Fórum - Téma


Jeden vtip na den :)


Fórum Vtipy Jeden vtip na den :)



1  2  3  4  5 ......... 12

2008-04-21 07:41:13

Raz sa medveď poriadne opil v krčme. Cestou domov ho však niekto poriadne zmlátil. Na druhý deň po vytriezvení zvolal všetky zvieratá lesa a vraví:

  • Keď sa mi dostane do rúk ten kto ma včera zbil, tak ho roztrhám na kúsky. Má šťastie, že neviem presne kto to bol, ale to viem, že na hlave mal dve také veľké veci.

Na to zajac:

  • No slimák, tuším máš problém!

Ide zajačik po lese a zbadá jamu, v ktorej je medveď. Vidí, že medveď sa von nedostane a tak si pomyslí.

"Ten medveď ma zbil, tak ja ho oštím."

Oští ho, ide preč a vtom si spomenie:

"Ale on ma aj dnes zbil! Ja ho ozvraciam!"

Ozvracia ho a znova ide preč, keď mu dojde:

"Ale on ma stále bije. Vždy, keď ma stretne. Ja sa vrátim a oseriem ho!"

Tak aj urobí, ale ako tak čupí nad jamou, spadne dolu k medveďovi. Otočí sa na medveďa a hovorí mu:

  • Asi mi neuveríš, ale prišiel som sa ti ospravedlniť.

V balóne letia dvaja bieli a jeden cigáň. Keď začali klesať,vyhodili všetky nepotrebné veci. Aj tak stále klesali. Chceli vyhodiť von cigáňa a vtedy sa objavil svätý Peter:

"Nerobte to! Aká je to spravodlivosť? Dám každému z vás jednu otázku a kto mi na ňu odpovie zle, toho vyhodíme von! Pýta sa prvého bieleho:

"Kedy bola prvá svetová vojna?"

"V roku 1914."

Pýta sa druhého bieleho:

"Zomrelo v nej veľa ľudí?"

"Áno."

Svätý Peter sa otočí na cigáňa a povie:

"Vymenuj ich"

  • ------

V balóne letia dvaja bieli a jeden cigáň. Keď začali klesať,vyhodili všetky nepotrebné veci. Aj tak stále klesali. Chceli vyhodiť von cigáňa a vtedy sa objavil svätý Peter:

"Nerobte to! Aká je to spravodlivosť? Dám každému z vás jednu otázku a kto mi na ňu odpovie zle, toho vyhodíme von! Pýta sa prvého bieleho:

"Kedy bola prvá svetová vojna?"

"V roku 1914."

Pýta sa druhého bieleho:

"Zomrelo v nej veľa ľudí?"

"Áno."

Svätý Peter sa otočí na cigáňa a povie:

"Vymenuj ich"

  • ---

Superman si letí po meste a v jednom mrakodrape vidí nahú ženu. Len si tak pomyslí, že keby ju v tej rýchlosti pomiloval, ani by si to nevšimla.

Tak tam vletí a v izbe ostane iba prievan.

A žena sa pýta svojho muža.

"Miláčik, čo to bolo?"

"Neviem, ale bolelo to."

  • ----

Traja slováci stoja na kopci a dole sa valí státisicová turecká armáda. Ten prvý hovori :

"Hej, tých je ale veľa !"

Druhý hovorí :

"Ej bisťu veru že máš pravdu."

A tretí hovorí :

"Kam ich len šeckých pochováme !"

  • ----

Muž vychádza z taxíka a taxikár mu hovorí:

  • Tak pane, je to za 200 korún.
  • Čo si pako? Tu máš stovku, ty si sa viezol tiež.
  • ----

Príde Nemec na slovenskú benzínku, vytiahne tankovaciu pištol zo stojanu a pichne si ju do zadku. Pumpár sa tak chvíľu naňho pozerá a potom pribehne k nemu a zareve naňho:

  • Das is normal ?!

A poklepe si po čele.

Nemec na to :

  • Nein, das is super!
  • ----

Traja slováci stoja na kopci a dole sa valí státisicová turecká armáda. Ten prvý hovori :

"Hej, tých je ale veľa !"

Druhý hovorí :

"Ej bisťu veru že máš pravdu."

A tretí hovorí :

"Kam ich len šeckých pochováme !"

  • ----

Muž vychádza z taxíka a taxikár mu hovorí:

  • Tak pane, je to za 200 korún.
  • Čo si pako? Tu máš stovku, ty si sa viezol tiež.
  • ----

Príde Nemec na slovenskú benzínku, vytiahne tankovaciu pištol zo stojanu a pichne si ju do zadku. Pumpár sa tak chvíľu naňho pozerá a potom pribehne k nemu a zareve naňho:

  • Das is normal ?!

A poklepe si po čele.

Nemec na to :

  • Nein, das is super!
  • -----

Pri záverečnej skúške z chirurgie sa profesor pýta študenta:

  • Prečo si chirurgovia pri operácii dávajú na tvár rúšku?
  • Aby ich nik nespoznal, ak sa operácia nepodarí.
  • ----

Za éry prvých mobilov si manžel jeden kúpi a rozhodne sa prekvapiť svoju manželku. Keď príde domov, vojde do kúpeľne a z vane zavolá na svoju pevnú linku. Zodvihne manželka a on hovorí:

  • Ahoj miláčik.

Žena na to:

  • Prepáč chrústik, teraz nemôžem hovoriť, lebo ten starý chuj leží vo vani.
  • ----

Starší manželia prídu do reštaurácie. Po chvíli k nim príde čašník a pýta sa:

"Dobrý večer, čo si dáte?"

Nepríjemná manželka odsekne:

"Párky!"

"V poriadku, a chren?"

Manželka sa pozrie vedľa seba a hovorí:

"Chren si dá tiež párky!"

  • ----

Do pekla sa dostane počítačový vedec!! Za 3 dni volá čert Lucifer na Boha Prosím ťa Bože zober si ho preč, veď on už vyzabíjal všetkých čertov porozbíjal všetky krby, uhasil všetky ohne a už 3 dni usilovne behá po pekle a zlostivo kričí kde je prechod do ďalšieho levela!!??

  • ----

Príde muž domov z práce a pýta sa manželky:

  • Dnes bola na návšteve tvoja mama?
  • Áno, ako to vieš?
  • No, lebo som opľutý na svadobnej fotke.
  • ----

Z okna na 8 poschodí visí žena a nejaký muž ju mláti po prstoch.

Okoloidúci kričí:

"Človeče, čo to robíte, veď spadne!"

"To je moja svokra."

"Ej, ale sa drží, potvora!"

  • -----

Pani učiteľka sa opýta v triede:

"Keď 5 vtákov sedí na plote a jedného zastrelíš koľko ich tam ostane naďalej sedieť?"

Ferino sa hlási. "Ani jeden , všetci odletia pri výstrele."

Pani učiteľka prikývne, "Správna odpoveď je 4, ale sa mi páči tvoje rozmýšľanie."

Na to Ferino: "Pani učiteľka teraz aj ja mám pre Vás jednu otázku. 3 ženy sedia na lavičke a každá si líže zmrzlinu. Prvá tak opatrne z boku, druhá z hora cmúľa celú skoro už aj kornútok a tretia jemne

hryzká vrch. Ktorá je z nich vydatá?"

Učiteľka sa červená ale nakoniec odpovie: "Podľa mňa tá druhá, ktorá si to dáva celé do úst.

Ferino: "Správna odpoveď je, že tá, ktorá má na prste obrúčku, ale páči sa

mi Vaše rozmýšľanie pani učiteľka.

  • ---

"Predstav si, že na víkend hlásia až 30 stupňové teploty!"

"To nie je možné!"

"Ale áno - 15 stupňov v sobotu a 15 stupňov v nedeľu."

2008-05-16 08:56:57

šikovná číča

2008-05-19 12:49:51

Volá blondínka do leteckej kancelárie a operátorka sa jej pýta: - Ako vám môžem pomôcť?

  • Ja by som chcela vedieť, ako dlho trvá let z Košíc do Londýna?

Operátorka jej odpovie: - Momentík prosím...

A blondína: - ĎAKUJEM...tutututututu

  • ----

Boli Vianoce a sudca mal dobrú náladu, pýtal sa obžalovaného, prečo je na súde.

”Za predčasné vianočné nákupy.” odpovedal muž.

”To predsa nie je priestupok. Ako skoro ste nakupovali?”

”Dve hodiny pred začiatkom otváracej doby.”

  • -----
  • Dedko, už ste si kúpili ten strojček do uší?
  • Áno.
  • A koľko stál?
  • Trištvrte na sedem.
  • ----

Hovorí Fero frajerke:

  • "Marka, daj si tento kúsok torty."
  • "Ďakujem, Ferko, nechcem!"- odmietne Marka.
  • "Marka! Prosím, ťa daj si kúsok torty."
  • "Ferko, ja sladké nemôžem, pribrala by som."
  • "Prosím ťa..."
  • "Naozaj nechcem tortu!"
  • "Žer tú tortu, ty krava! Je v nej prsteň! Chcem ťa požiadať o ruku!"
  • ----

Šéf sa pýta svojho podriadeného:

  • Veríte v posmrtný život?
  • Nie. Prečo sa pýtate?
  • Včera, keď ste odišli na pohreb vášho starého otca, prišiel vás sem hľadať.

W10
W10
2008-05-25 08:49:48

Malé cigánča vojde do stodoly a vidí ako tato leží na mame a trasie sa a trasie.

  • Dik more, čo to robite?
  • Vypadni a nezavadzaj, mama je chorá tak ju liečim.

Na druhý deň príde cigán domov a na dvore sa pýta decka, kde má mamu.

  • V kuchyni. Sused ju lieči, asi ju trochu bolí hrdlo...

  • ----

Pristihnú policajti cigána ako kradne, zbijú ho tak, že nezodpovedá fotke v občianke a na druhý deň ho postavia pred súd.

  • Počul som, že si všetko priznal, - začína sudca
  • Vaša ctihodnosť, bolo to vynútené priznanie, lebo policajti ma bili.
  • Občan, dnes polícia nikoho nebije!
  • Dnes možno nie, ale včera ma zmlátili ako vrece žita...
  • ----

Jeden naš spoluobčan tmavšej pleti šiel k lekárovi a pri vyšetrení sa sťažoval čo ho bolí.....chrbát, boky, nohy, ruky, krk, hlava - skrátka všetko. A keď sa ho lekár pýtal od čoho to asi má, tak že od ťažkej roboty - od nosenia uhlia po schodoch do pivnice. A na otázku od kedy tak ťažko robí ...občan odpovedal:

"Od ZAJTRA pán doktor!"

2008-05-26 21:43:54

PROFIL IDEALNÍ ŽENY : Němá ninfomanka, která vlastní pivovar

2008-05-27 06:30:24

ALMERKA:

V pohrebnom ústave:

  • Mohli by ste ma, prosím vás, informovať, koľko u vás stojí jeden diskrétny pohreb?
  • To záleží na tom, akú truhlu si vyberiete.
  • Potreboval by som nejakú pevnú a hlavne zvukotesnú. Viete, svokra nie je tak úplne po smrti.

W10
W10
2008-05-27 19:37:53

Manželia majú oddelené spálne. Zrazu sa na manželkinej spálni otvoria dvere:

  • Ty si bol večer zase sexovať, že?

Manžel sklopí zrak a nesmelo prikývne.

  • Tak nabudúce ma aspoň utri!

  • -----

Policajný záznam: Obeť bola dostrieľaná 12 bodnými ranami, ktoré spôsobili popáleniny 3 stupňa richtárovej stupnice

2008-05-28 07:34:54

Poslanec, ktorý opitý na priechode pre chodcov zrazil dvoch ľudí, sa na súde cez prestávku pýta sudcu, aký verdikt môže očakávať.

Sudca odpovedá:

  • No, ten, čo vám hlavou rozbil predné sklo, dostane päť rokov za vlámanie do auta a ten druhý, ktorého náraz odhodil na 15 metrov, dostane osem rokov za útek z miesta činu
  • -----

Kúpi si Mišo auto, odíde aj na ňom, ale po chvíli sa vráti, že mu odišla prevodovka. Tak mu prevodovku vymenia, ospravedlnia sa mu a on zase odíde. No po chvíli sa zase vráti s tou istou poruchou. Opäť mu prevodovku vymenia, no tentoraz s ním pošlú na skúšobnú jazdu aj mechanika. Mišo ho vezme na diaľnicu. Motor šliape ako hodinky. 40 na dvojku, 60 na trojku, 100 na štvorku, 150 na päťku... všetko je v poriadku. Vtedy Mišo mechanika upozorní:

  • Teraz pozor! Teraz dám spiatočku a uvidíš, že je to v prdeli!
  • -----

Traja chlapci ťahajú na internát kravu. Vrátnik ich zastaví:

  • Kam s tou kravou?
  • Viete, máme radi mlieko, tak si ju budeme chovať a dojiť.
  • A čo ten smrad a neporiadok?
  • Hádam si postupne zvykne.

Ide blondína so psom po ulici, stretne ju policajt a hovorí:

"Ten pes nemá košík."

"Ale my nejdeme nakupovať..."

2008-06-02 15:11:27

Pøijde chlap na tržnici k Vietnamci a povídá: "Ty tu furt stojíš, nemáš køeèové žíly?"

Vietnamec: "Ne, ale zítra dovezu."

2008-06-04 18:47:22

Až zomriem, chcem zomrieť tak, ako dedo...potichu... v spánku. A nie kričať...ako cestujúci v jeho autobuse...

  • ----

Idu 2 Nemci a 1 Slovak : Prvy nemec ide na Bmw havaruje a rozbije si naraznik a hovori : Kurnik sopa . Ide 2 nemec na Audine havaruje a rozbije skoro cely predok : Kurva. Ide slovak havaruje na Favorite a hovori : Do pice cely zivot robim na toto posrate auto a aj tak ho rozbijem. Nemci sa pozru na nho zhrozene : Ty vole preco kupujes take drahe auto ? :D

2008-06-05 06:18:59

Otec so synom kupujú nové auto. Otec si auto obzerá, hladí ho, ohmatkáva. Syn sa spýta:

  • Oci, prečo tak hladkáš to auto?
  • Vieš, ak ho chcem kúpiť, tak si ho musím dobre pozrieť.

V tom syn:

  • Oco, myslím, že ujo poštár si chce kúpiť našu mamku!
  • ----

Škótsky Mikuláš navštívi rodinu a prihovorí sa deťom:

  • "Tak, detičky, čo si odo mňa kúpite?"
  • ----

Policajti vyšetrujú smrť babky, ktorá sa počas Vianoc zadusila rybacou kosťou. Pýtajú sa dedka:

  • Dedko a to ste nevideli, že sa babka dusí?
  • Čóó? Ja slabo počujem.
  • Pýtame sa vás, že či ste nevideli, že sa babka dusí?
  • Ja som len videl, že stále otvára ústa a gúľa očami ako kapor, a tak som si myslel, že len spieva koledy.
  • ----

Muž ide zapnúť televízor pred futbalovým zápasom a kričí na manželku, ktorá je v kuchyni:

  • "Drahá, chceš mi ešte niečo povedať pred začatím futbalovej sezóny?"
  • ----

Syn sa v škole strašne zle učí. Otec nevie, čo s ním, preto mu hovorí:

  • Počúvaj, ak donesieš na vysvedčenie zle známky, pôjdeš do cirkevnej školy.

Samozrejme, syn donesie samé trojky, štvorky, preto ho dajú do cirkevnej školy.

Po polroku príde domov zo školy s polročným vysvedčením so samými jednotkami, dvojkami. Otec sa ho pýta, ako je to možné.

  • Prídem do triedy, nad dverami jeden ukrižovaný. V jedálni ďalší ukrižovaný. V izbe, ktorú mi pridelili nad posteľou zasa jeden ukrižovaný. To vieš, tam sa s tebou neserú!
  • ----

Rozpráva sa manželka s manželom a hovorí mu:

  • Počúvaj ten náš syn bude mať zajtra 18 rokov a trebalo by mu vysvetliť praktiky sexu .On je dobrý v motyľoch, tak mu to vysvetli na nich.

Manžel prikývne. Na druhý ďeň hovorí synovi:

  • Počúvaj, pamätáš sa ako sme boli minulý rok na dovolenke a ja som pretiahol ženu z vedľajšej izby a ty jej dcéru?
  • Áno otec.
  • No tak, tak nejako to robia motýle.
  • ----

Záhorák hovorí svojej žene.

"Očúvaj stará", blížá sa Ti svátky, kupíme sviňu, zabijeme, budú jitrničky, klobáse, krvavnice.

Zrazu sa otočí, čapne synovi po papuli, až ten padne zo stoličky.

Žena sa ho pýta:

"Ná co robíš, šak ti nic nespraviu!

"Už ho vidzím debila, jak to žere bez chleba"!

  • ----

Vo fakultnej nemocnici Louisa Pasteura v Košiciach porodilo 16 ročne dievča

chlapčeka, načo hneď ušla z nemocnice, lebo vedela, že by sa o chlapčeka

nedokazala postarať. Chudák gynekológ nevedel, čo má s deckom robiť, keď tu

naokolo idú zhulení chirurgovia.

"Co sa vám stalo, že ste taki veselí?"

" Ale nič! Práve máme na stole otvoreného farára, došli obväzy, musíme

čakať. Tak sme si trocha zahulili."

"Nemohli by ste mi pomôcť? Mám na oddeleni decko, matka ušla a ja neviem, čo

mám s ním robiť."

" Daj nám ho a viac sa nestaraj!"

Keď sa farár prebudil, hovoria mu:

" Pan farár! Stal sa zázrak! Počas narkózy sme vám cisárskym rezom vybrali

dieťa! Ste otcom! Príjmete ho?

"Keď je to zázrak ... nuž čo! Je to vôla božia. Nechám si ho!" A chlapček rástol a rástol. A keď mal 10 rokov, farár sa mu odhodlal povedať pravdu.

"Počúvaj Feri, musím ti niečo povedať. Ja nie som tvojím otcom, ja som tvoja

matka. Otcom je zvonár."

  • -----

Ide lesník po lese a v tom vidí , ako Dežo potichúčku rúbe nedažeko neho strom.Tak príde k nemu a hovorí mu:"Dežo,prečo rúbeš ten strom?"No,ja to nerúbem pre seba,ja to rúbem pre svoju kravičku.Ale Dežo,nehovor mi že tvoja kravička žere drevo!To netvrdim,však čo nezožere to popálim

Dux
Radek
2008-06-13 20:11:52

Dva homosexuálové spolu šukají celou noc a pořád nemají dost.

Buší do toho a buší. Jeden z nich je už nad ránem konečně utahanej,

tak říká, že jde spát. Ten druhý jde ještě do sprchy. Najednou jsou slyšet

z koupelny divné zvuky, takže se tam ten první jde podívat. Nakoukne

dovnitř a vidí, že je celá sprcha zacákaná od spermatu.

"Karle, pícháme spolu celou noc a ty si to teď ještě děláš v koupelně?!"

Karel se začervená a špitne: "Já si jenom prdnul...

W10
W10
2008-06-14 08:42:19

Do obchodu so zbraňami vojde muž so žiadosťou, či môže vrátiť guľovnicu, ktorú si tu včera zakúpil. Predavač sa ho pýta:

  • Čo, vari nefunguje?
  • Nie, všetko je v poriadku, len svokru medzitým prešlo auto.

2008-06-16 14:14:36

Krčma je jediné miesto kde sa z cicavcou stávajú plazy....:-D

2008-06-17 07:38:34

Stretne sa Fico, Mečiar a Slota a idú pozrieť deti do škôlky. Robi sa spytuje dievčatka:

  • "Ako sa voláš?"
  • "Alenka"
  • A vieš nejakú básničku?"
  • Ano: "Ťapi,ťapi, ťapušky, zdraželi nám papučky ... a ockovi alkohol ...Ktorý kokot z Vás to bol?",
  • ----

Čo je to nič?

Liter slivovice pre dvoch Slovákov.

  • -----

Ide Meciar s Gasparovicom po moste a zrazu im cestu skrizi chrobacik.

Gasparovic hned priskoci a chrobacika rozmlazdi.

Meciar: "Co si to spravil? Nemozes znicit kazdeho, kto sa nam postavi do cesty.Je demokracia a kazdy ma pravo ist svojou vlastnou cestou."

Idu dalej a zrazu pred nimi zacne poskakovat zaba.

Meciar zrychli a jedinym sliapnutim ju rozpuci na kasu.

Gasparovic nechapavo kruti hlavou:

"Ale ved pred chvilou si vravel, ze kazdy moze ist svojou cestou....!"

Meciar: "Ale maju sa plazit a nie vyskakovat!"

  • ----

Rozpráva starý dedko príbeh z poľovačky v Afrike:

  • Mierim si na leva, lev sa blíži, vystrelím a ... posral som sa!
  • Ale dedo, nič si z toho nerobte, to by sa stalo každému.
  • Ale ja som sa teraz.
  • ----

Policajná hliadka kontroluje vodiča, ktorý vezie na streche

auta lyže:

  • Prosím vás, načo sú vám teraz v lete lyže?
  • To sú vodné lyže, ja sa lyžujem na jazere.
  • V poriadku, šťastnú cestu.

Druhý policajt po chvíli vraví:

  • Ten nas oklamal! U nás máme

tri jazerá, ale ani jedno nie je dole kopcom!

2008-06-17 18:32:28

Marienka pobozkaj ma!Nemozem Janicko....A to uz preco??? lebo som vydata spravne by sme ani sulozit nemali

  • ----

Malíková kráča,Prokeš fičí už sme všetci v piči:)

  • ----

Vodičovi sa na diaľnici pokazí 120cinka. Okolo ide Oktavka RS, ktorá zastaví pri pokazenej Škode a ponúkne pomoc. Začne ju ťahať. Vodič hovorí keby som išiel moc rýchlo tak začni blikať. Pokazí sa aj Oktavka a okolo idúci Ford Mustang začne ťahať obe autá, vraví im

Ak pôjdeme príliš rýchlo, tak začnite blikať trúbi´t ako sa len dá.

Pokračujú v ceste, až prefrčia okolo policajtov. Jeden z policajtov pokrúti hlavou a hovorí svojmu kolegovi :

Ford Mustang 200km/h to je normálne, v pohode! Oktavia RS 200km/h to by sa dalo keď má nadupaný motor , tiež v pohode! Ale Mbčka, ktora trúbi, bliká že ich ide obehnút to je fakt sila! :)

W10
W10
2008-06-20 07:39:45

"Narazil som do stromu" - priznal sa vodič v autoservise.

Automechanik prejde okolo auta a pýta sa:

  • A koľkokrát?
  • -----

Stretnú sa dve dušičky v nebi:

  • Aké posledné slová ťa sem vyprevádzali?
  • Boli od mojej ženy. Vravela, že

keď ju aspoň chvíľu nechám šoférovať, budem anjel

2008-06-24 08:04:44

Chlapik si kupi noveho Hummera H2. Dojde na pumpu a zacne tankovat.

Tankuje hodinu, dve hodiny, tri hodiny. Stale tankuje.

Pumparovi to uz zacina byt blbe, tak vyde von a krici:

"Sefe, a co takto vypnut motor."

  • ----

Manzel hovori manzelke:

  • Co by si spravila keby sa stala taka nahoda ze ma najdes v posteli s inou?

A ona na to:

  • A ty by si co urobil keby si ma nasiel v posteli s inym?

Manzel hovori:

  • No pozor, nemyl si nahodu s kurvenim.
  • -----

dufam ze sa nasi cesky susedia neurazia ale musel som to tu dat

Idú dvaja slovenskí turisti v Tatrách pod lavínovým previsom a jeden hovorí:

  • Teraz bacha; stači slovko česky a jebne to na nás !

W10
W10
2008-06-24 18:51:38

Muž sa vráti veľmi opitý z krčmy. Žena mu vyčíta:

  • Zase si bol na pive! Mám to po krk! Rozhodni sa - alebo ja, alebo pivo!

Po chvíli rozmýšlania ten povie:

  • Aaa...koľko piva?

Zastaví policajt vodiča a hovorí:

"Prosím si 500 Sk!"

"A kedy mi ich vrátite?"

Pani učiteľka ukáže na obrázku zebru. Pýta sa detí, aké je to zvieratko. Nikto nevie a preto napovedá:

  • Z...

Nikto nevie.

  • Ze...

Stále sa nikto nehlási.

  • Zeb...

Prihlási sa malý Móricko a hovorí:

  • Zeby to bol tiger?

2008-06-30 19:10:35

Ide Janko a Marienka na štvorkolke

cestou po lese zrazu prevrátia sa.

Marienka povie: "Janíčko pofúkaj mi kolienko"

"Serem na tvoje kolienko ja mám vajcia v reťazi"

  • ----

Viete kedy sa zasmejete úplne najlepšie ako sa len dá?

  • ???
  • na smrtelnej posteli-kto sa smeje naposledy ,ten sa smeje najlepšie!:):):)


Odpovědět

1  2  3  4  5 ......... 12