Fórum - Téma


Jeden vtip na den :)


Fórum Vtipy Jeden vtip na den :)



1 ......... 4  5  6  7  8 ......... 12

2010-01-03 13:28:42

Praví babka mladíkovi:

"...Když se se mnou pomiluješ dám ti mobil", Mladík samozřejme souhlasí,

pomiluje se s babkou a říká:

"No babko, tak ten mobil" A babka praví: "...tak si piš 602......"

2010-01-06 12:11:55

Na pondělí:

Kdo pije, brzo umře. Kdo nepije, umře ještě dříve, protože ten kdo pijeho přejede.

Na úterý:

Nezapomeň odkud jsi přišel, neboť je možné, že Tě tam někdo za chvíli pošle.

Na středu:

Je těžké být debilem, protože konkurence je veliká.

Na čtvrtek:

Je dobře, že jdu tak pomalu, protože možná jdu špatným směrem.

Na pátek:

Kulturnost je jenom nátěr, který je velmi lehce rozpustný v alkoholu.

Na sobotu:

Když žena nezíská toho, koho miluje, tak běda tomu, koho dostane.

Na neděli:

Práce je poslední zoufalý pokus, jak přijít k penězům.

Bonus na každý den a zároveň recept proti infartu:

Pošli do prdele každého dříve, než Tě stihne nasrat.

2010-01-08 11:18:56

Parkovací místa jsou jako ženy - ty nejlepší jsou pořád zabraný a ty volný jsou jen pro postižený.

Doktor: "Měl byste přestat masturbovat!"

Pacient: "Proč? Škodí mi to?"

Doktor: "Ne... Rád bych vás vyšetřil..."

2010-01-09 14:52:05

Smutná příhoda: Šel jsem si do lékárny pro prášky na nerozhodnost. Měli dvoje...

2010-01-10 09:03:21

2010-01-27 17:25:37

Proč muži nemají být redaktory v poradně

****************************************

Milý Honzo,

doufám, že mi dokážeš pomoci. Jednoho dne jsem nechala manžela koukat doma a

televizi a odjela do práce.

Asi tak 2 kilometry od domu mi najednou přestalo auto jet - musela jsem se

vrátit pro manžela, aby mi pomohl.

Když jsem dorazila domů, nemohla jsem uvěřit tomu, co jsem viděla.

Byl v posteli se sousedovou dcerou. Je mi 32, manželovi 34 a jí 19. Jsme

spolu 10 let.

Manžel se mi přiznal, že spolu chodí víc než půl roku. Do manželské poradny

nepůjde.

Jsem úplně v koncích, prosím, pomoz mi

Magda

*************

Milá Magdo,

Že Ti přestalo jet auto po tak krátké cestě může být způsobeno mnoha

příčinami.

Nejprve zkontroluj jestli není ucpaný přívod paliva. Pokud je čistý

zkontroluj

veškeré přívody vedoucí k motoru. Také zkontroluj kabely včetně ukostření.

Jestli není problém tady, je potřeba provézt kontrolu palivového čerpadla

jestli není poškozené a dává správné množství paliva.

Doufám, že jsem Ti pomohl

Honza

2010-02-02 21:50:49

Vykoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se:

Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího čůráka na světě ?

JÁ !, ozve se manželka z kuchyně.

2010-02-08 11:34:42

Pani ucitelka chce detem zvednout motivaci a tak da detem vyzvu:

"Deti, kazdy patek vam dam otazku, a kdo mi ji dokaze odpovedet, nemusi v pondeli do skoly a bude mit dlouhy vikend."

Vsichni jsou nadseni a drti se jak posrani, a kdyz prijde patek tak s nadsenim cekaji na otazku. Ucitelka oznami "Tak deti, davam vam prvni otazku: Kolik palcu je to k nejblizsi hvezde?" Vsichni cumi s hubou dokoran a nikdo nevi, nikdo nevyhrava volny den. Dalsi patek jim ucitelka dava podobne zaludnou otazku: "Tak deti, kdopak mi povi kolik tun pisku je na plazich v Kalifornii?" Nasledujici patky to jde podobne, porad nikdo nevyhrava. Pepicek uz je z toho celej rozklepanej, sere ho to jaksepatri a tak se rozhodne pro mensi "workaround". Nabarvi nacerno dve kulecnikove koule, prinese je v patek do skoly a v momente kdy ucitelka vyslovi "Tak deti, dnesni otazka zni..." Koule rachoti po podlaze, skacou smerem k tabuli, cela trida se rehta k pripochcani, jen ucitelka nasrana jak svina povida: "Nooo, kdopak je ten vtipalek s tema cernejma koulema?" Pepicek s taskou na zadech uz vyskoci a vyhrkne: "Bill Cosby! Nashle v utery!"

2010-02-10 21:26:37

Sestra vyjde z ordinace a volá ........

Pan Šoustal ? pan Šoustal .......??

nikdo se z přítomných neozývá.

Zrovna vyjde pán ze záchodu a sestra se ho ptá : Vy jste Šoustal ?????

NE, já jsem sral !!

2010-02-11 13:46:44

Rómská komunita si stěžovala u České televize, že je málo pořadů věnovaných rómské menšině. Vedení ČT se proto rozhodlo, že bude vysílat pořad "Policie pátrá" a "Na stopě" dvakrát denně.

2010-02-11 13:57:38

Dnes ráno jsem byl v pekárně. Byl jsem tam 5 minut.

Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka u auta a vypisovala blokovou

pokutu.Tak jsem šel k ní a řekl jí:

"Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi, jako jsem já, nemůžeš dopřát ani

malou přestávku?"Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu. Nazval jsem ji

nenažranou policajtkou.

Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky

Tak jsem ji nazval blbou šlapkou. Tu začala psát třetí pokutu!

Tak to šlo dalších 20 minut. Čím víc jsem ji dráždil, tím víc psala...

Mně to bylo ale jedno ... Já tam byl pěšky.

2010-02-11 14:35:47

ALMERKO,

2010-02-12 07:54:38

Ptá se vnuk dědy: "Dědo, neviděl si ty pilulky co jsem tu někde měl? Bylo na nich napsáno LSD." Děda: "Ser na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni?!?!"

Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: "Co sem to nakreslila?" Přihlásí se Pepíček: Prdel." Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy. Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí: "Proč jste paní učitelku dohnali k slzám? A kdo nakreslil na tabuli tu prdel?"

Bavěj se dva medvědi v lese, že už je sex s medvědicema nebaví, tak to zkusej spolu v křoví. Za chvíli jeden zařve: "Ty vole, viděl nás zajíc! Ta svině to všude vykecá, musíme zabít." Začnou ho honit po lese a zajíc skočí do rybníka, medvědi začnou šátrat po dně a vytáhnou rybu. "Rybo, neviděla jsi zajíce?" "Neviděla, vy dva buzeranti.

Paroubek manželce: Promiň Petro, ale u porodu nebudu, na to bych neměl žaludek.... Paroubková manželovi: Jirko, to já dobře chápu, vždyť jsi nebyl ani u početí... Na to jsem neměla žaludek zase já....

2010-02-12 08:15:38

Přijde chlap na policejní stanici a chce vědět, kde mají bonzárnu, že chce udat souseda. Pošlou ho na služebnu a on hned spustí: "Soused má na dvoře složeno deset metrů dřeva." Policista: "To přece není trestné." Bonzák: "Ale on si ho nechal dovézt z Německa." Policista: "No, to se teď taky může, musíte mi říct něco víc!" Bonzák: "On v tom dřevě pašuje drogy." Policista zajásá a hned začne organizovat akci. Bonzák odejde a hned volá sousedovi, kterého právě udal. "Tak Josef, objednal jsem ti to sekání dříví. A mám pocit, že to bude stejná parta, co ti na jaře zryla zahrádku."

"Dobrý den, to je rádio? Já jsem dneska našla peněženku. A bylo v ní sto tisíc korun. A 340 marek. A 108 dolarů. A byl tam i lísteček s adresou. Miloš Novák, Koněvova 8, Praha 10. Zahrajte mu prosím písničku..."

Potkají se dva chlapi a jeden říká druhému: "Představ si, co se mi stalo; poslal jsem starou pro brambory a ono ji přejelo auto." "A co teď budeš dělat?" "No, jak to tak vypadá, tak asi rejži..."

Zpráva ČTK: Katastrofální zemětřesení v Rumunsku. 50 000 mrtvých. USA posílají potraviny, Anglie peníze, ČR posílá 50 000 nových Rumunů.

2010-02-18 16:11:04

Hej dežo kde robiš? V kanceláři. A co tam děláš? No betonuju.

2010-02-18 17:16:21

Je temný večer. Po hřbitově chodí muž, rozhlíží se, až přijde k jednomu z hrobů a začne z něj odsouvat vodorovnou žulovou desku.

Jeho konání vyděsí postarší vdovu, která jde právě kolem:

"Haló, pane?! Co to děláte?!"

Muž však pokračuje dál, desku z hrobu už má z poloviny odsunutou.

Paní křičí: "Prosím vás, to se nedělá, nechte je odpočívat v pokoji! Proč to děláte?!"

Muž odsune celou desku a z hrobu vyskočí chlapeček a holčička

a hned se mu radostně vrhnou ke krku: "Tati, tati!"

Vdova mezitím omdlela. Muž jí pak křísí, a když se probere, vysvětluje jí:

"Co se lekáte, paní?! Šli jsme s manželkou do kina a tak jsme děti dali na večer k rodičům!"

2010-02-21 11:34:01

Ona se dívá na pořad o vaření....

On říká: "Proč na to koukáš, dyk stejně neumíš uvařit."

Ona na to: "No a co, ty se taky díváš na porno..."

2010-02-22 12:03:11

Jede ve vlaku dáma a s ní v kupé sedí dobře oblečený pán z Ostravy. Když už jedou nějakou chvíli zeptá se dáma : "Kam jedete pane?" "Do Prahy" zní strohá odpověď. Po nějaké době se dáma zeptá : "Smím se zeptat co Vás táhne do té Prahy?" "Lokomotiva, pičo."

2010-02-24 14:56:49

Stretnú sa štyria kamosi, ktorí sa uz nevideli skoro 30 rokov. Po

niekolkych drinkoch jeden musi odist na toaletu . Ostatní traja sa

zacnu rozpravat o svojich detoch.

P rvi chlapík vravi: Ja som tak strasne hrdy na môjho syna! Študoval

Ekonomiku and Business a hned po skole mu ponukli dobre miesto vo

velmi dobrej firme a nakoniec sa vysplhal uplne na vrchol a dnes je

prezidentom firmy! Dnes je taky bohaty, ze kupil svojmu najlepšiemu

kamarátovi najnovsi model od Mercedesu na jeho narodeniny!

Druhy chlapik vravi: To je bomba! Nuz, ani ja sa nemusím za svojho

syna hanbit. Zacal v leteckej spolocnosti, potom si urobil skolu, stal

sa z neho pilot. Neskor sa stal partnerom vo firme, dnes vlastni

vacsinu akcii. Ten je dnes taky bohaty, ze kupil svojmu najlepsiemu

kamaratovi na narodeniny uplne nove lietadlo!

Treti vravi: To je super!! Moj syn vystudoval stavebne inzinierstvo,

zacal podnikat a dnes vlastni jednu z najvacsich stavebnickych firiem

sveta a je z neho multimilionar! A on si tiez mohol dovolit svojmu

najlepsiemu kamosovi kupit na narodeniny obrovsku vilu!

V tom ako si ti traja zacali navzajom srdecne gratulovat, sa vratil z

toalety ten stvrty a pyta sa: To za co si tu tak srdecne gratulujete?

Jeden odpovie:

Prave sa bavime o tom akych mame uspesnych synov a aki sme na nich

strasne pysni! No a co Tvoj syn?

On na to vravi: Moj syn je šéf,je homosexuál a živí sa tancovaním po nočných

kluboch.

Vsetci traja ho zo sklonenými očami začnú ľutovať. To je škoda, to je

sklamanie!

A štvrtý im na to odpovedá:

Prečo?? Ja sa vôbec za svojho syna nehanbím! Je to predsa môj syn a ja

ho mam velmi rad! A veru zle sa mu nevedie. Na posledne narodeniny

pred dvoma tyždnami dostal prekrásnu vilu, nove lietadlo a najnovší

model Mercedesu od jeho troch frajerov!

  • -------------------------

Leží dědek v ložnici na smrtelné posteli a u něho jeho babička a kolem celá rodina. S posledních sil promluví: „Babičko jsou tady i naše všechny děti? "Jsou dědečku, jsou tady vedle mne.“ " A jsou tady i naši všichni vnuci?" „I vnuci tady jsou, dědečku, všichni.“ „A jsou tady i všichni pravnuci?“ „Ano dědečku, jsou tady úplně všichni.“ „Tak proč se kurva svítí v kuchyni

  • ----------------------

http://www.youtube.com/wa...IVXceDv3g&feature=related

  • ----------------------

vypredaj papuc u Baťu :))

2010-02-24 16:49:39

Vrátí se manžel nečekaně ze služební cesty, a slyší z koupelny

nějaký divný hlasy.

A tak jde a vyleze si v ložnici na skříň.

Manželka s milencem přijdou z koupelny a hups do postele.

Maník ji políbí a povídá: "

Pusinku jsme si dobře vykoupinkali ".

Přesune se níž a povídá:

" Prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali ".

Pak se přesune ještě níž a povídá: "

Ale-ale, tady jsme se nějak špatně vykoupinkali ".

A ženská mu na to odpoví:

"Podívej se na skříň a posereš se taky!"


Odpovědět

1 ......... 4  5  6  7  8 ......... 12