Fórum - Téma


Jeden vtip na den :)


Fórum Vtipy Jeden vtip na den :)



1 ......... 8  9  10  11  12

2013-03-17 22:24:03

Hobi - Svět zájmových aktivit pohledem dyslektiků

Fera mravenec - Příběh romského chlapce a jeho zvířecího kamaráda

Ranky body vteřiny - Další pořad o odběrech krve a dárcovství

Vyšší princi - Dokument, pokoušející se objasnit rozdíly ve vzrůstu příslušníků aristokracie

Říšný tanec - Adolf Hitler a Eva Braunová jako hosté pořadu StarDance

Arabela a Rumburk - Třetí díl cestopisného pořadu, tentokráte z Ústeckého kraje

Ďábel nosí radu - Pokračování pohádky S čerty nejsou žerty

Vítr v kase - Je rizikové zaměstnávat brigádníky?

Hele vole kde mám kru - Dokument o nepříznivých důsledcích tání ledovců

Nesmrtelná eta - Přes 65 let na trhu

Limonádový Joe aneb Koňská pera - dokument o kastraci hřebců

Muž, který věděl příliš noho - Nezávislé existenciální drama bezdomovce, majitele geniální, avšak svrabem stižené nohy, se kterou vede filosofické hovory

Sklapni a zastel mě - Komedie o nevěře v pokoji bez oken a skříní

Neplatní - Strastiplný příběh Tomia Okamury a Vladimíra Dlouhého

Sedmá peče - O roztržkách manželek v domácnosti bohatého muslima

Hra o trny - Poslední chvíle Ježíše

Futrama - Animovaný seriál z prostředí stavebnictví

Sbal prahy a vypadni - Kriminálka z 80.let o rozkrádání materiálu na stavbách

Jak se udí princezny - Příběh ze života pedofilního kanibala

21 gamů - Psychologické drama z Wimbledonských kurtů

Oy Story: Příběh hraček - Dramatický film z prostředí ortodoxních skinheadů

Odházení - Dokument o úklidu sněhu na Pražském hradě

2013-03-26 19:45:21

Hlášky z Top Gearu:

Richard Hammond:

"Pokud jsem nebyl naprosto mylně informován, supermodelky nedokáží odolat muži s podsvícenými prahy."

Jeremy Clarkson v Rumunsku, za volantem Astonu DBS Volante:

"Přijet sem autem, které stojí 168 tisíc liber, je tak trochu jako objevit se v Súdánu v obleku, vyrobeném z jídla."

James May o Morganu Aero:

"Problém Morganu je, že jde o auto, které zapomněli přestat vyrábět ve čtyřicátých letech."

James May o Fiatu Panda:

"Ten motor 1,2 se mi docela líbí, je celkem odhodlaný a kurážný. Dělá spoustu rozruchu, aniž by něčeho dosáhnul. Trochu jako italská vláda."

Jeremy Clarkson ve studiu:

"Co je to sakra za přízvuk?"

Žena v publiku: "Jsem Američanka..."

"Američanka? To ne, vždyť nejste dost tlustá. Vy jste Američanka? Vítejte... vítejte do svobodného světa, bude se vám tu líbit."

Test Lady:

James: "To jsem si myslel."

Jeremy: "Co?"

James: "Otáčkoměr."

Jeremy: "Ano?"

James: "Ty dekadentní, kapitalistické prase! Vlastnictví otáčkoměru je krádež!"

Jeremy Clarkson při testu Čajky:

"S těmihle jezdila KGB. Akorát měly silnější motory a palivo pro ně se vozilo z Finska, protože v něm nebyly větve. Měl bys vidět kolik je tu místa (na zadních sedačkách), tady bys mohl rozřezat třicet disidentů."

2013-04-14 22:08:48

Jak se jmenuje největší výrobce oken?

.

.

.

.

.

.

.

.

Alkohol.

2013-04-19 18:07:54

Závodníci na Bostonském maratonu prý byli při dobíhání do cíle nadšeni tak, že od radosti rozhazovali rukama. Někteří i 50m od sebe.

Jsem slyšel, že na maratonu je nejvražednější poslední kilometr.

Tak tak. Doběhneš do konce a necítíš nohy.

Po doběhnutí se cítíš, jako bys letěl do nebes.

Ale pořadatelé asi nečekali takovou návštěvnost. Viděl jsem nějaké fotky a bylo to tam hlava na hlavě.

Já osobně tyhle masové akce nemám moc rád. Člověk se tam pořádně nemá kam postavit.

Ale jo. Postavit se je kde. Ale lidi se tam mačkají, jako by šlo o život.

2013-04-19 19:50:39

Poslednich sto metru maratonu bylo fakt na umreni...

2013-05-02 20:00:08

Na slovensku si nechali udelat vyzkum, podle ktereho na tom nejsou vubec spatne. Vsechny jejich cesty jsou na jednicku !

Problem ovsem nastava, kdyz zaradi vyssi rychlostni stupen....

2013-05-04 10:31:57

Manželka už ztratila trpělivost s pitím svého manžela a rozhodla se, že ho postraší a vytrestá.

Převlékla se za Lucifera, a když se v noci připotácel opilý domů,

tak na něj zpoza rohu vyskočila a zavřeštěla.

Manžel si ji prohlédl a s klidem gentlemana odpověděl:

"Mě nevyděsíš frajere, 15 let jsem ženatej s Tvojí ségrou

2013-06-02 19:49:05

Neco aktualniho:

  • Národní divadlo uvádí nově nastudovanou Vltavu. Vstup zdarma.
  • Stavba tunelu Blanka je v plném proudu.
  • Sudetští Němci se radují z navráceného majetku, který je jim posílám po Labi do Německa.
  • Prezident republiky pověřil náčelníka hlavního štábu nalezením vhodného kandidáta pro pozici viceadmirála linek MHD za účelem obnovení plynulosti provozu metra.
  • Stavba největšího akvaparku ve střední Evropě s rekordním tobogánem Staroměstská-Želivského zahájena.
  • Magistrát města prahy odhlasoval zrušení městské policie. Nahradí ji Pobřežní hlídka.
  • Zprávy pro vodáky: „Všechny západočeské silnice jsou sjízdné!”

2013-06-03 11:33:53

Inzerát: Prodám chatku 4x4 metry. Plně zařízená. K vidění 13.8. v Mělníku, 14.8. v Děčíně, 15.8. v Ústí nad Labem. Zn.: Voda zavedena

2013-06-10 18:47:03

Přijde cikán k doktorovi a povídá: "Pane doktor, já už jsem úplně zoufalej. Mám 11 dětí, platím samý alimenty, uřízněte mi ho!"

"Ale Dežo, to přece nemá cenu. Já ti ho teď uříznu a ty za měsíc přijdeš, že ho chceš zase zpátky."

"Ale ne, pane doktore, nepřijdu, slibuju!"

Doktor tedy provede příslušnou operaci.

Neuplyne ani měsíc a cikán je zase v ordinaci: "Měl jste pravdu, pane doktor, nedá se to vydržet, přišijte mi ho zpátky!"

"No jo, Dežo, ale ja toho tvého už nemám. Mám tu teď jen jednoho z opice. Chceš ho?"

Cikán souhlasí a tak mu to doktor přišije.

Po delší době potká doktor Deža na ulici a ten se k němu žene s úsměvem na tváři. Doktor se zastaví a ptá se: "Tak co, dlouho jsi u mě nebyl, pomohlo to?"

"Teda, pane doktore, je to úplně perfektní. Mám po problémech! Jakmile se něco narodí, okamžitě se to sebere a utíká to do lesa!"

2013-06-10 18:51:37

Přijde chlapík za doktorem, že mu jaksi nestojí a aby mu s tím něco udělal.

Doktor ho prohlédne a připojí mu na něj elektrody.

"10 voltů. Stojí?"

"Ne!"

"20 voltů. Stojí?"

"Ne!"

"50 voltů, tak stojí vám konečně?"

"Bohužel!"

"Tak tedy 220, na plný pecky, stojí?"

"Ne, ale krásně svítí!

2013-06-14 10:46:38

"Řidič nákladního auta jede v dešti a veze náklad bowlingových koulí.

Na krajnici vidí stát dva cikány, tak se mu jich zželí a nechá je nastoupit pod podmínkou, že si vylezou na korbu a tam ani nemuknou.

Za chvíli náklaďák zastaví příslušník Policie a ptá se kam řidič jede. Ten odpoví, že do Rakouska.

Policajt jde dozadu podívat se na korbu a jak odhrne plachtu zkoprní, přiběhne k řidiči a rychle na něj drmolí:

"Okamžitě nastartujte a jeďte co nejrychleji, ať jste co nejdříve za státní hranicí!"

Řidič na to dupne a jede co motor dá.

Policajt mezitím volá přes operační středisko:

"Všem jednotkám. Ke státní hranici jede vysokou rychlostí řidič bílého Iveca. Prosím nezastavovat a nechat volný průjezd.

Veze náklad cikánských vajec a dva už se mu na korbě vylíhli."

2013-06-25 21:34:10

V autobuse: Dívka: "S dovolením, chcu vylízat" Chlapec: "Drž hubu, taky chci vykouřit a neřvu to přes celej autobus!

2013-06-27 10:39:05

Přijde takhle chlápek do hospody a poručí si tři piva. Hospodský se tak podivuje, ale přinese je. Chlápek jedno po druhém vypije. Když platí, hospodský se ho ptá:

„Promiňte, že jsem tak zvědavý, ale lidi si většinou objednávají piva po jednom, jen pár z nich občas dvě najednou, ale tři, to se mi jestě nestalo. Můžete mi říct, proč to děláte?“

„Víte, já mám dva bratry. My jsme si velice blízcí, jsme uzavřená rodina. Jenže teď nás rozdělily pracovní povinnosti, bydlíme každý jinde. Když se občas vidíme, sedneme si do hospody a vyprávíme, co jsme dělali. A máme takovou dohodu, že když chceme jít sami na pivo, vždycky si dáme tři a vzpomeneme si na ostatní.“

Hospodský je téměř dojat takovou bratrskou láskou. Chlápek odejde. Občas se takhle objeví a hospodský mu rovnou točí tři piva. Jednou zas přijde, sedne a poručí si dvě piva. Hospodský mu piva donese a ptá se ho:

„Děje se něco? Proboha, snad se něco nestalo jednomu z vašich bratrů?“

Chlápek do sebe obrátí první pivo a říká:

„Ne, jasně že ne. Nic takového se nestalo. Akorát já jsem přestal pít.“

2013-08-01 20:43:16

.... môj vták bol v guinessovej knihe rekordov...

.... potom ma vyrazili z knižnice

2013-08-06 10:28:56

Paní učitelka dává dětem otázky:„Děti co to je? Je to černé a uprostřed je díra?“. Hlásí se Pepíček, starý sprosťák.

Učitelka: „Pepíčku, pojď mi to raději nejdřív pošeptat.“

Pepíček jí to pošeptá do ucha a paní učitelka povídá: „Ano, to je v pořádku, to můžeš říct nahlas.“

Pepíček se postaví před třídu a prohlásí: „Není to p*ča, jak jste si všichni mysleli, ale gramofonová deska.“

2013-08-08 17:04:06

Egypt a Indie jsou teď ideálními destinacemi Čechů pro jejich LAST MINUTE...

2013-10-12 12:24:10

Většině nekrofilů se brzy rozpadne vztah.

2013-10-16 11:45:25

"Policajt: ""Kde jsi schoval peníze?""

Tlumočník: ""Kde jsi schoval peníze?""

Zloděj: ""Neřeknu.""

Tlumočník: ""Neřekne.""

Policajt: ""Když neřekneš, zavřeme tě na 10 let.""

Tlumočník: ""Když neřekneš, zavřou tě na 10 let"".

Zloděj: ""Neřeknu.""

Tlumočník: ""Neřekne.""

Policajt: ""Když neřekneš, zastřelíme tě.""

Tlumočník: ""Když neřekneš, zastřelí tě.""

Zloděj: ""Zakopal jsem je v kuchyni.""

Tlumočník: ""Že prý stejně nepoví.""

2013-10-16 11:50:09

S dětma je to jako s prdama....

...každej snese jen ty vlastní!


Odpovědět

1 ......... 8  9  10  11  12