Fórum - Téma


A ešte pár vtipov...


Fórum Vtipy A ešte pár vtipov...




2008-07-03 15:28:28

Doktor na stáži navštívil miesto nazývané Mentálny inštitút a pýta sa jedneho pacienta :

"Ako ste sa sem dostali? Aká je povaha Vašej choroby?"

"No, začalo sa to tým, že som sa oženil a to som nikdy nemal robiť! Vzal som si totiž jednu vdovu, čo mala dospelú dcéru, ktorá sa teda stala mojou nevlastnou dcérou. Keď prišiel na návštevu môj otec, tak sa do nej zamiloval a potom sa s ňou oženil, takže moja nevlastná dcéra sa stala mojou nevlastnou matkou. Potom sa mojej žene narodil syn, ktorý bol samozrejme otcov švagor, pretože to bol brat jeho manželky. No a ako som Vám hovoril, moja nevlastná dcéra bola tiež moja nevlastná matka, takže jej malý brat je teraz i mojim strýkom. Z toho tiež vyplýva, že moja žena, ktorá je matkou mojej nevlastnej matky, je tiež mojou babičkou a ja som jej vnuk. To však nie je všetko. Pretože mám za ženu nevlastnú babičku, nie som len jej manžel a vnuk, ale som tiež svoj dedko. Teraz už chápete, prečo som tu?!"

2008-07-03 15:29:34

Rozhovor v moskovskom rádiu:

  • - Skažite Nataša Ivanovna! Kak vy, uspešnaja profesorka,

stalis prostjitutkou?

  • - Hmm, sama neznaju. Prosto ščastie.

Sovietsky zväz, rok 1985. Príde zákazník do mäsiarstva:

Narežte mi prosím 100 gramov šunky.

  • - Doneste, narežeme...

Sovietsky raketoplán havaroval. V troskách boli nájdení

všetci členovia posádky: lodný tesár, kapitán a nástenkár.

Sovietsky lyžiar dôjde do cieľa medzinárodných pretekov

v rekordnom čase na jednej lyži.

Reportéri sa ho pýtajú:

  • - Prečo máte iba jednu lyžu?

On na to :

  • - Pretože sovietske lyže vo svete nemajú páru.

V Rusku sa pýta zahraničný novinár jednoduchého starčeka:

  • - Dedo, čo budete robiť, keď v Rusku nastane blahobyt?
  • - Prežili sme vojnu, prežili sme biedu, prežijeme aj blahobyt.

Mala loď nabúrala do veľkej ruskej lode.

Ruský kapitán vytiahol stroskotancov na palubu a hovorí

kapitánovi malej lode:

  • - Pačemu ty najebál do majevó karabľá?

Kapitán pokrčí plecami.

  • - Sprechen Sie Deutsch?

Kapitán nereaguje.

  • - Parlez vous francais?

Kapitán nereaguje.

  • - Do you speak English?
  • - Yes? Tak pačemu ty najebál do majevó karabľá?

Aký je rozdiel medzi americkou a ruskou ponorkou?

Ruská sa musí občas vynoriť, aby sa veslári nadýchli.

Je chladné jesenné ráno. Na Volge prerazí hustú hmlu čln,

vzadu sedí Marfuša a vesluje proti prúdu až sa jej copy potia.

Vpredu sedí Ivan Vasiljevič a spokojne bafká z fajky. Vtom vopačnom

smere sa objaví iný čln, na ňom vesluje Kužma Trofimyč a volá:

"Kamže to ideš, Ivan Vasiljevič, takto skoro ráno?" Ivan Vasiljevič

vyberie z úst fajku, vyfúkne dym a odpovedá:

"Ále, kamže by som šiel, veziem manželku do pôrodnice..."

2008-07-03 15:30:29

Žena príde za kňazom a hovorí:

"Otče, prichádzam s problémom. Doma mám dva papagáje, samičky,a

tie stále opakujú jednu vetu. "Akú vetu, dcéra?" pýta sa kňaz.

"No, hovoria: Ahoj, my sme dve šľapky, nechcete sa pobaviť?"

"To je ale obscénne," vykríkne zhrozene kňaz. Potom sa ale zamyslí a

hovorí:

"Možno, že by som vedel o niečom, čo by váš problém mohlo

vyriešiť. Doma mám dvoch papagájov, samčekov, ktorých som naučil modliť sa a

čítať bibliu. Prineste svoje slečny ku mne domov, dáme ich do klietky k

Johanovi a Josefovi a tí naučia tie dve vaše nezbednice zbožnosti a

modlitbám. Potom určite prestanú opakovať tú... frázu."

"Ďakujem mnohokrát, otče, Boh vám to zaplať. Toto by skutočne

mohlo pomôcť," hovorí žena.

Na druhý deň prinesie svojich dvoch papagájov ku kňazovi domov. Keď

vstúpi do bytu, skutočne uvidí v klietke dvoch papagájov, ktorí držia

ruženec a modlia sa. Žena s nadšením pristúpi ku klietke a vpustí do nej

svoje dve papagájky. Po niekoľkých sekundách sa z klietky ozve: "Ahoj, my sme dve šľapky, nechcete sa pobaviť?"

Miestnosťou sa rozlieha napäté ticho.

Potom sa jeden šokovaný papagáj pozrie na druhého a hovorí: "Odlož

ruženec Jojo, naše modlitby boli vyslyšané."

2008-07-03 15:31:11

Riaditel istej firmy hlada noveho zamestnanca, na stole mu lezia nejake

CVcka... Pride mu do kanclu jeden zamestnanec a vsimne si CVcko na vrchu:

Jeeej...To je Tono, toho zoberte. S nim to budete mat super. Jeho vsetci

poznaju, vselico dokaze vybavit a taaak. Tak riaditel si to premysli, zavola

ho na osobny pohovor. Po pohovore ho vyprevadza, ked sa vo firme zastavi

Minister zahranicnych veci a hned: Nazdar Tono, co ty tu?

Tak riaditel si povie: Kua asi je fakt znamy, ja ho vezmem, ved aspon bude

napomocny.

Po tyzdni ho riaditel zobere na obed, ked pri vedlajsom stole sedi cesky

prezident. Ten hned: Nazdar Tono! No jak se mas, dlouho sem te nevidel!

Riaditel len kruti hlavou, nechape...

O dva tyzdne ide riaditel na sluzobku do Vatikanu, tak si povie, ze nebude

zle ked zobere aj Tona. Prisli do Vatikanu, tam plne Namastie sv.Petra.

Papez v okne kyva ludom. Tono pozera a vravi riaditelovi: Pocuvajte,

pockajte tu. Ja idem za Papezom a zakyvam Vam od neho z okna. Riaditel sa ho

snazi zastavit, ze to asi nebude dobry napad, ze z toho budu problemy. O

chvilu sa vsak Tono zjavi v okne, Papez ho drzi za rameno a spolu kyvaju. Po

par minutach sa Tono vrati a tam uz sanitka a riaditel s kyslikovou maskou.

Tono sa pyta: Pan riaditel co sa Vam pre Boha stalo?

Riaditel: No vies....nechapal som ked si sa tam zjavil vedla Papeza, ale

skoro ma jeblo ked za mnou prisiel Japonec s fotacikom na krku a opytal sa

ma, kto je ten typek v bielom vedla Tona.


Odpovědět