Fórum - Téma


Jeden vtip na den :)


Fórum Vtipy Jeden vtip na den :)



1 ......... 5  6  7  8  9 ......... 12

ker
2010-03-04 12:22:00

(údržbář a sekretářka):

  • Tak paninko, kde je ten hajzl?
  • Soudruh ředitel je v zahraničí.
  • Ale ne, já myslím to, ty dvě nuly!
  • Soudruzi náměstci jsou na poradě.
  • Proboha, ženská, hledám tu místnost, kde se dělá hovno!
  • To jste měl říct hned. Účtárna je v přízemí.

2010-03-08 20:57:17

Jede v noci řidič kamionu přes les a najednou zkřoví vyskočí

trpaslík a mává rukama.

Řidič kamionu zastaví a trpaslík křičí:

"Já jsem malý, červený, zkurvený, teplý trpaslík a chci jíst."

Kamioňák mu hodí bagetu a jede dál.

Najednou z křoví vyběhne malý modrý trpaslík

křičí:

"Já jsem malý, modrý, zkurvený, teplý trpaslík a

chci

pít."

Řidič mu hodí plechovku a jede dál.

Najednou vidí mávat rukama malého zeleného

trpaslíka.

Řidič zastaví a už otráveně se ho ptá:

"Co chceš, ty malý, zelený, zkurvený, teplý

trpaslíku?"

"Vaše doklady..."

2010-03-08 21:47:34

Přijde cikán do drogerie a povídá: „Tož, to já bych chtěl ten sprej, co je po mňa pojmenován.”

„A kdo jste?” zaraženě se táže prodavačka.

„Tož, přeci Dežo Dorant!”

2010-03-11 10:36:37

2010-03-11 17:25:36

Anička a Pepíček sedí na louce plné květů a dívají se, jak si to rozdává býk s jalovičkou.

Anička se optá Pepíčka: "Pepíčku, jak to ten býk ví, že to jalovička chce?"

Pepíček: "Býk to vycítí."

Anička: "A co Ty, máš kurva do prdele rýmu, nebo co ? ? ? "

2010-03-16 09:31:49

Přijde Pepíček do školy s oteklou hlavou a paní učitelka se ho hned starostlivě ptá:,Bodla tě vosa?",,Ne,nestačila,táta jí zabil lopatou."

Jedou dva na motorce se sajdkárou.Po chvilce je tomu na sajdkáře hrozná zima,tak mu ten druhý poradí,aby si si dal bundu zapínáním dozadu.On to udělá a spokojeně jedou dál.Vtom se řidiči zdá,že je motorka nějak lehčí,a zjistí,že ztratil spolujezdce.Vrátí se o pár kilometrů zpátky a tam leží kamarád obklopený davem čumilů-mrtvý.

Motorkář v šoku vzlyká-Jak se to mohlo stát?!-a jeden z davu odpoví:Když jsme ho našli,byl ještě živej,ale to otočení hlavy zpátky nepřežil."

2010-03-26 16:47:47

Přijde Maradona do nebe a svatý Petr se ho ptá: "Kdo jsi a čím jsi se živil?" "No ja jsem Maradona a hrál jsem fotbal." "Tak to sem nemůžeš! My fotbalisty nebereme!" Maradona si však všimnul, že za Petrem je zelený plácek a nějací borci tam hrají fotbal. "A co tamti, tam by to nešlo? To nejsou fotbalisti?"

A svatý Petr na to: "To je Banik Pyčo!"

Sedí tři myši za barovým pultem a pijí tequilu.

První myš vyzunkne jednu tequilu,bouchne sklenkou o pult a říká:

"Já jsem tak odvážná, že si každý den uloupnu trochu jedu na myši a žvýkám ho, abych se lepší odvázala..."

Druhá myš se na ni podívá, hodí do sebe dvě tequily, bouchne sklenkou pult a povídá:

"A já jsem tak odvážná, že každý den jdu k pasti na myši, zdvihnu záklopku, trochu se na ní pohoupám a to jsem teprve v transu..."

Třetí myš se na ně koukne, šoupne do sebe tři tequily, bouchne sklenkou o pult a vydá se ke dveřím.

Dvě první myši za ní udiveně hledí:

"Kam jdeš?"

"Jdu si zapíchat s kocourem..."

2010-03-29 15:01:14

"Tak jak se máte, občané?" žertuje Klaus na mítinku.

"Dobře, pane prezidente," žertují občané.

Z oběhu musely být stáhnuty známky s tvářemi politiků. Lidé totiž nevěděli, na jakou stranu známky mají plivnout.

2010-05-05 17:05:53

Dva manželé večeří v nóbl ostravské restauraci, když v tom ona

bezděčně olízne nůž. Manžel jí v ten moment vstřelí facku přes celý

ksicht a povídá: "Bonton, pičo, bonton!"

2010-05-12 12:31:42

Hippie nastoupí do autobusu a všimne si že tam sedí krásná mladá

jeptiška. Přisedne k ní a po chvíli se jí zeptá jestli by s ním chtěla

mít sex.

' Ne' odpoví jeptiška.'Jsem zasnoubená Bohu'.

Potom vstane a vystoupí na příští zastávce.

Řidič autobusu zaslechne tuto konverzaci a zavolá mladého hippie.

'Já ti poradím, jak ji dostat.

Ona se chodí modlit každou noc na hřbitov.

Převlékni se do nějakého bílého hávu s kapucí, přidělej si plnovous a

řekni jí že jsi Bůh.'

Hippie se rozhodne že to zkusí a čeká na hřbitove ještě ten večer.

'Já jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!', řekne mladé jeptišce a ta bez

váhání souhlasí.

'Bože, prosím ale pouze anální sex, protože jsem slíbila představené,

že navždy zůstanu panna.'

Hippie souhlasí a zneužije ji.

Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vítězně hlásí :

'Ha,ha, ha, já jsem hippie!'

Jeptiška si sundá čepec.

'Ha, ha, ha, já jsem autobusák!'

  • -------------------------------

Paní Novákové se rozbila myčka na nádobí. Zavolala proto opraváře; měl

čas hnedky druhý den dopoledne.

Paní Nováková však už měla naplánovaný jiný program, který nemohla - nebo

nechtěla - přesunout na jiný termín.

Jak už to tak v pohádkách bývá, pojala k opraváři důvěru a řekla mu do

telefonu:

"Nechám Vám klíč pod rohožkou. Opravte mi prosím myčku a účet mi nechte na

kuchyňském stole.

Mám psa, ale nebojte se, je to dobrák, nic Vám neudělá. Zato v žádném případě,

za žádných okolností nemluvte na papouška!"

Příštího dne opravář přijel. Vše bylo tak, jak se s paní Novákovou domluvili.

Klíč našel pod rohožkou, a uvnitř se pak potkal s největším a nejstrašnějším

psem, jakého kdy viděl.

Pes se však choval přátelsky a klidně pozoroval opraváře při práci.

Oproti tomu papoušek, to byl parchant. Házel po chudákovi opraváři oříšky,

křičel na něj,

nadával a bez ustání jej zahrnoval nejsprostšími výrazy. Konečně už to opravář nevydržel a zařval:

"Drž už zobák ty blbá opelichaná stará slepice!"

Papoušek ztichl, kradmo se na opraváře podíval a odpověděl:

"Azore, trhej!"

PROČ MUŽI NEPOSLOUCHAJÍ ŽENY?

Ponaučení: Poslouchej ženy, zvlášť když mají ptáka!

  • ----------------------------------

Príde sedliak na svojej starej motorke k susedovi na lazoch a búcha na dvere.

Chlapec, asi 9-ročný, mu otvorí dvere.

"Je otec doma?"

"Nie, nie je - išiel do mesta."

"Nuž a mama je doma?"

"Nie, aj ona išla s otcom do mesta."

"A čo tvoj brat Ďuro? Je doma?"

"Nie, aj on išiel s mamou a otcom."

Sedliak chvíľu prešľapuje z nohy na nohu a niečo si zlostne mrmle pod nos,

"A môžem Vám nejako pomôcť? Ja viem, kde má otec všetky nástroje

ak by ste si chcel nejaký požičať alebo môžem nechať otcovi odkaz."

"Nuž" hovorí sedliak hnevlivo "naozaj sa chcem porozprávať s otcom.

O tvojom bratovi Ďurovi, mojej dcére Zuze a jej tehotenstve".

Chlapec sa na chvíľu zamyslí a potom vraví:

"O tom by ste sa mal dohodnúť s otcom. Ja viem, že za pripustenie býka

berie 50 ? a za kanca 15 ?,

no naozaj neviem koľko berie za Ďura".

  • ---------------------------------

Mitsubishi Pajero vrazí do skupinky 16-ti cikánů všechny je rozmasakruje.

Řidič v klidu vystoupí, sedne si na kapotu,

zapálí cigaretu a dívá se na tu hromadu masa.

Za několik minut dorazí policejní auto, z něhož vyleze policajt.

Chvilku se dívá na tu spoušť, nevěřícně kroutí

hlavou a nakonec se obrátí k řidiči auta a povídá:

"Jakou rychlostí běželi, když do vás vrazili?"

  • -------------------------------

Krásna distingvovaná dáma vkročí do lekárne, ide rovno k magistrovi a pozerajúc mu rovno do očí pokojne hovorí: "Potrebujem kyanid."

Lekárnik sa pýta:

"Načo preboha potrebujete kyanid?"

Dáma odpovedá:

"Idem otráviť manžela."

Lekárnik vyvalí oči a namieta:

"Panebože! Nemôžem vám dať kyanid na zabitie manžela! To je protizákonné! Prídem o licenciu! Obaja pôjdeme do väzenia! V žiadnom prípade NEDOSTANETE kyanid!"

Dáma siahne do kabelky a ukáže fotografiu manžela v posteli s lekárnikovou ženou.

Lekárnik pozrie na obrázok a povie:

"Nuž - toto je niečo iné. Nepovedali ste, že máte recept."

2010-06-03 21:20:21

Francouz klidně pojídá svou snídani (káva croissanty chléb a džem), když

se k němu posadí typický Američan, žvýkající žvýkačku. Francouz ho

ignoruje, a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor:

„Jíte celý chléb?"

Francouz (rozmrzele): „Samozřejmě."

Američan: „My ne. My jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbírame do

kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a prodáváme je do

Francie."

Francouz tiše přežvykuje.

Američan pokračuje: „Jíte s chlebem džem?"

„Samozřejmě."

Američan: „My ne. My jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom posbíráme

všechny slupky a zbytky do kontejneru, recyklujeme je, vyrobíme z nich

džem a prodáváme ho do Francie.

Francouz se zeptá: „A co děláte s použitými kondomy?"

Američan: „Vyhazujeme je, samozřejmě."

Francouz: „My ne. My je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z

nich žvýkačky a prodáváme je do Ameriky.

2010-06-07 18:31:04

Zastaví policajt vodiča a po kontrole dokladov sa ho pýta:

  • Čo to máte vzadu na sedačke?

Vodič odpovedá:

  • Termosku.
  • Termosku? A to je čo?
  • To je taká vec, do ktorej keď vložíte niečo horúce, zostane to horúce, alebo niečo studené, tak to studené zostane.

Na druhý deň si policajt kúpi termosku a stretne ho jeho kolega, ktorý sa začudovane pýta:

  • Čo to máš?
  • Ale termosku.
  • A to je čo?
  • No to je taká vec, do ktorej keď dáš niečo horúce, tak to horúce zostane a ak tam dáš niečo studené, tak to studené zostane.

A ty máš čo v tej termoske?

Teplý čaj a dva nanuky.

  • ------------------------------------------

Na jednej dedine služia dvaja policajti - Jožko a Ferko.

Nakoľko služia prevažne v noci, tak vyfasoval Jožko baterku a Ferko na oplátku obušok.

Raz v noci sú na pochôdzke a na Ferka prišlo nutkanie na veľkú...

Zalezie si teda do krovia. Po chvíli sa z krovia ozve úpenlivý hlas:

"Jožko, požičaj mi, prosím ťa, tú baterku!"

Jožko sa mu vysmieva:

"To si chceš posvietiť na to hovno?"

"Ale, kdeže hovno, to som mal trikrát v ruke, ale obušok nemôžem nájsť..."

  • --------------------------------------

Stojí policajti na přechodu a koukaj na stopujícího cikána.

Najednou ze zatáčky vyjede kamion a cikána přejede. Koukne se zpět a na

cikána couvne. To udělá ještě 2x a poté odjede. Policajti na to

koukaj, kroutí hlavama a potom jeden řekne:

  • Tak to byla brutální sebevražda, co?
  • -----------------------------------

Sviňa a policajt letia do kozmu a v NASA dali každému jednu zalepenú obálku. Sviňa ju mala otvoriť dvadsať minút po štarte a policajt hodinu po štarte raketoplánu. Vzlietli do vesmíru a sviňa otvorila obálku, v ktorej bolo napísané:

"Stlač tlačítko jeden, vypni červený spínač, pritiahni červenú páku a otoč zeleným klúčom."

Policajt po hodine celý nedočkavý otvára svoju obálku, v ktorej je napísané:

"Daj nažrať svini a ničoho sa nechytaj!"

2010-06-20 11:36:06

Manželé chtějí vstoupit do sekty a podmínkou je, že měsíc před vstupem

nesmějí mít sex. Přijdou na vstupní pohovor a ptají se manžela, jestli to

vydržel.

"No to víte, první týden to šlo, druhý bylo utrpení a třetí už vyloženě

peklo. Potom se žena natahovala pro plechovku fazolí, ta jí upadla na zem a

jak se pro ní ohýbala, já to nevydržel a ........"

"No jo, to už ale k nám nemůžete vstoupit.."

"Copak k vám, ale do Kauflandu už taky ne..."

  • ---------------------------

V lietadle krízová situacia. Pilot hlási,že sa lietadlo zrúti,nech

sa pripravia na pád do mora.

Američanka začne na seba vešať všetko zlato čo má.

Spolusediace sa jej pýtajú - čo to robíššš ???

No keď padnem do mora,uvidia ako sa blýskam a vytiahnu ma !

Vedľa Ruska začne okolo seba viazať flaše vodky,opäť sa jej pýtajú

, že prečo...?

No keď uvidia koľko mám chlastu vytiahnu prvú mňa...

Vedľa cigánka sa začne vyzliekať do hola a opýtajú sa jej - čo to má

znamenať ???

Cigánka hovorí : dievčatá , prvú budú hľadať čiernu skrinku....

  • -----------------------------

Predseda vlády s ministrom školstva išli na exkurziu po štátnych

zariadeniach aby zistili, kde treba investovať do rekonštrukcie.

Prišli do školy - platy malé, jedáleň nevyhovujúca, telocvičňa žiadna, učebníc niet, na energie sa vydávajú milióny, dvere a okná 30 rokov staré.

Riaditeľ pýta peniaze.

Predsada vlády: "No viete, je kríza, peňazí niet, nemôžeme dať."

Nasledujúca zastávka je väznica. Nová budova, nová jedáleň, telocvičňa super vybavená, fitness, na celách TV...

Riaditeľ pýta peniaze.

Predseda vlády: "No vidím, že ešte treba všeličo doplniť, urobiť park, fontánu, cukráreň... dáme vám 500 miliónov."

Keď vylezú von, minister sa prekvapene prihovorí predsedovi vlády:

"Nemôžem pochopiť, škola bola stará a nedali sme nič a na väznicu sme venovali 500 miliónov...?"

Predseda pozrie na ministra a povie:

"Vieš čo, tak si myslím, že do školy my už asi chodiť nebudeme..."

2010-06-22 01:28:57

Na rannej prechádzke sa Fico náhle potkol a spadol.

Ukázalo sa, že to bola porážka. A pretože podľa hesla

"Zdravie nie je biznis" nemala

blízka nemocnica dostatok

personálu, tak zomrel.

Onedlho stál pred nebeskou bránou a Svätý Peter ho privítal:

  • "Vítaj na Nebesiach, ale skôr, než sa tu usadíš, tak sa zdá,

že tu máme malý problém. Málokedy tu máme sociálnych demokratov

a tak si nie sme tak úplne istí, čo s nimi."

  • "To nie je žiadny problém, jednoducho ma pustite ďalej, som

dobrý kresťan, som veriaci."

  • "Rád by som ťa pustil ďalej, ale mám pokyny priamo od Boha.

Hovorí, že pre zavedenie novej politiky SOCIÁLNEHO ŠTÁTU musíš

stráviť jeden deň v Pekle a jeden deň v Nebi. A potom si sám

vyberieš, kde chceš stráviť Večnosť.

  • "Ale ja už som rozhodutý. Chcem do Neba!"

Svätý Peter odviedol Fica k výťahu a zišli dolu do pekla.

Brána Pekla sa otvorila a Fico se ocitol na krásnej zelenej lúke.

Pripadal si tam ako v Raji. Zelená tráva, slnko svieti, ale nie

je príliš teplo. Vanie mierny vlahý vetrík. Všade sú malé krčmy

s pivom, párkami a údenými kolenami, tienené šumiacimi stromami.

Všade postávajú slávni sociálni demokrati, sám Willy Brandt ho

víta. Pod gaštanom diskutuje Lenin s Rozou Luxemburgovou. Všetci

sa voľne prechádzajú, hrajú kolky a futbal. Na obed si dávajú

bifteky, grilované prasiatka, šampanské a plzeň. Sám diabol

priniesol Ficovi pohár oroseného piva a rezeň.

  • "Daj si jedno, Robko!" "Nie, sľúbil som, že už nebudem piť

a budem štíhly", odmieta Fico.

  • "Toto je peklo, synak. Tu môžeš jesť a piť čo chceš a neuškodí

ti to, skôr prospeje."

Robko si teda dá a zistí, že sa mu diabol páči, že je to fajn

chlapík, ktorý vie rozprávať korenené vtipy a vyvádzať o statným

kanadské žartíky. Jednoducho presne to, čo majú socialisti radi.

Všetci si skvelo užívajú a skôr než si to Fico uvedomí, deň sa

skončí. Všetci sa s ním búrlivo lúčia a mávajú mu, keď nastupuje

do výťahu. Keď se dvere výťahu znovu otvoria, je zase pri bráne

Raja a svätý Peter naňho čaká.

  • "Tak a teraz je čas na návštevu Raja", a otvára mu bránu.

A ďalších 24 hodín je Robko donútený tráviť čas s partiou

čestných, vychovaných ľudí, ktorí majú radi spoločnosť, ale

hovoria o iných veciach než o jedle, o peniazoch, a chovajú sa

k sebe slušne a úctivo. Žiadne hrubé vtipy alebo kanadské žartíky.

Nie sú tam ani žiadne krčmičky a aj keď je jedlo dobré, biftek

a údené kolienko to nie sú. A všetci sú chudí. Niet tam nikoho,

koho by poznal. A naviac sa k nemu nikto nechová ako k dôležitej

osobe.

  • "No toto, na niečo takéto ma Mečiar so Slotom nepripravili.

Ani Kaliňák s Maďaričom sa o tomto nezmienili," hovorí si Fico.

Deň sa skončil a svätý Peter sa vrátil.

  • "Tak, strávil si deň v Pekle a deň v Nebi. Teraz si vyber, kde

stráviš Večnosť."

Ale Robko dlho nepremýšľa a rozhodne sa hneď:

  • "Nikdy som si nemyslel, že toto poviem - vieš Nebo bolo krásne,

a tak... ale ja si naozaj myslím, že patrím k priateľom do Pekla."

Tak ho Peter odvedie k výťahu a on schádza stále dolu až do Pekla.

Dvere výťahu sa otvárajú a ocitne sa uprostred pustatiny pokrytej

odpadkami a toxickým odpadom. Vyzerá ako púšť, ale je to ešte

horšie. Asi ako bane v okolí Prievidze. Je vydesený, keď vidí

svojich priateľov, oblečených v zdrapoch, a ko prikovaní k reťaziam

zbierajú do plastových vriec odpadky pri ceste. Stenajú a vzdychajú

od bolesti, tváre a ruky majú čierne od špiny. Diabol pristúpi

k Ficovi, objíme ho okolo ramien. Ten se otrasie a hovorí:

  • "Tomuto nerozumiem, bol som tu včera, všade slniečko, trávička

zelená, pivo tieklo prúdom. Stále sme sa flákali a bolo to skvelé.

A teraz je tu pustatina, všade iba neporiadok a všetci vyzerajú

biedne."

Diabol sa na neho pozrie, prefíkane sa usmeje a povie:

  • "No, zlatý môj, včera to bola volebná kampaň, dnes si si nás už zvolil!"

2010-06-22 01:38:36

luky dlhsi nemas? :D

2010-06-22 22:08:14

Nebodaj máš problém s očami Aj keď je pravda, že som ho dnes hovoril kolegovi a v polovičke som sa stratil... Je písaný ako rozprávka, polovica textu by mohla ísť dopreč.

2010-06-28 16:48:57

Rano o 3:00 hodine sa ozvalo silne, opakovane zvonenie na vchodovych

dverach. Muz vstane z postele, ide ku dveram, otvori a tam stoji

podnapity chlapik a tazko prepletajuc jazykom hovori:

  • prosim vas, nemohli by ste ma roztlacit, ja to sam nedokazem!
  • To teraz rano o tretej otravujes? Bez do riti, lebo ta nakopem,

otravuj niekoho ineho!

Zabuchol mu dvere pred nosom a hundrajuc si isiel lahnut. Manzelka v

posteli sa obratila a spustila:

  • ty jeden odporny egoista, myslis vzdy len na seba! Spomen si ako nam

pred tyzdnom skapalo auto a uplne neznamy chlap nas v dazdi pomaly

hodinu roztlacal a ty si mu ledva podakoval! Chod pomoct tomu cloveku!

Muz sa s nadavkami obliekol, zisiel po schodoch pred cinziak a

rozhliada sa po chlapikovi. V tme nic nevidel a tak zakrical:

  • Clovece, kde ste? Roztlacim vas!
  • Tu som! Na hojdackach!
  • ---------------------------

>> Slovak ma len tri zelania pocas dovolenky:

>> Jemny piesok,

>> Cista voda,

>> ...a aby sa miesacka nedojebala

  • -----------------------

>> Dobry den, prosim vas, potrebujem sa dostat co najrychlejsie na

>> stanicu. Pockajte, odviazem vlciaka.

  • -----------------------------------

>> Viete, kedy je cloveku najlepsie samemu?

>> Ked dedi!

  • -----------------------------------

>> Pride Fero k holicovi, ze by chcel oholit, ale hlavne, aby mu to

>> dobre zaholil pod perou.Holic na to ma vychytavku - da mu do pusy pod

>> to miesto

>> gulicku. Po vykonanej praci je Fero velmi spokojny.Akurat sa zartovne

>> spyta

>> holica: A co by sa stalo, keby som tu gulicku prehltol?

>> No Boze, co... - odveti holic - Priniesli by ste ju na druhy den,tak

>> ako to robia ostatni!

  • -------------------------------------

>> Do autobusu chce nastupit mlada stihla zena v uzkej suknicke.

>> Urobi krok na schodik a nemoze zdvihnut nohu.

>> Nevaha, siahne rukou dozadu a povoli trochu zips.

>> Nepomohlo to. Tak povoli zips este viac...

>> Opat to sice nepomohlo, no mlady muz, stojaci za nou, ju chyti rukou

>> za ritku a potlaci ju do autobusu.

>> Dievcina sa rozculi:

>> Pane, co si to dovolujete?! Vobec sa nepozname, teda ziadne

>> dovernosti!! Tiez si to myslim! - suhlasil mladik - Dvakrat ste mi

>> rozopli zips na

>> razporku...

  • ------------------------------------

>> "Nazdar! Pocul som, ze si sa ozenil."

>> "Ozenil. Nechutila mi strava v nasej zavodnej jedalni."

>> "A pomohlo?"

>> "Ano, teraz uz mi v zavodnej jedalni chuti."

  • -------------------------------------

>> Manzel krici na manzelku:

>> Prosim ta, podaj mi tie golfove ponozky.

>> Ake? Ved ty ziadne nemas.

>> Ale ano. Tie s tymi osemnastimi dierami.

  • ----------------------------------

Sedí východniar v krčme a všimne si na polici za výčapom fľašu od uhoriek

plnú desaťeuroviek."Ta ci Boha ! Ta to co tam mace ?"

To je taká súťaž. Dáte desinu a keď splníte tri úlohy je fľaša euroviek vaša.", vysvetľuje krčmár.

"Ta ľahšie nemace ?" Podá barmanovi desinu a ide na vec, "ta co treba zrobic ?"

"Tak po prvé musíte vyslopať liter borovičky na ex. Za druhé máme na dvore

besného pitbulla s boľavým zubom - ten mu musíte vytrhnúť a za tretie, nad

nami býva osemdesiat ročná baba, ktorá ešte nikdy nemala chlapa a tú musíte riadne vydrbať...

Upozorňujem vás, že sa ešte nikto nedostal ďalej jak za prvú úlohu, takže veľa šťastia."

Východniar bez mrknutia oka vypije fľašu borovičky a opitý sa vypotáca na

dvor. Odtiaľ sa chvíľu ozývajú zvuky zápasu a potom strašné vytie.

Po nejakej dobe do baru vpadne vychodniar ušpinený, otrhaný, víťazne sa rozhliadne po prítomných a zahlásí: "Tak a dze je ta baba s totym boľavým zubom????????

  • --------------------------------------

Poslanec, ktorý opitý na priechode pre chodcov zrazil dvoch ludí,

sa na súde cez prestávku pýta sudcu, aký verdikt môže očakávať.

Sudca odpovedá:

  • No, ten, čo vám hlavou rozbil predné sklo, dostane päť rokov za

vlámanie do auta a ten druhý, ktorého náraz odhodil na 15 metrov,

dostane osem rokov za útek z miesta činu.

  • -------------------------------------

Ako sa volá človek, ktorému chýba ľavé oko, ľavé ucho,

ľavá ruka a ľavá

noha? All right.

  • -----------------------------------

Nahluchlá babka okopáva počas SNP zemiaky. Ide okolo partizán a

slušne pozdraví: - Smrť fašizmu!

Babka sa dvihne a odzdraví: - Aj tebe synku, aj tebe!

  • ---------------------------------

Idú dvaja skíni, jeden nesie bandasku benzínu a druhý bejzbolku.

Prídu k cigánskej chatrči a zabúchajú.

"Kto je?"

"Kúpači!"

  • ------------------------------

Pri písomke pošepkal Jano svojmu susedovi:

  • Ten učiteľ je ale idiot!

A od tabule sa ozvalo:

  • Nenapovedať! Každý na to musí prísť sám.

2010-08-13 11:49:36

Cikánka rodí, cikán jí svítí baterkou a vytahuje jednoho haranta za druhým. Když vytahuje asi pátého, cikánka povídá: „Ty, Juro, zhasni radši, ty potvory lezou za světlem!”

2010-09-02 21:22:40

# # # # Ahoj,

# # # #

# # # # toto je přesně situace v Telefonice .

# # # #

# # # #

# # # #

# # # # # # # Turista bloudí po Vršovicích a strašně potřebuje na WC. Vtom uvidí

# # # # barevný

# # # # # # nápis

# # # # # # # EUROTOILETS. Vejde do mramorem obložené místnosti, kde za pultíky

# # # # # postávají

# # # # # # # mladé slečny v slušivých uniformách.

# # # # # # # Jedna mu hned vyjde v ústrety: "Dobrý den!, co pro Vás můžeme

# # udělat?"

# # # # # # # Turista se kroutí: "Potřeboval bych využít Vaše služby."

# # # # # # # Slečna se posadí za počítač: "Přejete si kabinu, anebo pisoár?"

# # # # # # # "Kabinu."

# # # # # # # "Dáváte přednost barvě modré, zelené, růžové nebo klasickou bílou?"

# # # # # # # "Třeba i bílouúúú..."

# # # # # # # "Máte raději toaletní papír, nebo Vám můžeme nabídnout současný

# trend

# # s

# # # # # # intimní

# # # # # # # sprchou?"

# # # # # # # "Papííííír!"

# # # # # # # "Výborně! Přejete si jednovrstvový, vícevrstvový, barevný, s vůní

# # růží

# # # # nebo

# # # # # # # raději svěží mentol?"

# # # # # # # "Stačí i noviny!"

# # # # # # # "Retro řešení bohužel zatím nemáme v nabídce, ale děkujeme Vám za

# # námět

# # # # na

# # # # # # # rozšíření našich služeb. Jako protihodnotu Vám rádi poskytneme

# zdarma

# # # # # použití

# # # # # # # umývárny. Budete si přát hudbu klasickou, nebo raději něco

# # říznějšího?"

# # # # # # # "Aáááááá...." - zavyje turista.

# # # # # # # "Ano znám. Takže výběr operních árií. Skvělá volba. Budete platit

# # # kartou

# # # # # nebo

# # # # # # v

# # # # # # # hotovosti?"

# # # # # # # Turista vytáhne peněženku a zaplatí nemalou sumu za papír, který

# # právě

# # # # # vylezl

# # # # # # z

# # # # # # # tiskárny.

# # # # # # # Potom přes zuby procedí: "Tak a kde se můžu vysrat?"

# # # # # # # Slečna se poohlédne, nakloní se k turistovi a pošeptá mu do ucha:

# # # # # # # "Neměla bych to vlastně říkat, ale my chodíme naproti do hospody.

# # Tady

# # # # máme

# # # # # # jen

# # # # # # # zákaznické centrum. Provoz je v Ostravě."

# # # # # # #

# # # # # # #

# # # # # #

2010-09-08 09:19:36

Paní učitelka zadá dětem úkol: vytvořte větu se slovem ananas. Přihlásí se Anička a říká: ,, Maminka byla včera v obchodě a koupila nám ananas. " Paní učitelka Aničku pochválí a hlásí se Pepíček : ,,Tatínek koupil v obchodě meloun, celej ho sežral sám A NA NAS se vysral... "


Odpovědět

1 ......... 5  6  7  8  9 ......... 12