Fórum - Téma


Jeden vtip na den :)


Fórum Vtipy Jeden vtip na den :)



1  2  3  4  5 ......... 12

2008-07-01 06:31:35

Leží svokra na smrteľnej posteli, pozerá von oknom a vraví neveste:

No pozri sa Danka, pozri sa na ten krásny deň vonku a ako tam nádherne svieti slniečko.

Ved človeku sa ani zomrieť nechce. Nevesta pribehne k oknu, zatiahne závesy a povie:

Mama nerozptyľujte sa a sústreďte sa

  • -----

Ľudstvo odjakživa zaujímajú dve zásadné otázky:

1. Kto vymyslel robotu?

2. Prečo ho ostatní nezabili?!

  • -----

Studentka mediciny slečna Filipková předvádí na maketě porod kleštěmi.

Profesor ji chvili pozoruje a povidá :

"Vyborně! Ted ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou

rodinu!"

  • -----

Na Sibíri v strašnej zime hovorí babka vnučke:-Ivanuška,zabila som nám kurča na obed...-A čím si ho zabila,babuška?-Ale na peci som našla nejaký bumerang...-Bábuška,ešte raz sa chytíte mojích ponožiek,tak vám zlomím deku!

W10
W10
2008-07-06 07:35:14

Ide dedko okolo jedného domu a vidí malého chlapčeka naťahovať sa za zvončekom pri dverách. Príde mu ho ľúto a tak horko-ťažko príde k nemu a zazvoní. A chlapček nato:

  • Dobre dedko a teraz utekajme!

Jednej cigánskej rodine vyhorí dom. Cigán a cigánka stoja blízko dohorievajúcich trosiek a cigán zrazu povie:

"Ty Mariša, cítim tu karamel."

A cigánka na to:

"Veď stará mala cukrovku."

Dux
Radek
2008-07-06 22:39:16

Přijde Pepíček za maminkou a povídá "Mami já chci psa" . Maminka na to:

" Žádnej pes nebude, pouští to chlupy, je to pořád špinavý...nic" .

Pepíček zase "Já chci psa" Maminka : "Už jsem řekla, přej si cokoliv jiného, ale psa ne"

Pepíček : "Dobrá,tak já si s tebou chci dneska hrát na maminku a tatínka"

Maminka chvilku přemýšlí.. Hraničí to s incestem, ale co pro jednou se nic nestane "Tak co mám dělat?"

Pepíček "Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko, lehni si do postele a čekej"

Tak maminka vše udělá, leží a čeká. V tom se rozrazí dveře do ložice,v nich stojí Pepíček v tátových trenkách a povídá:

"Stará vstávej, jdeme koupit mladýmu psa!"

2008-07-07 07:34:44

Ide černoch po púšti a nájde aladinovu lampu. pošúcha ju a víde z nej džin.

A hovori černochovi- maš tri želania!

černoch: -takže 1.chcem byť biely

  • 2. chcem mať krídla
  • a 3. chcem sa lepiť na baby
  • Dobre:povie džin.
  • Čáry máry žabia kožka nech je s teba always vložka.
  • ----

Zo slovenského súdu:

Sudca vchádza do súdnej siene, buchne kladivkom po stole a vraví:

  • Než začnem proces, musím vám niečo oznámiť. Obhajca mi dal 300 000SK, aby som rozhodol v jeho prospech, žalobca mi dal 200 000 SK, aby som zase rozhodol v jeho prospech. Aby som urobil proces spravodlivým, vraciam obhajcovi 100 000 SK.
  • ----

Nápis na WC:

Pristúpte prosím bližšie k pisoárom, lebo to, čo držíte, je oveľa menšie než si myslíte. ĎAKUJEME

  • ----

Medved zvola vsetky zvieratka na luku,aby predniesol spravu o cinnosti:

Za minuly mesiac bolo zabitych autami 156 ziab,78 maciek....

Poprosim mysi vzadu, aby prestali robit mexicke vlny

  • -----

Traja slováci stoja na kopci a dole sa valí státisicová turecká armáda. Ten prvý hovori :

"Hej, tých je ale veľa !"

Druhý hovorí :

"Ej bisťu veru že máš pravdu."

A tretí hovorí :

"Kam ich len šeckých pochováme !"

2008-07-11 17:40:45

hehe,inak ten nápis na to WC som naozaj už videl na záchodoch:)

Viete čo je impotencia?Ked je zemská prítažlivosť väčšia ako ženská::))))

2008-07-22 15:00:46

lezia manzelia po 40 - ke na posteli, ked sa manzelka pyta:

"drahy, co si si predstavoval ked sme takto lezali spolu na posteli pred 20 rokmi?"

mazel, "myslel som, ze ti vysukam mozog z hlavy, vysajem ti kozy do placata"...

manzelka: " a na co myslis teraz ?"

manzel: " ze som odviedol dobru pracu"

2008-07-23 23:01:25

Toto by sa skôr hodilo do "*Pravdy života"-.

2008-07-28 08:42:06

Dežo, počul som, že Ti zomrela žena.

  • Hej zomrela.
  • A na čo zomrela?
  • Ná však já nevím ani na čo žila!

.

.

.

Vyjde kovboj z krcmy zdvihne svojej kobyle chvost a pobozká ju na rit.

Druhý sa ho pýta.

  • To si preco urobil?
  • Ale, mám popraskané pery.
  • A to pomáha?
  • Nie, ale potom si ich aspon neolizujem.
  • --------------------

Hodnota peňazí je relatívna.

Tisícka o ktorej nevie manželka má podstatne vyššiu hodnotu, ako tá o ktorej vie.

.

.

.Dvaja rusky inzinieri plnia raketoplan palivom. Jeden z nich hovori

  • Pocuvaj, to palivo smrdi ako vodka.

Druhy trochu odleje, ochutna a hovori:

  • To palivo chuti ako vodka.

Tak obidvaja vychlastaju polovicu nadrze. Na druhy den rano telefonuje

jeden druhemu:

  • Sergej, uz si si prdol?
  • Este nie, preco?
  • Tak to ani nerob, lebo ja volam z Tokia.

.

.

.

Príde manžel domov z práce a hneď vo dverách vylepí žene riadne zaucho a v zápätí dodá :

  • To máš za to že si kecala !

Zdesená manželka vystrašene kokce :

  • Eee... čo... komu ...nič... kde... ja som predsa nič....
  • Neklam, dnes som dostal 12 mailov na Viagru a 23 na "penis enlargement".

.

.

.

Stoja dvaja kozmonauti na Mesiaci pred raketou a jeden hovorí druhému: -

Nepozeraj na mňa tak sprosto, ja som nezamykal.

.

.

.

Dedko stoji pred sudom:

Sudca: Dedko, naslo sa u vas zariadenie na palenie alkoholu.

Dedko:Ale ja som alkohol v zivote nepalil.

Sudca:To je nepodstatne zariadenie ste na to mali.

Dedko:Tak ma potom odsudte aj za znasilnenie susedky.

Sudca spozornie: A to sa kedy preboha stalo?

Detko: Nestalo sa to ale zariadenie na to mam.

W10
W10
2008-08-09 09:59:08

Blázon v blázinci kráča po chodbe a ťahá za sebou zubnú kefku. Stretne ho druhý blázon a hovorí:

  • Čo ti šibe, čo ťaháš tú kefku za sebou.

A on mu na to:

  • No a čo ju mám tlačiť!?

Blázon neustále niečo hľadá. Príde k nemu psychiater a pýta sa:

  • Čo to tu toľko hľadáš?
  • Hodinky.
  • A kde si ich stratil?
  • Vo svojej izbe.
  • No a prečo ich hľadáš tu?
  • Lebo tu je viac svetla.

Slunik  
2008-09-08 15:42:23

Domlouvají se tři přítelkyně, že připraví svým chlapům překvapení a

oblečou se večer do sado-maso koženého oblečení, s botami na vysokém

podpatku a černou maskou přes oči.

Jedna měla snoubence, druhá milence a třetí manžela.

Na druhý den se sejdou a vyměňují si svoje zkušenosti......

Snoubenka:

"Když mě uviděl, zamilovaně se na mě podíval, řekl že jsem žena jeho

života a celou noc jsme se krásně milovali!"

Milenka:

"Když mě uviděl, okamzitě mě popadl a nemilosrdně mě šukal až do rána!"

Manželka:

"Když se vrátil z práce, zkoumavě se na mě podíval a říká:

"Hej, Zorro, co máme k večeři?"

2008-09-09 03:13:07

"Vtip" ze života (po zavedení dvouleté záruční lhůty):

2008-09-09 10:24:02

# Machruje žirafa před myší: "To je tááák super mít dlóóóuuuhej krk.

# To pak když něco jím, tak to tak dlóóóuuuho jde krkem, že si to můžu pořádně

# vychutnat."

# Myš jen kouká a žirafa dál namyšleně pokračuje: "No a když je teplo, tak ta

# studená voda jde tak dlóóóuuuho tím krkem, že mě krásně ochladí..."

# V tom myš už nevydrží a říká: "A už si někdy blila?! ... "

#

#

#

# Plave si mořem velrybí samec vedle své velrybí družky a samec mrmlá:

# "Celý svět se snaží zachránit náš druh, vědci zasedají, ekologové se bouří,

# Greenpeace se z toho může posrat, ale TEBE HOLT BOLÍ HLAVA...."

2008-09-23 17:40:32

Mladá čerstvě vystudovaná psycholožka, blondýnka, nastupuje do první práce. Stává se psychologem na základní škole a hned je aktivní a hledá, kde začít, jak se uvést v dobrérm světle. Jde na školní dvůr a tam vidí hlouček chlapečků, jak si hrají, a pak jednoho, který stojí opodál, nic nedělá, jen tak popojde krok vlevo, pak dva doprava. Psycholožka si říká: "No to je jasné, introvert, začnu s ním a zapojím ho do hry". Jde k němu a říká: "Copak se děje, že si dneska nehraješ s ostatními?" A chlapeček se nasupí a odsekne: "Ty kráv0, já jsem brankář!"

Potká medvěd zajíce a ten mu říká: "Čau medvěde, pozdravuje tě Hroutil."

"Jakej Hroutil?"

"Ten co ti pinďourem kroutil!"

Zajíc se strašně chechtá a uteče.

Za nějakou dobu se opět potkají...

"Čau medvěde.Co dělá Hroutil?"

"Jakej Hroutil?"

"Ten co ti pinďourem kroutil!" vysměje se mu zajíc a uteče.

Medvěda už to štve a tak se jde zeptat lišky, jak má zajíce dostat.

Liška mu říká: "Tak mu to taky udělej. Řekni mu třeba: Pozdravuje tě Hrkal a až se zeptá, jakej Hrkal, tak řekni: Ten co ti ho tam strkal."

"To je skvělý, díky, fakt, na to bych nepřišel," říká medvěd a jde za zajícem: "Čau zajíci, pozdravuje tě Hrkal."

"Já vím, říkal mi to Hroutil."

"Jakej Hroutil?"

2008-10-07 15:24:43

Napsáno 2008-10-07 15:24:29 (93 dní)

Ona: Ahoooj!

On: Nooo konečne!

Ona: Chceš, aby som odišla?

On: Nie, nie, čo ti šibe? Už len tá predstava je hrozná!

Ona: Miluješ ma?

On: Samozrejme, celé dni a noci!

Ona: A podviedol si ma už niekedy?

On: Nie, nikdy, prečo sa tak sprosto pýtaš?

Ona: A budeš ma bozkávať?

On: Jasne, pri každej príležitosti!

Ona: A bol by si schopný ma niekedy udrieť?

On: Si sa zbláznila, veď predsa vieš, aký som!

Ona: Môžem ti dôverovať?

On: Áno.

Ona: Miláčik.

Dialóg pár rokov po svadbe:

Prečítajte si to zdola nahor.

  • --

Okúpaný a osprchovaný muž sa utiera pred zrkadlom a pýta sa:

"Zrkadielko, zrkadielko kto má najväčšieho chuja na svete?

"JA!" ozve sa manželka.

Priemerný plat Američana je 6000 dolárov. Za stravu, nájomné, elektrinu, plyn a vodu, kultúru, benzín a ostatné nevyhnutné náklady vydá mesačne približne 4000 dolárov. Čo urobí s tými 2 000 dolármi, o to sa vláda nestará. Priemerný plat Nemca je 4000 mariek. Za stravu, nájomné, elektrinu, plyn a vodu, kultúru, benzín a ostatné nevyhnutné náklady vydá mesačne približne 2500 mariek. Čo urobí s tými 1500 markami, o to sa vláda nestará. Priemerný plat Slováka je 9000 korún. Za stravu, nájomné, elektrinu, plyn a vodu, kultúru, benzín a ostatné nevyhnutné náklady vydá mesačne približne 11000 korún. Kde zoberie tých 2 000 korún, o to sa vláda nestará.

2008-10-12 21:58:32

tak to je mazane s tim manzelskym parem jak jsem to tak cetl tak nic moc.. ale jak jsem to cetl naopak tak fakt super

2008-10-20 14:45:40

Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má obrovskou chuť na sex.

Klepe na nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká.

Potom uvidí kostel a vejde do něj. Není tam nikdo krom kněze.

  • "Co si přeješ, dcero?" pta se farář.
  • "Tebe, vem si mě!"
  • "Prosím?" pta se otec.
  • "Chci to a už to nevydržím"
  • "Ale dcero, jsi v dome božím!!"
  • "To je mi jedno, chci, abys se mnou souložil, hned!"
  • "Ale já nemohu! Jsem kněz"

Dívka se svlékne a lehne si na oltář. Má nádherné tělo a kněz neví, co

dělat, už to nemůže vydržet, poleje ho horko, pokřižuje se a pta se

Ježiše:

  • "Pane, co mam dělat?"

A Ježiš odpovi:

  • "Sundej mě z kříže , ty vole, sundej mě z kříže !

2009-01-08 11:28:39

Jsou to mrchy:

2009-01-11 09:52:12

98 letá stařenka na smrtelné posteli říká svému 99 letému manželovi:

"Jane, můj drahý,tedˇ,když jsou mé dny sečteny, chtěla bych Ti něco říct. Ale nejprve jdi do stodoly, kde pod třetím sloupem vpravo najdeš dvě krabice. Přines je sem, prosím."

Manžel to udělá a když je u smrtelné postele své ženy otevře, najde v první 3 vajíčka a v té druhé 30.000,- eur. Celý udivený se ptá "Co znamenají ta vajíčka?"

Manželka mu odpoví: "Za celých 79 let,co jsme manželé, jsem pokaždé, když jsem s Tebou nedosáhla orgasmu, dala do krabičky vajíčko."

Manžel se začervenal pýchou, že po celou dobu tak dlouhého manželství ženu neuspokojil jen ve třech případech a ptá se na druhou krabičku s eury.

"Víš", povídá manželka, "vždycky, když tam těch vajec bylo 12, šla jsem je prodat na trh."

2009-01-19 21:45:04

Divoky zapad:

Pistolnik pride do baru a objedna si vhisky.Barman naleje do poldecaka a posle ho po dlhom stole k nemu. V strede ho zastaci opica omoci si v nom k*k*t a posle dalej pistolnikovi. Ten pozera, nasrany si objedna dalsiu whisky. Barman zase naleje, posle, v strede zase zastavi opica omoci si k*k*t a posle pistolnikovi.Pistolnik vstane, vytiahne kolt, zamieri na barmana a pyta sa: Koho je ta opica?? Barman, vystraseny: Ta opica je klaviristova. Pistolnik pride ku klaviristovi, prilozi mu kolt ku hlave a hovori: Opica si moci k*k*t do whisky Klavirista zmeravie a po minute spusti: OK sefe....OOpicaa si mocciii k*k*t do whiskyyyy.........

2009-01-26 00:24:41

Smerom zo Záhoria príde do Bratislavy auto. Prejde jednu križovatku na červenú, druhú... Zastavia ho policajti.

  • Pán vodič viete akého priestupku ste sa dopustili?
  • Vííím, piu sem!


Odpovědět

1  2  3  4  5 ......... 12