Fórum - Téma


Jeden vtip na den :)


Fórum Vtipy Jeden vtip na den :)



1 ......... 3  4  5  6  7 ......... 12

2009-09-07 10:52:30

Hulič trávy chytne zlatou rybku.

Rybka: "Pusť mě a splním ti tři přání

Hulič:"OK, ubal mi jointa!"

Rybka ubalí, hulič vyhulí.

Rybka: "Druhé přání?"

Hulič:"Ubal mi ještě jednoho!"

Rybka ubalí, hulič vyhulí.

Rybka:"A poslední přání?"

Hulič:"Ubal mně i sobě!"

Rybka ubalí a zahulí spolu.

Druhý den přijde hulič zase chytat ryby a z vody na něj

volá zlatá rybka:

"Ani nerozbaluj pruty, už jsem nám ubalila!"

2009-09-09 09:17:10

Čo je vrcholom smoly? Letenky od Sky Europe na koncert Michaela Jacksona

2009-09-16 15:54:18

Jeste ze jsem mel neco jineho na praci

2009-09-21 15:02:33

Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit něco, po čem vždycky toužil - sportovní auto. Udělá to a hned vyrazí na dálnici, když se za nim náhle # objeví policejní auto. Chlápek si pomysli: "Mám Ferrari, ujedu mu jako nic!" - 160, 180, 220.

Pak si pomyslí: "Přece se nezabiju" a zastaví.

Policajt k němu dojede a říká: "Už jsem slyšel ÚPLNĚ všechny výmluvy, ale mám # dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco, co ještě nikdo nezkoušel, nechám vás jet."

Chlápek povídá: "Jsou to dva dny, co mi manželka utekla s policajtem a já # myslel, že mi ji vezete zpátky". "JEĎTE!"

2009-10-18 14:03:49

Farmář si objednal elektrický přístroj na dojení.

Protože zařízení dorazilo, když jeho manželka byla ve městě,

rozhodl se vyzkoušet ho nejdřív na sobě.

Vložil svůj penis do dojičky, zapnul ji a . . . . . . . všechno ostatní bylo automatické!

Když zábava skončila, rychle si uvědomil, že nemůže sundat dojičku z penisu.

Přečetl si příručku, ale nenašel žádný návod, jak sundat dojičku.

Zkusil všechna tlačítka na přístroji, ale stale bez úspěchu.

Nakonec se farmář rozhodl, že zavolá do zákaznického servisu.

„Haló, právě jsem od vaší firmy koupil dojičku.

Pracuje fantasticky, ale jak ji mám sundat krávě z vemene?“

„S tím si nedělejte starosti,“ odpověděl obchodní zástupce,

„přístroj je naprogramován tak, že po nadojení cca 7 litrů se automaticky vypne.“

2009-11-01 19:59:32

Ptá se paní učitelka, jak mají děti

rády Paroubka.

Přihlásí se Anička "Sím, já ho mám

tak ráda, že si ho

nechám vytetovat na prsíčko a jak mi

prsa porostou,

tak se bude Paroubek zvětšovat"

"To já si ho nechám vytetovat na

bříško a až budu

v jináči, poroste s mým miminkem", říká Mařenka.

Nakonec se přihlásí Pepíček:

"To já si ho nechám vytetovat na pindíka.

Buď půjde do píči nebo bude viset."

2009-11-27 08:49:48

to je moc tohle

Víte jak se říká cikánovy v Obleku ??????,

Obžalovaný vstaňte

2009-12-01 13:58:26

Ve vlaku z Frýdlantu sedí dva starší páni.

Ve Frýdku-Místku si k nim přisedne mladá cikánka.

Jak tak cesta plyne, cikánka začne špásovat.

Zvedne si sukni a přeloží nohy.

Dědci na to nereagují.

Cikánka se diví, ale je už celkem dobře

rozhecovaná, tak vytáhne sukni ještě výše a

roztáhne nohy. Dědové opět nic.

Cikánku to už pořádně rozpálí a tak si

vysvleče kalhotky a ukáže jednomu z nich

holé přirození. Starý pán se dvakrát zhluboka

nadechne, sáhne po slepecké holi a řekne kamarádovi:

"Juro, cítíš to taky? Smrad jak v piči. Ostrava!

Vystupujeme"

2009-12-02 09:27:24

Pane Boze,

tento rok si mi vzal mojho oblubeneho spevaka Michaela Jacksona,

oblubeneho herca Patricka Swayzeho,

oblubeneho clena Boyzone Stephena Gatelyho...

Hovoril som Ti uz ze moj oblubeny politik je Robert Fico ?

2009-12-06 02:44:44

Přijde josífek domů a křičí:

"Maminko, Maminko, dnes jsme si ve školce měřily s klukama pindíky a já ho měl nejdelší!"

"Ale josífku, to je jasné, vždyť jsi přece učitel!"

  • ---------------------

Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce: Chci metr mléka. Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult a vylije podle něj mléko. Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí: Mě nenasereš - zabalit! :)

  • ---------------------

U doktora: "Pane doktore, může desetiletá holčička otěhotnět?" ptá se malý Pepíček. "Nemůže," odpoví mu doktor.

"Vyděračka!"

2009-12-09 19:09:35

vyděračka twl lol

2009-12-09 19:20:14

Přijde Anička ze školy a říká.Mami,dneska se dělal ve škole průzkum a zjistilo se,že je ve škole jen jedna jedinná panna.Maminka říká,no ale doufám,že jsi to byla Ty?Ona říká,já ne,paní učitelka.

2009-12-09 20:35:05

Přijede Francek s manželkou do Prahy. Ta ho v tom Supermarketu ukecá, aby jí koupil novou ledničku. "Tož mi kurva jednu tu kalexku fofrem zabalte, bo mi ujede vlak pičo!" povídá Francek u pultu. "Vy jste z Ostravy, že?" ptá se prodavač. "Jak stě to poznal?" "No, podle té piče." Francek se otočí na ženu a povídá: "Vidíš, stará, já sem ti to povidal, zustaň doma, bo kurva zrobiš ňaku ostudu.

  • --------------------------------------------------

Přijde holčička do zverimexu a žvatlá: "Puosim vás, máte maí kwáíčky?"Prodavač nasadí klasické dětské žvatlání, sehne se k ní a vezme ji k výběhu:"Ty bys chtěla kwáíčka? A jakýho? Máme tu... m aího hnědýho kwáíčka, maího chwupatýho šedivýho kwáíčka, maího oztomiího bíuího kwáíčka.."Holčička se dívá do výběhu, vytáhne z pusy bonbon a povídá: "No myslim, že ta moje krajta na barvu docela sere."

  • ---------------------------------------------------

Jeden muz prochazel pozde odpoledne kancelari a videl jakousi mladou zenu, jak sedi pred pocitacem se zkrizenyma rukama a zira na obrazovku. Kdyz sel kolem za ctvrt hodiny, vsiml si, ze je porad ve stejne pozici, jen navic netrpelive podupava nohou. Zeptal se ji, jestli nepotrebuje pomoc, nacez ona odpovedela: "No to j...e dost! To tlacitko F1 jsem stiskla uz pred dvaceti minutami!"

  • ----------------------------------------------------

Příjde Honzík domů ze školy a ptá se tatínka: "Tati, dnes jsme se učili o prezidentovi, vládě, policii a lidu. Můžeš mi to lépe vysvětlit?" "Víš, Honzo, to je jako v rodině. V naší rodině jsem já prezidentem, máma je vláda, babička policie a lid jysi ty." Za týden Honzík doběhne do hospody za tatínkem a křičí: "Tati, tati, pojď rychle domů! Je tam nový prezident, šoustá vládu, policie spí a lid neví, co má dělat!"

  • ----------------------------------------------------

V hotelu na recepci : Host : "Poslal jsem vam postel." Recepční : "My jich máme dost, ale přesto moc děkujeme." Host : "Plosím, ládo se stalo."

  • -----------------------------------------------------

Manželský pár je v posteli a když jsou v nejlepším, povída ona: "Hafni!" On: "HAF!" A ona zase: "Hafni!" On: "HAF!" Po třetí si vyndá pt.ka z pusy a vykřikne: "Sakra tak zhasni, děti se dívaj!

  • -----------------------------------------------------

Revizorka upozorňuje cestujícího.

"Člověče, vy jste si dneska nepíchl!"

"No jo. To máte pravdu! A vy byste mi dala?"

  • ----------------------------------------------------

Do banky vbehne ozbrojený lupic v masce a zarve: "Vsichni na zem! A pokladní ke me!" Prisla vystrasená pokladní, lupic si rozepnul zip, vytáhl ptáka a rekl: "Kur!" Pokladní usilovne a dobre kouri .... V tom si lupic strhl masku a ríká: "Ahá!! Tak prece to jde!! A doma my nemuzeme!! Doma nám je to protivný..."

  • --------------------------------------

2009-12-12 13:29:18

Jdou dvě sušenky přes silnici a tu

jednu přejede auto

ta druhá se otočí a říká nedrob a pojď !

2009-12-25 16:24:05

Dispečer profesionálneho hasičského zboru vojde do miestnosti

najvyššej pohotovosti, kde hasiči trávia voľný čas medzi

výjazdmi.

Rozhliadne sa, zastaví sa, usmeje sa a dá si z automatu kávu.

Ostatní kolegovia sa na neho spýtavo pozerajú a on - potom, čo ju

veľmi pomaly dopil, hovorí:

"Páni, POMALINKY sa zdvíhame, horí daňový úrad!"

  • ---------------------

Skúška kňazov

12 novicov je pred vysvätením. Je pred nimi len posledná, veľmi

náročná skúška. Musia dokázať, že ich nezaujíma sex.

Skúška spočíva v tom, že ich nahých postavia do radu a každému

priviažu na nástroj malý zvonček. Vtedy pred nimi začne tancovať

nádherná mladá žena.

V skúške obstojí len ten, koho zvonček nezazvoní.

Jedenásť zvončekov nezazvoní, ale dvanásty sa začne veľmi prudko

hýbať a zvoní ako divý, až nakoniec spadne na zem.

Odhalený novic sa zahanbene zohne, aby ho zdvihol.

A vtedy sa rozozvučí ostatných jedenásť zvončekov...

  • ----------------------------

Viete kedy treba požiadať dievča o ruku ?

  • Keď už nevládze ústami ...
  • ----------------------------

Ktorý ľudský orgán je najviac zatažený pri masturbácii?

  • Uši. Počúvajú, či niekto nejde.
  • ----------------------------

Aký je rozdiel medzi topánkami a očami?

  • Topánky sa lesknú po kefovaní a oči pred.
  • ----------------------------

Viete prečo vznikla láska?

  • Aby si aj slušné dievčatá mohli zatrtkať.
  • ----------------------------

Viete na čo vymysleli Viagru?

  • Aby dôchodcom nepadali tepláky!
  • ----------------------------

Drahý, nevadí ti, že mám malé prsia?

  • Nie. A kde ich máš?
  • ----------------------------

Lepší kondóm v dierke ako dierka v kondóme.

  • ----------------------------

Žena sa pýta muža:

  • Drahý, aké ženy sa ti páčia viac,

pekné, alebo múdre?

  • Ani jedny, ani druhé. Veď vieš, že ľúbim len teba...
  • ----------------------------

Topí sa Anča v rybníku a vreští na ratu.

Začuje ju neďaleko idúci bača a pýta sa:

"Anča a kefovať vieš?"

"Viem, bača, viem, len ma vytiahnite".

Bača sa otočí a odchádzajúc ponad plece zakričí:

"Vidíš, Anča, vidíš, plávať si sa mala učiť!"

  • ----------------------------

Sedí v autobuse pankáč, vlasy zmaľované

žlto-zeleno-červeno-modro,

až hrôza a oproti naňho vyjavene čumí dedko.

"Ta čo je, dedo?! Čo tak pozeráte?! Vy ste za mlada nevystrájali

kokotiny?!"

"Ále, chlapče, vystrájal, vystrájal. Akurát si spomínam, že

oňahdy som

pretiahol papagája a teraz rozmýšľam, či nie si môj syn!!"

  • ----------------------------

"Pištáá", kričí sused na suseda v záhrade, "tvoja žena bola vo

Francúzsku?!"

"Ale čoby!...to som ju ja naučil!"

  • ----------------------------

Myšlienka vydatej slovenskej ženy:

" ...ja som veľmi rada, že mi manžela vybrali rodičia...

Pri pomyslení, že som si takého kokota našla sama, by ma určite

jeblo"

  • ----------------------------

15. výročie svadby. Manžel chodí o tretej ráno skrčený po

kuchyni a manželka sa ho pýta:

  • Čo je ti drahý?
  • Miloval by som sa.
  • Tak poď rýchlo do postele!
  • Ďakujem, ja to radšej rozchodím.
  • ----------------------------

Pýtajú sa pani Kukučkovej, či sa chce nechať po smrti

spopolniť alebo sa nechá pochovať.

  • Čo ja viem, ale asi dám na svojho muža a poslúchnem ho.
  • A ten čo hovorí?
  • Ten mi stále hovorí, že sa mám dať vypchať.
  • ----------------------------

Volá manžel lekárovi svojej ženy:

  • Dobrý deň, tu je pán Volek. Moja žena si minulý týždeň

dala u vás robiť testy, už viete výsledok? Lekár chvíľu listuje v

záznamoch a hovorí:

  • Aha, no, to je ten prípad popletenia testov. Takže vaša

manželka má buď AIDS, alebo Alzhaimerovu chorobu! Manžel celý

zdesený vraví:

  • A čo mám teraz robiť?
  • No, ja by som vám doporučil zobrať ženu autom do lesa za

mesto, a keď trafí domov, už by som s ňou nespával!

  • ----------------------------

Žena si necháva veštiť u kartárky:

  • Zajtra vám zomrie muž...
  • To viem, ale pozrite sa, či ma zatvoria!
  • ----------------------------

Pýta sa žena manžela:

  • Keby som ti utiekla s iným, budeš smutný?
  • A prečo by mi malo byť ľúto cudzieho chlapa?
  • ----------------------------

Lekár poučuje nastávajúceho otca:

  • S vašou tehotnou ženou sa môžete milovať, ale odporúčam

vám vlčiu polohu.

  • A to je aká?
  • Ľahnúť si vedľa diery a zavýjať.
  • ----------------------------

Muž vraví žene:

  • Idem do krčmy. Obleč si kabát!

Žena na to:

  • Drahý, znamená to, že ma berieš so sebou?
  • Nie, vypínam kúrenie!
  • ----------------------------

Dnes som mal prvýkrát po 20-tich rokoch radosť, že vidím

svoju svokru.

  • A čo sa stalo?
  • Pozvali ma na identifikáciu.
  • --------------------------

Nákladiak vezúci náklad kolkových gulí zastavil dvom cigánskym

stopárom.

Vodič hovorí, že ich rád zoberie, len budú musieť byť vzadu s

guľami.

Neprekáža im to, teda nasadnú. O pár kilometrov nákladiak zastavia

policajt zabuchne dvere a povie vodičovi nákladiaku, nech ukončí

cestu tak rýchlo, ako môže.

Potom hlási vysielačkou nadriadenému: "Vaším smerom ide nákladiak,

vyveďte ho k hraniciam a potom čo najrýchlejšie von zo štátu!"

"A prečo? Čo také strašné sa deje?" pýta sa náčelník.

"Čo sa deje?

Hneď vám poviem, čo také sa deje! ....Ten nákladiak vezie náklad

cigánskych vajec a dvaja z nich sa už vyliahli!"

  • ------------------------

Sociálna poisťovňa informuje... čo nás čaká v dôchodku!!

Viete, aký je rozdiel mezi švédskym, francúzskym a slovenským

dôchodcom?

Švédsky dôchodca vstane, poraňajkuje zo švédskeho stola, vezme

raketu a odíde do svojho klubu hrať tenis.

Francúzsky dôchodca vstane, dá si francúsku bagetu s camembertom a

odíde do svojho klubu hrať golf.

Slovenský dôchodca vstane, vezme si švédske kvapky a francúzske

palice a ide do práce.

Kým sa však toho dôchodku dožijeme:

Viete, ako si lieci chrípku Angličan, Francúz a Slovák?

Anglican si vezme flašku svojej oblúbenej whisky a zájde si ju vypit

do svojho klubu, kde strávi celý den.

Francúz si zoberie flašku dobrého konaku a zájde si ju vypit k

svojej milenke s ktorou strávi celý den.

Slovák si zoberie flašku svojho mocu a zájde s ním na zdravotné

stredisko, kde strávi celý den cakaním na výsledky!

  • ---------------------------

Príde rodina Jebalových do hotela. Idú sa ubytovať, tak idú na recepciu. Príde pán Jebal a hovorí: "ja som Jebal so svojou ženou a dcerou a toto je môj syn, tiež Jebal so svojou ženou a synom".

Recepčný na nich iba z úžasom zazerá a odpovie: "mne je jedno kto s kým jebal. Ja Vás zapíšem ako jednu veľkú skurvenú rodinu".

2009-12-25 17:13:20

Prvek: ŽENA (Womanium)

Chemická značka: Wo

Atomová hmotnost: 54,6 kg (přijato dohodou, může se však vyskytovat v rozmezí 40 - 200 kg)

Poločas rozpadu: průměrně 72 let (podle zacházení až 80-85 let)

Výskyt: ve větším množství (hlavně v obydlených oblastech)

Fyzikální vlastnosti

1. Povrch obvykle pokryt barevným filmem složeným ze směsi jiných chemických prvků

2. Bod varu velice nízký, na druhou stranu ale mrzne bez jakékoliv známé příčiny

3. Taje při speciálním zacházení

4. Hořká při nesprávném použití

5. Vyskytuje se v různých stavech od panenského kovu až po vytěženou rudu

6. Poddajná při aplikaci tlaku na správném místě

7. Čistý vzorek má v přirozeném stavu růžovou barvu

8. V blízkosti kvalitnějšího vzorku se barva mění na zelenou

9. Vykazuje periodickou nestabilitu v závislosti na lunárním měsíci

Chemické vlastnosti

1. Výborně přitahuje zlato, stříbro a většinu drahých kamenů

2. Absorbuje větší množství drahých látek

3. Spontánně exploduje bez předešlého upozornění a jakékoliv známé příčiny

4. Nerozpustná v kapalinách, ale její aktivita se zvyšuje po nasycení alkoholem

5. Ze všech známých prvků nejlépe redukuje peníze až na nulovou úroveň

Běžné použití

1. Dekorativní účely, obzvláště ve sportovních autech

2. Může být dobrou pomůckou při relaxaci

3. Velmi efektní čistič

Možná rizika

1. V nezkušených rukou velmi nebezpečná.

2. Je nelegální vlastnit více jak jeden exemplář, je však možné spravovat více exemplářů, které se nacházejí na různých místech a nejsou spolu v přímém kontaktu.

3. Má velký vliv na psychiku člověka, většinou negativní až zničující. Pouze ve výjimečných případech duševně nemocných lidí došlo po přechodnou dobu k mírnému zlepšení jejich zdravotního stavu.

VÝSTRAHA

DLOUHODOBÉ VYSTAVOVÁNÍ SE ÚČINKŮM TOHOTO ELEMENTU JE ŽIVOTU NEBEZPEČNÉ!

VŠECHNY ZNÁMÉ PŘÍPADY ZÁVISLÝCH SKONČILY JEJICH SMRTÍ V ABSOLUTNÍ BÍDĚ A CHUDOBĚ DUCHA

2009-12-25 17:31:34

...

2009-12-28 21:06:35

Modlitba:

Dobrotivý bože,

letos sis vzal mého nejoblíbenějšího zpěváka Michaela Jaksona

i mého nejoblíbenějšího herce Patricka Swayzeho

dovol, abych Ti připomněl,

že můj nejoblíbenější politik je Jiří Paroubek.

2009-12-28 22:07:56

"Když mě pustíš, splním Ti jedno přání", žadoní rybka.

Rybář odpoví : "Chtěl bych čůrat šampaňský".

Na to rybka - ať jde spokojeně domů, že se tak stane !

Nedůvěřivý rybář se cestou zastaví a ....skutečně, čůrá šampus.

Utíká domů a už z dálky křičí: "Stará, dělej, připrav dvě sklenky!"

Pak se ale zamyslí a huláká : "Stačí jedna, Ty budeš pít z flašky!"

2009-12-29 13:31:21

Přijede Francek s manželkou do Prahy a ta ho v tom supermarketu ukecá,aby jí koupil novou ledničku. Tož mi kurva jednu tu kalexku fofrem zabalte, bo mi ujede vlak pičo povídá Francek u pultu. Vy jste z Ostravy, že? ptá se prodavač. Jak stě to poznal? No podle té piče ! Francek se otočí na ženu a povídá . Vidíš, stará, já sem ti to povidal, zustaň doma, bo kurva zrobiš ňaku ostudu!


Odpovědět

1 ......... 3  4  5  6  7 ......... 12