika a zavrie ho do mrazničky. Spomenie si na neho až za

hodinu a pol, ihneď letí do mrazničky,

otvorí dvere a tam kanárik celý spotený,

utrie si čelo a vraví:

  • ”Vole hodinu, HODINU mi trvalo, kým

som tomu kuraťu roztiahol nohy

2013-01-24 15:43:57

Bakala chytí zlatou rybku, no a klasika rybka se ptá jaké má přání a on že žádné že má všeho dost a nic nechce.

Rybka že to tak nejde, že prostě mu musí něco splnit.

Bakala tedy dobře, ale že on nic nechce, ale navrchu v chaloupce bydlí starý námořník a ať mu splní prvni věc co ráno řekne....

Ráno v chaloupce zazvoní budík a ozve se : 100kokotu do řiti a kotvu do hřbeta zas kur.. do roboty.

2013-02-01 13:48:38

Přijde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si:

"Pane doktore, mně na ohanbí nerostou žádné chloupky".

Doktor se zamyslí a ptá se: "Kolik máte roků?"

"26."

"No, to by už růst měly. A jak často máte pohlavní styk?"

"Nooo, tak 26 až 28krát do týdne."

Na to jí lékař odpoví: "Milá slečno, ani na dálnici tráva neroste...."

2013-02-13 00:27:24

‎...Je to pár let, co se jeden letištní zaměstnanec firmy Boeing rozhodl ukrást záchranný člun z Jumbo Jetu. Byl celý nadšený, když se mu jeho plán podařil a on člun donesl bez problémů domů. Nazítří se hned vydal na řeku, že si člun vyzkouší. Nafoukl jej a bezstarostně se začal projíždět po vodě. Jaké bylo ale jeho překvapení, když se nad ním zničeho nic objevil vrtulník Pobřežní stráže a žabí muži vytáhli nešťastníka do helikoptéry! Až po přistání se dozvěděl, že vrtulník pro něj vystaroval proto, že jeho člun po nafouknutí aktivoval svou tísňovou vysílačku. Samozřejmě, druhý den už dotyčný u Boeingu nepracoval. (Darwin awards)

2013-02-13 13:13:13

Piloti po každém letu vyplňují formulář, který se jmenuje "Grip", neboli stránka a tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. Mechanici si to přečtou, zjednají nápravu a pak do formuláře napíší co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor. Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení.

Pilot: Levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.

Mechanik: Levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

Pilot: Zkušební let byl OK, ale automatické přistávání bylo velice drsné.

Mechanik: Automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.

Pilot: Něco je uvolněno v pilotní kabině.

Mechanik: Něco bylo utaženo v pilotní kabině.

Pilot: Mrtví brouci na předním skle.

Mechanik: Byli objednáni živí brouci.

Pilot: Autopilot v poloze "držet výšku", nechá letadlo klesat 60m za minutu.

Mechanik: Tento problém si nemohu předvést na zemi.

Pilot: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.

Mechanik: Hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

Pilot: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.

Mechanik: . proto tam také jsou.

Pilot: Podezření na prasklé sklo.

Mechanik: Podezření je správné.

Pilot: Motor číslo 3 chybí!

Mechanik: Po krátkém hledání byl motor nalezen pod pravým křídlem.

Pilot: Letadlo se za letu chová legračně.

Mechanik: Letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.

Pilot: Cílový radar pobroukává.

Mechanik: Cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Pilot: Myš v pilotní kabině!

Mechanik: Byla namontována kočka.

Pilot: Z pod přístrojové desky se ozývají zvuky jakoby trpaslík bouchal na něco kladivem.

Mechanik: Trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

2013-02-15 11:19:13

Boží

2013-02-20 00:02:04

Zkouška z fyziky ČVUT. Profesor se špatně vyspal…

Ptá se prvního studenta:

  • Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
  • Otevřu okno.
  • Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou.
  • ??????????????? - Děkuji, za pět, další!

Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka. Za¨hodinu je stav zápasu

profesor versus studenti 9 : 0.

Jako desátá vchází pěkná studentka. Profesor se ptá :

  • Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
  • Vysvleču si halenku. - Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.
  • Tak si ještě vysvleču sukni.
  • Je nesnesitelné horko, stupňuje profesor.
  • Tak si vysvleču podprsenku.

To profesorovi vyrazilo dech.

Studentka dodává: - Ještě si můžu vysvléct kalhotky,ale okno neotevřu ani kdybyste se posral.

 Svobi
2013-02-20 08:01:17

zrovna sedim na fyzice

2013-02-21 17:16:37

Kamión sa zasekne pod mostom. Príde policajt a hovorí:

"Tak čo, zasekli ste sa?"

"No nie, ty debil, veziem most a došla mi nafta!"

2013-02-25 17:21:55

Přiběhne sestra k doktorovi do ordinace a vyhrkne: Pane doktore, ten simulant na pětce umřel. Tak to už ale opravdu přehnal!

2013-03-03 13:14:46

"Říkat lidem na večeři, že máte Nissan Almera je jako sdělit jim, že máte virus eboly, a chystáte se kýchnout."

  • Jeremy Clarkson

Už jsem myslel, že se přestanu na TG dívat, když jsem si to přečet, ale pak jsem zjistil, že to naštěstí myslel na N16.

2013-03-03 22:25:29

Koncertuje RYTMUS pri Krompachoch a pozerá, že okolo prechádza BMW ako má on a v ňom sa vezie morgoš.

Nedá mu a hovorí: "SI ZABIL BRÁCHO..."

Morgoš odpovedal: " Ši nezamknul chuju!"

2013-03-03 22:26:27

Reakcia slovenského prezidenta na zvolenie M.Zemana za českého prezidenta : Blahoželám p. Zemanovi k zvoleniu. Je to chlap na správnom mieste. Všetkých jeho 30 prípadov so s napätím sledoval.

2013-03-03 22:29:19

Pracovny pohovor: aka je vasa najslabsia stranka??

  • uprimnost.
  • nemyslim si ze uprimnost je slaba stranka.
  • a ja mam v pici co si vy myslite!

2013-03-04 11:33:51

Jede sanitka a v ní řidič, doktor, sestřička a student na praxi. Jedou a najednou zničehonic řidič pustí volant a chytá se křečovitě rukama za krk. Dusí se, oči má někde na čele. Sestřička pohotově popadne lékárničku a praští řidiče do hlavy. Tomu hned záchvat přestává, chytá volant a jedou dál.

Najednou doktor padá na podlahu, chytá se v křeči za krk, válí se po zemi a dusí se. Sestřička zas popadne lékárničku a praští ho vší silou do hlavy. Doktor se hned zvedne, sedne si a jedou dál, jako kdyby se nic nestalo.

Student se celý v šoku obrací na doktora: „Jsem ve třetím ročníku a znám jenom teorii, žádná praxe, ale v životě jsem neslyšel o takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený. Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?!”

A doktor flegmaticky odpovídá: „To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel...”


Odpovědět

1 ......... 7  8  9  10  11 ......... 12