Fórum - Téma


Jeden vtip na den :)


Fórum Vtipy Jeden vtip na den :)



1  2  3  4  5 ......... 12

2009-01-27 09:10:29

Pražák vystoupivší na nádraží Ostrava - Svinov se táže domorodce:

"Helééé prosymtěééé jak se jako vocaď dostanu do centrááá???"

domorodec:

"Tak ty se pičo do centra v životě nedostaneš"

2009-01-27 09:47:57

to je dobrýý

2009-01-27 10:24:17

Dievča s priateľom vojdú do baru. Pri rozhodovaní čo si majú objednať dievča tvrdí priateľovi, že predchádzajúci večer ochutnala nový, vynikající nápoj a že ho musí tiež ochutnať. Dievča si pre seba objedná víno a pre priateľa dva poháriky, pohár krémového likéru Bailey´s a pohár citrónovej šťavy. Potom mu vysvetľuje: ˝Musíš vypiť Bailey´sa udržať ho v ústach. Nato vypi citrónovú šťavu a tiež ju musíš udržať v ústach.˝ Chlapec na to hľadí veľmi skepticky, ale keď vidí ako je nadšená, rozhodne sa, že to tiež skúsi. Najskôr likér:

príjemný pocit blaha, je sladký, smotanový, v ústach veľmi príjemný.

Okamžik O: Nasleduje citrónová šťáva.

Okamžik O + 0,1 sekundy: Krémový Bailey´s sa zrazí.

Okamžik O + 0,3 sekundy: Tvár mladíka dostáva farbu citónovej šťavy.

Okamžik O + 0,6 sekundy: Mladík váhá, či má zvracať alebo zmes prehltnúť.

Okamžik O + 1,5 sekundy: Dievča sa nakloní k priateľovi a pošepká mu do ucha:

A drink sa volá - "Pomsta za orál"

  • -------

V bare sedí Japonec, Rus, Francúz, Američan a Slovák. Japonec opľuje Rusa a Rus hovorí:

"Poď von!"

Japonec sa vráti a povie:

"To bolo karate, od nás z Japonska."

Opľuje Francúza. Francúz:

"Poď von!!

Japonec sa vráti a povie:

"To bola Thaj-či, tiež od nás z Japonska."

Ďalej opľuje Američana a Američan povie:

"Poď von!"

Japonec sa vráti a vraví:

"To bolo džudo, tiež od nás z Japonska."

Naposledy opľuje Slováka. Slovák povie:

"Poď von!"

Vonku iba jedna rana BUM. Slovák sa vráti a vraví:

"To bol hever z Mazdy, tiež od nich z Japonska."

2009-03-04 13:30:51

Pani učitelka povídá dětem: "Děti a nyní mi řekněte větu, kde je # # > slovo čelo." Přihlásí se Mařenka a povídá: "Tatínek hraje na # # > čelo." paní učitelka ji pochválí a říká. "A nyní aby to # # > slovo tam bylo dvakrát." Přihlásí se Anička a říká: "Tatínek # # > hraje na čelo a violončelo." "A nyní děti, aby to slovo # # > tam bylo třikrát." Hlásí se Pepíček a říká: "Maminka s tatínkem # # > leželi čelo na čelo a prcali jen to fičelo.

2009-03-06 10:54:36

U soudu:

Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?

Babička: No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo, tak jsem se posadila na lavičku.

Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný, a sedl si ke mně.

Po minutě se přisunul blíž a vzal mne kolem ramen.

Žalobce: Bylo vám to nějak nepříjemné?

Babička: Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem ještě byla mladá.

Soudce: A co bylo dál?

Babička: Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku, a když jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám.

Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel: "Aprííl!"

....Tak jsem ho zbila, hajzla jednoho

2009-03-07 11:24:53

Chlapík vojde do obchodu so zmiešaným tovarom a hovorí:

"Je sezóna plesov a chcem ísť na ples preoblečený za Adama."

Predavačka mu prinesie figový list.

"Malý!"

Predavačka prinesie ďalší, väčší list.

"Aj ten je malý!"

Predavačka robí maximum pre spokojnosť klienta a prinesie ten najväčší list zo skladu.

"Stále malý!"

To už ženu za pultom namôjdušu nasrdí:

"Počuj šampión! Najlepšie bude, ak si ho prehodíš cez plece a pôjdeš prezlečený za benzínové čerpadlo!"

2009-03-10 15:21:24

2009-03-13 09:54:56

Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5letého syna, který

si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem.

Najednou vláček zastaví a její syn říká:

"Vy kokoti, který chcete vystoupit,

vypadněte odsud, protože tohle je poslední zastávka.

A vy kokoti, který chcete nastoupit, okamžitě hněte prdelí,

protože hned odjíždíme."

Zděšená matka vejde do pokoje a říká:

"V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme.

Takže ihned běž za trest do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny.

Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem.

Chci ale, abys mluvil jen slušně!"

Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s vláčkem.

Za chvilku vlak zastaví a matka slyší:

"Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nezapomněli vzít zavazadla.

Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali a doufáme,že jste

strávili příjemnou cestu."

Dále slyší: "Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá

zavazadla dali pod sedadlo.

Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno.

Přejeme Vám příjemnou cestu."

Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, slyší, jak syn dodal:

"A těm, co jsou nasraný z dvouhodinového zpoždění, připomínám,že za to může

ta kráva v kuchyni!"

2009-03-13 20:28:29

Telefonát do Ruska:*

Karel: Ahoj Ivane, na CNN ukazovali, že je u vás mínus 60 stupňů.

Ivan: Nesmysl, tady je mínus 15.

Karel: Ale na CNN fakt říkali až mínus 60.

Ivan: Nesmysl, koukám na teploměr, je mínus 15. Ledaže by to měřili venku...

2009-03-15 23:34:32

2009-04-07 03:51:17

Viete, kedy bude na Slovensku dobre? Keď vdova po Slotovi príde za Mečiarom do basy, aby sa opýtala, kto zastrelil Gasparoviča na Ficovom pohrebe...

2009-04-07 08:44:01

Žena se vysvléká a ptá sa manžela:

"Co tě víc vzrušuje - moje pěkná tvář nebo moje sexy tělo... ?"

On si ji prohlíží odshora až dolů a říká: "Tvůj smysl pro humor !"

2009-04-27 20:54:11

Rodiče mají dvě děti - jednoho pesimistu a druhého velkého optimistu.

Na vánoce chtějí rodiče děti vyzkoušet.

Pesimistovi vykoupí obchod s hračkami a optimistovi dovezou do pokoje kopu koňského hnoje.

Zazvoní na zvonec a děti běží do pokoje podívat se na dárky.

Z pokoje pesimisty se ozývá pláč: "Tolik dárků, všichni mi budou závidět, hračky se budou kazit a tolik baterek do nich."

Z pokoje optimisty se ozývá smích.

Když přijdou do pokoje, optimista se přehrabuje v hnoji a říká:

"Tolik hnoje, to tu musí být někde koník!"

2009-04-27 23:43:05

Zase si upratovala garáž bez môjho vedomia? - pýta sa muž ženy. - Áno, čo zase nemôžeš nájsť? - odpovedá mu žena. - Moju felíciu!!

2009-05-05 05:43:31

odporúčam menu číslo 2

2009-05-05 08:44:03

Ahoj mami!

Náš skautský vedoucí povídal, abysme napsali rodičům, jestli jste jako

viděli ty záplavy v telce a máte o nás strach.

My jsme všichni v pořádku. Jen nám to odplavilo jeden stan a dva

spacáky. Naštěstí se nikdo z nás neutopil, neboť jsme práve byli na horách a hledali jsme Jožu.

Prosím tě, zavolej Jožově mámě a řekni jí, že je Jožo v pořádku. Teď

nemůže psát, protože má ruku v sádře.

Taky bylo super, jak jsme jezdili v záchranářském džípu. Ale Jožu

bysme v té tmě asi nikdy nenašli, kdyby nebylo těch blesků.

Náš skautský vedoucí se na Jožu hněval, protože šel na tůru sám a nikomu nic neřekl. Jožo tvrdí, že to řekl, ale bylo to zrovna v době toho požáru, takže ho nikdo neslyšel.

Ostatně, víš, že když naleješ benzín do ohně, že to vybouchne?

Mokré dřevo nechtělo vůbec hořet, zato chytil jeden z našich stanů a taky některé naše věci.

Honza teď vypadá trochu divně, ale to jen dokud mu nenarostou znovu vlasy.

Vrátíme se v sobotu, teda jestli se našemu vedoucímu podaří opravit auto.

Ta bouračka taky nebyla jeho chyba. Když jsme odjížděli, brzdy byly ještě v pořádku.

Vedoucí povídal, že ale máme očekávat, že se na takovým starým autě určitě něco pokazí. Asi proto mu ho nikde nechtěli pojistit. Ale my si myslíme, že je to skvělé auto.

Našemu vedoucímu vůbec nevadilo, že jsme mu ho zašpinili a když bylo vedro, vozili jsme se na zadním nárazníku. Úplně nejlepší je, když se v takovým autě vozí deset lidí.

Vedoucí nám také dovolil, aby jsme šoférovali a ti, co už se nevešli

do auta, byli v přívěsu. Tak jsme jezdili, dokavaď nám to policajt nezakázal.

Náš vedoucí je fakt super chlapík. Ted učí řídit Tomáše. Ale už ho

nechává jezdit jen na horských cestách, kde není provoz, ale jen náklaďáky, co vozí dřevo.

Včera jsem nad Davidem vyhrál oběd, protože jsme se vsadili jestli

Joška po tom žihadle upadne do bezvědomí nebo ne. Joška tvrdil, že je to jen vosa a já říkal, že je to sršeň a vyhrál jsem! Vedouci se na nás ale trochu zlobil, že jsme měli Jošku odvézt k doktorovi hned a nečekat až omdlí.

Ale zase nás pochválil, jaký jsme udělali skvělý nosítka ze dřeva a že

jsme se nesázeli o peníze. To ale ani nešlo, protože jsme se ze všech našich peněz složili pokutu pro toho policajta.

Dnes ráno všichni kluci skákali ze skal do jezera a potom měli jezero

přeplavat. Ale protože já neumím plavat a Míša se bál, že se utopí, tak nám

vedoucí dal kanoe. V jezeře ještě plavalo dřevo, co tam naplavily ty povodně.

Vedoucí nám ani nedal záchranné vesty, ale nechtěli jsme ho votravovat, protože opravoval auto.

Víš co? Všichni jsme dostali odznak za kurz první pomoci. To bylo,

když se David potápěl v jezeře a pořezal si ruku.

A kromě toho, já a Vláďa jsme dostali vyrážku. Náš vedoucí povídal, že

to je asi otrava z toho zkaženého kuřete. On povídal, že takovou podobnou vyrážku dostal ze stravy ve vězení.

Já jsem rád, že se odtamtud dostal a stal se naším skautským vedoucím.

Povídal, že za ten čas, co tam byl, zjistil, jak se stát lepším.

Teď už, ale musím jít.

Jdeme do města poslat pohledy a koupit náboje.

2009-05-21 09:30:39

... a nekrofilovi sa rozpadol vzťah.

2009-05-25 21:50:55

Princ ke královi: "Pane králi, splnil jsem své slovo, zde v pytli jsou tři dračí hlavy." "Děkuji princi, i já plním slovo své. Zde v pytli je ruka a srdce princezny!"

2009-05-26 18:00:26

2009-05-26 18:03:26


Odpovědět

1  2  3  4  5 ......... 12